Que nos queda...

Que le queda a la vida. , si no nos animamos a arrebatarle un sueño, a ganarle una pulseada. A llevarla contra las cuerdas hasta que suene la campana

Que le queda a la vida, si nunca nos atrevemos a falsearla, a mentirle , a engañarla, distraerla… para que se nos pierda a la vuelta de la esquina donde doblan los sentimientos y aparecen los razonamientos.

Que le queda a la vida, si nunca nos atrevemos a llorarla, a lamentarla a sentir la piedra en la garganta , el taladro ventricular que te agujerea el pecho.

Que le queda, si ninguna lagrima se nos derrama por ella…

Y que le queda si te callas todos los TE AMO que llevas en los bolsillos y que no los sacas por miedo a que se te pierdan, a que te encajen un billete falso, a que no te den vuelto…

y

Que le queda a la vida si no pegamos un paso desdoblado que nos desemboca en alguna callejuela atorranta donde un gato subido a un arbol eclipsa a la luna y un bandoneon resonga penas ajenas, penas de otro que se hacen propias.

Que nos queda de la vida , si nunca pedimos un deseo, ni vimos una estrella fugaz. Ni gritamos un gol, ni acariciamos el cielo ,sea bajo o sea alto… tocarlo, mover las nubes.

Que nos queda de la vida

Si nunca recibimos el amanecer con el amor al pecho, ni nos quedamos eternas noches regalando terrenos en la luna

Que nos queda de la vida , si solo conocemos el sabor del azucar y las mieles de la victoria, pero nunca probamos el limon avinagrado de la derrota.

¿Que nos queda de la vida si nada de esto vivimos?

¡NADA!

Porque parte de esto es

LA VIDA

Y hay que VIVIRLA

(PARA QUE NOS QUEDE ALGO)

YA MI ANGEL

Ya mi Angel no anda en vuelo rasante por la ciudad. ni se confunde con las nubes al pasar.

ya mi Angel no es un ser alado y de blanco cristal.

ni sus alas se despliegan al infinito, ni alcanza las alturas que antes solía alcanzar.

Es que mi Angel fue en busca del sol y la luz lo encandilo, se enredo con las alas de otro Angel y se desestabilizó

Cayó en picada, el aire le corto la cara y le quemó las alas. Quedó inerte en el suelo un largo rato.

Al despertar sintió un amargor en la boca. Habiase estampado contra el suelo.

Al levantar la mirada y verse vivo, vio que habia otros angeles parecidos alrededor

Ahora mi Angel es marron y de barro

y camina por la tierra.

ya mi angel no es angel

mi angel

es como yo!

Encuentro de dos especies

Una a una las gotas han estado repiqueteando en el techo de mi carpa.
Cuando Eolo sopla, las ramas de los arboles se mueven y las gotas caen mas pesadas.
La lluvia me invita a quedarme puertas adentro.
La bolsa hasta las narices y una almohada improvisada con ropas son mis lujos.
De cuando en cuando cambio mi posición, soy como un pollo rotizado: Hombro derecho, nuca, hombro izquierdo, pecho. y asi voy rotando cada tanto.
No se para cuanto tiempo mas tenga aqui, la lluvia no cesa y mi vientre comenzó a hacer sus primeros reclamos. Tengo tres galletitas rancias, no se si usarlas o esperar un poco mas.
Los vientos se intensifican doblando toda la estructura de la carpa, pareciera que vamos a salir volando carpa, bolsa, yo y galletitas. Me subo la bolsa hasta los ojos.
Algun bicho desprevenido busca refugio en el techo de mi carpa. Lo agarro y lo invito a entrar. Despues de todo no estoy tan solo. No estamos. Ahora somos dos en este lio. Lo miro y desconozco su identidad, así que solo lo llamo bicho. Le convido unas migajas de mis galletas rancias y nos disponemos a desayunar. Aparentemente tiene mucho hambre.
Descargo mis penas, le cuento un poco de mi vida y creo que el de la suya.
Apoyamos las orejas (aunque el no tiene) en el suelo de la carpa, buscamos el latido de la tierra. El mueve las antenas aceptando que algo escucha.
Prosigo a agarrarlo con mis dedos y el se va de la punta de mi indice derecho a los nudillos, muñeca, brazo, hombro, pecho y se queda ahi quietito, cerca del corazon, acostado. Acostados. Lo acaricio un poco y me invita a cerrar los ojos, a descansar un poco.
Para cuando desperte me encontraba boca abajo. Busque desesperadamente al bicho y no lo encontre. me fije en cada rincon de la carpa, adentro del bolso, en las zapatillas, en el paquete de galletitas...
y lo encontre...
Aplastado en mi pecho... cerca del corazón.

Los caminitos de la vida... ... ... ... ... ... ... ... ...

Quiero bajar desde la copa de un arbol, con mi hoja en las espaldas. Quiero cruzarte en el camino y que choquemos antenas. Que sigamos transitando cada uno su camino. Hasta llegar al hormiguero vaya uno a saber lo que puede suceder.

Ya de regreso cuento con tu encuentro, pero no te encuentro y a medida que me acerco a las raices , encuentro una miga de pan que me distrae un buen rato. Sigo mi camino, subo el arbol y veo que en una rama yace tu cadáver.

Maldito pesticida.

Mano a mano de bobos.

Cuanto de cierto hay en eso de ¨ mantener saludable el corazón¨.

Aconsejan mantenerlo activo y cada tanto un sacudon mejora la circulación.

Dichosos aquellos que se disputan un picadito en el potrero de los corazones. Medirse contra otro musculo bombeador, mirarlo a los ventrículos y desafiarlo a un mano a mano.

Y ahí esta uno, ahí va gambeteando los adoquines de las calles viejas, perdiendose entre las sombras, engañando a las farolas, con la luna a nuestras espaldas.

Y el partido empieza y uno de los corazones parece estar a la defensiva, esperando que el otro corazon ataque. O puede que este leyendo el juego del otro corazon y esperando la oportunidad para contraatacar. Porque no es por temor que no ataca, sino mas bien por que sabe que hay mucho en juego. Dos corazones, dos honores y un universo a merced de los musculos bombeadores.

He ahí la belleza de jugar contra otro corazon, mientras nosotros permanecemos replegados cuan tigre entre la maleza para dar el zarpazo, el otro corazon de desnuda y toma la confianza necesaria en el campo como para que nosotros nos tentemos mas y mas. Esperamos el segundo indicado y de contrataque nos vamos al humo. La pelota nos cae a los pies y sabemos que es ahora o nunca, corremos atravesando la cancha, pasamos la mitad , entramos a la puerta del area y solos contra el arquero pateamos de puntin o la clavamos al angulo, que importa , lo mismo da. Nos abrazamos y lo gritamos juntos y señalamos al cielo. Que la vida existe y la vida somos nosotros, nosotros y nuestro cielo , nuestro pasto, nuestros rios, nuestro fuego y que no somos nada sino estamos bien acompañados.

Cuida bien tus corazones

UNO MENOS (version final)

¨

La aguja larga está posicionada en las 12 y la corta apenas toca las 6. El sol invernal comienza su huida escabulléndose detrás de los monstruos de cemento que habitan el microcentro porteño.

Un Hombre mira su reloj y da por finalizado su día laboral.

Gambeteando miserias va hasta la estación Catedral de la linea del subte D. Baja las escaleras de la garganta con un paso repiqueteante. Al llegar al subsuelo terraqueo le sortijean uno de esos diarios que allí regalan, lo toma y se lo mete debajo del brazo. Pasa la tarjeta magnetica por el molinete, este cede y el hombre esta en el anden. Espera alli el subte. Es uno en un millon y seguramente no consiga asiento. Todos a su alrededor estan desesperados por tener uno, por poder acomodar sus nalgas aunque sea veinte minutos. Ser, por veinte minutos, parte de esa pequeña minoría aventajada que se sienta y se siente mejor que el resto, porque tiene algo que los otros no.

Las luces del subte se ven a lo lejos del tunel. Mientras va llegando, la gente se comienza a acomodar antes que este pare, calculando donde le va a quedar mejor la puerta. Los codazos son explicitos, los cabeceos evidentes, la ansiedad brota por los poros. Todos quieren estar ahí

Mientras tanto el hombre piensa:

¨ tanto quilombo por un asiento ¨, todo seria mas facil si cada uno tuviese el suyo.

Si cada uno tuviese el suyo…

El hombre no se desespera y entra empujado por la multitud, queda parado el medio del vagon, enrosca el pasamanos en su muñeca y con su otra mano despliega el diario y se lo pone a leer. En la tapa el diario dice :

¨Muere pibe de diecisiete años en enfrentamiento entre bandas de la villa 31¨

En la foto se puede ver a un cuerpo desarmado por las tajantes puntas de acero que lo acribillaron.

Esto al hombre le cae como un rayo, le llega a la neurosis y lo hace pensar, pensar en las desigualdades que se viven dia a dia , pensar de que manera puede hacer para que eso cambie. Pero eso no sirve de nada.

¨ ¿que puedo hacer yo para cambiar? para cambiar que?? si aca estamos rodeados de hijos de puta!! Ok, hagamos de cuenta que elimino a todos los hijos de puta, que despues de todo no son tantos, pero para cuando elimine todos basta con que uno solo se me escape que van a revivir y se expanden mas rapidos que los conejos...

Al final pareciera que hay que andar como un mal parido, mirando cruzado a cuanto infeliz se te presenta, desconfiando de todo, de nuestras huellas y de la brujula que marca el norte. Nervioso como esas palomas de la ciudad, todo el tiempo con el dedo en el boton que enciende la sirena, con el encendedor chispeando cerca de la mecha , con el cuchillo entre los dientes y afilado. ¡Y ahi si agarrate Catalina! porque te jodes vos y se jodenlos demas. Y todo ¿para que? si es mas facil sonreir un poco, agradecer y ver la mitad del vaso lleno... la mitad del vaso lleno.
De eso no me puedo quejar la verdad.

Si bien no me puedo embriagar de realidad trato de tomarla con pajita. Dicen que asi pega más. Y cuando me toca ver la mitad del vaso vacio aprovecho ... Aprovecho y le pongo hielo. si despues de todo por algo estará vacio. Pero al final de cuentas por más que asi lo haga la cosa no cambia y no creo que cambie.

Perdido en su nebulosa de pensamientos el hombre se logra abstraer de todo lo que lo rodea.

El gusano metálico llega a la estacion Carranza, suena la sirena, el hombre vuelve en si. Baja del subte y camina unos pasos en la salidera del ganado que lo tiene a el como un vacuno más.

¡Otra vez el automatismo y su puta manera de ser!

Al llegar a la escalera mecánica un niño de esos que piden diarios y que luego los venden a voluntad , que comen los restos del gusano, o mejor dicho los restos de los restos de los gusanos.
Que comen los restos de las cascaras de las altramuces que nosotros comemos.

El niño se encuentra ahí. Laburando de lo suyo. Tiene la cara redonda y es un poco gordito. Se le ve que tiene la sonrisa escondida, demasiado escondida, pero tambien tiene un brillo especial, es como un bicho bolita. Al menor contacto este se refugiara en su propio ser, escondiendo su belleza para si.

Cruzan miradas con el hombre y el bicho bolita le pide el diario. El hombre lo ignora totalmente, va muy colgado, con sus auriculares en la sien, no lo escucha , no lo ve yvaya a saber que cancion es la que lo lleva flotando de una nube, su nube. Y sube, y se acerca mas al cielo y se acerca mas al suelo y sube mecanicamente por la escalera mecanica, al llegar al final le ve los dientes al cocodrilo de la escalera. Los dientes... la boca, la comida…

Se le ocurre que con el diario el pibe podria al menos poner el pan en su casa.y ¿por que no hacerlo?

Si cada uno pusiese su granito de arena tendríamos medanos de amabilidad.cambiar un poquito esta realidad, esta puta realidad por un poquito de amor.

Entonces el hombre comienza a plegar el diario. Lo dobla a la mitad, luego lleva sus puntas al medio, el borde de abajo lo pliega hacia arriba, las puntas hacia adentro, mete las manos en el huevo que queda en el medio del espacio que deja el diario, separando sus lados y uniendo los otros dos, lleva las puntas hacia arriba, vuelve a meter las manos adentro , estira de las puntas y ya está, ya lo tiene… Un Barquito de papel de diario.

Le hace una seña al pibe indicándole que vaya por la otra escalera, la que baja. Le manda el barco por el pasamanos de goma . El barco navega hasta las manos del niño que lo espera, y mientras más se acerca el barquito más se le estiran los dedos, y con los codos contentos y la sonrisa en su rostro, lo recibe. No es una sonrisa aun pero va en camino. El niño lo agarra, lo plancha , lo mete entre sus diarios y sigue pidiendo. Cómo le cuesta sonreir a estos niños, pero lo logra.

Al finalizar el día el niño habrá conseguido un total de 120 diarios o un poco más, algo asi como 11 pesos si tiene suerte. Con eso ni siquiera le alcanza para comer, divertirse y crecer dignamente. Y son derechos de niño…

Al llegar a su casa entrega los diarios recolectados a su padre.
Entre todos los que juntó hay uno diferente. Es el que está doblado, el del barquito . El padre ve que el niño lo guarda, se lo pide por las buenas pero bicho no acepta, una, dos y tres veces se lo pide. Pero al ver que es un barquito y que por algo bicho lo quiere, no insiste y hasta se conmueve. Quizas por no poder darle uno real o un autito o un maldito playmobil... y que cambie esos muñequitos que tiene , que parecen que los hubieran agarrado a los tiros , pero que despues de todo... lo poco es mucho para los que no tienen nada.


El tiempo corrió , los dias, los meses, los años. Y bicho siguió juntando diarios en la misma estacion unos años mas. Pero al hombre nunca jamas se lo volvio a cruzar.Bicho juraba que si algun dia lo veia le agradeceria dicho gesto y a cambio le sonreiria , le daria una de esas dificiles sonrisas de arrancar de su cara.
Vaya a saber si nunca se cruzaron por descordinacio de tiempos o porque el hombre dejo de vivir ahi. Bicho lo busco muchas veces, hasta en otras lineas, otras estaciones y nada... nunca más supo de él

Bicho ya con diecisiete años consiguio un laburo en el kiosco de la estacion Carranza, en el anden. Lo atiende de lunes a sabado y labura 12 horas o un poco más . Pudo salir adelante pero nunca se mudo de la villa, todavia no le alcanzo el dinero para exiliarse.
Aún conserva el barquito. Siempre que se acuerda lo lleva consigo.

Cree que así algun dia el hombre aparecerá.

Hoy al salir del trabajo, bicho fue para su casa en la villa 31. Se tomó el tren en la estacion y fue para Retiro.Una vez alli, pasó las vias de los trenes de Retiro y se metio por la calle Mujica. Tenia que patear unas 8 cuadras hasta el rancho.

Pero l as pocas cuadras vio que algo raro sucedia. No alcanzo a elaborar pensamiento que se encontro en un fuego cruzado entre dos bandas que se disputan el territorio en la villa.

Le faltaban solo dos cuadras para llegar cuando una de las balas le impacto en la espalda y le atravesó el corazon y el pulmon izquierdo, luego recibio dos mas por adelante a la altura del estomago por ultimo algunas dieron en el cuaderno que llevaba las cuentas del kiosco, el cuaderno volo por los aires y se desparramaron todas las hojas

En el medio estaba plegado el barquito...que tambien recibio algunos impactos y se fue a pique.Y con el la vida de Bicho.

Entre el desparramo de papeles yacia el cuerpo de bicho que murio instantaneamente desangrado.Pero entre todas las hojas que lo rodeaban habia una que estaba desplegada que decía:

¨Muere pibe de diecisiete años en un enfrentamiento entre bandas de la villa 31¨

MI HADA ALMO (poema)

Llegar a casa y verte en la cama
Desnuda y expectante, deseosa de pasar la noche conmigo y yo contigo. Tus curvas y tus escondites. Tu suavidad, tu unicidad en el mundo. Nuestro sexo. Enredarnos en las noches furiosas, buscarnos en la jungla de sabanas, acolchados y frasadas. Atraparte entre mis brazos, recorrerte con mis dedos ciegos todo ese hermoso cuerpo que tienes. Pasearte por mi pecho, relamerte en mi sexo.
Desearte profunda e incendiaria. Huracaneas mi ser y tormentizas todos mis sentimientos.
El ruido que acontece a la tormenta. Puertas y ventanas golpean dentro mio, La lluvia cae espesa y dura. Kamikaze al suelo y me dueles tanto que clavarte es un placer.

Pero te he sido infiel y lo sabes…
Ayer al llegar a casa te vi en la cama. Vestida e indiferente. No preguntaste donde pase la noche, pero sabés…

Pero dejame confesarte algo:

Ella no ha sido como tu, ni un poquito

Pero sabes que estuve con otra almohada

Que rica está la mierda Literaria!

Cada año para esta época me pasa lo mismo. Siento una gran repugnancia por la feria del libro y por la gente que retroalimenta tal evento.
Análogamente comparo este hecho al que tienen el dia de la madre, el padre, el niño, los enamorados, los amigos, el perro, el guiso y la lista resulta interminable.

La de este año creo que fue la mas emocionante y lo digo por la visita de Vargas Llosa. Y no porque me guste su obra ( de hecho no leí nada) ni por su pensamiento político que tanto desmadre en la opinión publica produjo. Sino porque la opinión publica se dedico a tenerle miedo a un pobre mortal que escribió tal o cual cosa sobre tal o cual tema. Me encanta que la grandes cúpulas políticas se crucen sanguinariamente por el derecho de este fulano a hablar, mientras que en nuestras villas los niños mueren por el paco y hasta ahora no escuche campaña política que haga al menos mención del tema.

Esto lo digo porque a veces siento que la gente hace ciertas cosas como para poder llenar su boca de hechos que están instituidos como curiosos pero que en realidad son un blef! Al aire libre.
Para empezar cambiaria el nombre de ¨ Feria Del Libro ¨ por ¨ Shopping Literario ¨ o Mcdonalds de letras ¨.
He ido pocas veces y ellas me alcanzaron lo suficiente como para ver las mayores miserias humanas.
Gente caminando sin destino, perdida entre los ladrillos literarios que hacen al laberinto de libros, desesperada por ser uno de los diez mil que compren el libro que acaba de salir, o que compran 20 libros aprovechando el ¨ descuento ¨ . De esos libros leera el indice de 2 y el resto yacerá muerto en su biblioteca.
Es que si la gente leyese tanto como lo que compra en el Shopping Literario las plazas estarían atiborradas de energúmenos leyendo y leyendo toda la tarde, las cafeterías harían lo suyo y la calle Corrientes seria próximamente una peatonal.
Usted llamaría a sus amigos para visitarlos y estos les dirían que no los pueden ver porque justo están leyendo una novela.

Nada de esto sucede y no porque la gente se reserve ese momento de intimidad para leer. Porque considero que si van como van a comprar libros ahí , la lectura no es un acto intimo para ellos. Si bien comprar y leer son dos actos diferentes, creo que hacen a la persona. Al desesperado por llenar su biblioteca como un álbum de figuritas. Leerá solo cuando va camino al trabajo o leerá las primeras 10 paginas y comentara en su circulo las emociones que le produjeron esas 10 paginas.

OTRO LADRILLO EN LA PARED
Me canse de ver stands y stands donde se publican solo algunos libros, los que están de moda. Poner algo de moda, para quien tiene el poder de marcar la tendencia es tan o mas facil que encontrar pelusa en su ombligo.
Solo depende de unas pocas voluntades. Arlt comentaba en sus aguafuertes como funcionaba el mercado editorial y era algo asi como el jefe de la editorial llama al mengano que trabaja en el diario y le dice ¨ pone que tal libro dice tal y tal cosa y que sobre todo es muy bueno, ah y si podes pénele 5 estrellitas ¨. Mengano corta el telefono y el resto es anecdótico. De ahí su decision por no mandar ¨ Los Lanzallamas ¨ a ningun diario. ( Palabras del autor de los Lanzallamas¨)

La feria del libro no son nada mas que los mercados editoriales reunidos en pleno, dispuestos a darle mierda al pueblo y el pueblo comiéndola como hamburguesas con queso.
El problema radica en que tal producto es la cantidad de libros que han comenzado a aparecer escritos por gente que no se dedica a tal cosa, pero que su nombre es mas grande que el titulo , ya que la exposición publica de tal persona es lo que le interesa al hombre mediocre. No estoy en contra de la libertad de escribir y de que se publique lo que sea, pero pregúntese quien vende mas si Ricardo Fort o Mahatma Gandhi. Preguntémonos que vemos mas en la calle si el Olé o la Paparrazi contra las obras completas de Borges.
Sáquense la careta de un carnaval que no se bancan, rompan con todo, nadie los juzgara porque no leen o se han leído un libro que les tomo cien años, ¡que importa!
Salgan a pasear por Corrientes, Plaza Italia, Parque Rivadavia, llenen esos lugares, matense por conseguir la figurita difícil, husmeen en los usados, busquen ofertas…

¡PERO POR FAVOR NO COMAN MAS HAMBURGUESAS LITEARATAS!

O después no se quejen de la pataleta al higado.

CONFESION ( para un alma que no descansa en paz)

Ahora que lo encuentro aquí, intimamente, que estamos los dos solos, le voy a coonfesar algo.

ROBÉ
Y no una, sino que varias veces, tampoco tanto, pero tres por lo menos.


Usted, la moral, las buenas costumbres, las Sagradas Escrituras, la Ley, mi abuela, los noticieros, etcetera. La lista es interminable. TODOS ME JUZGARAN!

La realidad es que estuve mal, me arrepiento, me quiero confesar, quiero pedirle disculpas a usted, la moral, las buenas costumbres y todo lo antes nombrado... sin dejar de mencionar a mi abuela que le mando saludos y la quiero mucho.

Si todas estas personas e instituciones piensan que mi proceder fue el incorrecto, no hare más que aceptar mi condena. Que le corten la mano!! diran unos. Un Juez de La Nación me condenara minimamente a cinco años.
Usted dejara de hablarme y me retirara el saludo. Las sagradas escrituras me negaran el paraíso y mi abuela...Mi abuela no me hara mas flancitos ( ¡y eso es lo que mas duele!).

Dada la condena que recibire y luego de sincerarme tan abiertamente con usted. ¿sigue solo ahí?
Aviseme si viene alguien y cambiamos de conversacion porque la verdad no es algo para andar contando tan abiertamente. Se lo cuento a usted por este tema de la intimidad vio?

Bue, como le iba contando... La cosa es que robé, y eso esta mal... pero antes de recibir mi condena quiero decir lo que hurté. Quizas así subsane un poquito el tema este que me tiene tan preocupado... El de la condena vió!

Le decia... me Choree tres libros en diferentes oportunidades.

Le juro señor Juez que los ví ahi, muertos, en una biblioteca semipublica, que tiene menos acceso que la tumba de Tutankamon.
Los libros dormian el sueño eterno y yo no hice mas que sacarlos de ahi y regalarselos a amigos mios como recomendación

Tales libros son las Aguafuertes Porteñas de Roberto Arlt. Libro que considero punta de flecha de lo que es la vida. Y hablando de Flechas, Señor Juez dejeme decirle...
Me considero un Robin Hood del libro... Sí así como lo escucha UN ROBIN HOOD DEL LIBRO.

Le robo a quien le sobra libros para darselos a quienes lo necesitan, a quienes sé que tal libro les va a ayudar en la vida, que se las va a alegrar un poquito...
Diganme si estuve mal... ¡cortenme la cabeza! haganme padecer la infelecidad absoluta,¡que Racing no salga nunca más Campeón!!! que pierda el sabor el dulce de leche!! . CASTIGUENME SI ASI LO SIENTEN!!

PONGASE UNA MANO EN EL CORAZON Y DIGAME QUE ESTUVE MAL. LO ACEPTARÉ

PERO SI EN CAMBIO LLEGASE A SENTIR QUE ESTUVE BIEN, QUE MINIMAMENTE ESTUVE BIEN. ACOMPAÑEME, SALGA, ROBESE ESOS LIBROS MUERTOS Y REGALESELOS A ALGUIEN QUE SEPA QUE VALE LA PENA DARSELO. LE ESTARA DANDO VIDA A LA PERSONA Y TAMBIEN AL LIBRO. Y USTED SERA UNA ESPECIE DE HEROE, SI LO MIRA CON CIERTA PERSPECTIVA.

CREAME. SOLO ASI PODREMOS CAMBIAR EL MUNDO...

O AL MENOS HACERLO UN POQUITO MEJOR.




LE MANDA UN SALUDO AFECTUOSO

ALGUIEN QUE AHORA TIENE EL ALMA EN PAZ

GRACIAS!

Que piensa Uste?

QUE PIENSA USTED…

Que piensa usted cuando un fulano le dice tal frase ¨ Yo opino que Maradona no es el mejor jugador del mundo porque se drogó ¨ o cuando le llegan a sus oídos otra frase tal como ¨ A Sabato lo leeria , pero es comunista ¨ . Y así los casos siguen y se propagan hasta el infinito.
De repente estos fulanos confunden la soda con el sifón.

Estos que ahora enarbolan sus valores, seguramente nunca habrán acariciado la gloria ni un poquito, y si alguna vez les sucediera harían cosas peores que sus atacados.

Me gustaría saber como son ellos en la oscuridad de sus habitaciones, cuando cierran la puerta y se encuentran cara a cara con su soledad, ahí donde realmente son ellos en su máxima pureza… ¿que es lo que harán ? ¿Todos sus pensamientos constaran de esa pureza? O capaz estaran analizando la verdad absoluta sobre la vida. Verdad que se reproduce en tantos seres como habitamos este globo. Pero que ellos creen en la propia, que en realidad les es ajena, porque no hacen otra cosa que reproducir lo que otro le ha dicho, no se detuvieron a analizar, a pensar, a razonar, ni siquiera cinco minutos.

Estos que de repente son los creadores de valores, y que todo el que piense diferente podria ser un idolo, pero no lo es porque le gusta otra comida, o prefiere otro programa de televisión u otra marca de sahmpoo. Estos seres pueden ser los mas desquiciados que jamás haya podido parir mujer alguna.
Es que ¿acaso estoy hablando de falopa cuando hablo de Maradona y sus pinceladas con la redonda, o de Economía mundial del siglo XX cuando admiro una obra de Sábato?

Por que si es asi cabría comenzar a preguntarnos cuanto ídolo errado tenemos. Solo podríamos adorar y seguir el ejemplo de aquellos que las Santas Escrituras nos venden como Libres de pecado , tentación y toda la pelota. Personas que pisaron este suelo, pero hace veinte mil años, cuando no existía ni siquiera el hisopo y mire lo que le digo.

O sea, estaríamos siguiendo el ejemplo de alguien que nunca la tuvo que pucherear, que nunca le invadió la mente el amor hacia una mujer o un hombre, que no conoce la implosión del alma que llamamos orgasmo, que nunca besó… ¡que tan lejos está ese inmortal de nosotros! Años luz, le diría… años luz.

Esta intervención me dispara hacia otro interrogante.

¿ cual es el sentido de la confesión?

¿Que puede hacer ese ser humano, que se encuentra enclaustrado y bajo siete llaves, por mi que no haya podido hacer yo? ¿Es que acaso es necesario que me arrodille ante el para decirle que me equivoque? ¿Es necesario digo yo? Si me va a castigar, el no es el encargado y si me va a aconsejar le pediría que por favor me escuche y se tome fácilmente 26 años porque le narrare desde el día que nací hasta el presente … solo porque quiero que me comprenda porque actúo como actúo. Y solo así me podría juzgar.


Invitaría a los perfectos a desperfeccionarse, a los formales a informalizarse, a los ricos a empobrecerse a los bellos a enfearse y a quienes odian a amar…
Solo así podremos hablar por el otro y aconsejarlo.

Solo cuando nos aparece un conflicto y lo resolvemos es que aprendemos. No lo digo yo, lo dice Vigotzky refiriendose a la Zona de desarrollo proximo.

Mientras tanto, sera en vano seguir gastando rodillas frente a un representante de Dios en la Tierra, que poco sabe de la tierra.

Porque nunca se embarró.

UNA FOTO

Un taxi frena en la puerta de un cabarulo de Recoleta. En su interior el taxista apaga el reloj, le dice cuanto es al cliente, este saca su billetera, entre dolares abarrotados asoma Roca y vuelve San Martin, lo guarda en el cocodrilo y se lo lleva al bolsillo. Abre la puerta, una bota de cuero de algun reptil besa el asfalto, luego la otra. El hombre es recibido por el portero del local, quien le hace unas preguntas en ingles y estira su cara mostrando su sonrisa escarlata, recibe una propina y pasa.
En la puerta de al lado un niño duerme con las rosas que le dio su madre para vender esa noche. El hambre apenas lo invita al sueño. Un sueño gris y negro, vacio de luces y colores, ausente de cielos y estrellas.
El hombre de las botas de reptil sale acompañado por una dama nocturna, el niño se despierta e intenta venderle una rosa. El hombre lo rechaza y sigue su camino al hotel que lo albergara transitoriamente.
Al rato el hombre regresa mas relajado, el niño le ofrece de vuelta la rosa y el lo vuelve a rechazar, acompaña a la dama hasta la puerta, le da otra propina al doorman y se sube a otro taxi.
El niño vuelve a dormir con sus rosas en la mano, rosas que estan marchitas porque nadie las compra.
El niño entra otra vez a su sueño gris. Cada tanto un gesto le invade la cara, es el hambre, ese enemigo interior con el que ya sabe convivir.

YO NO QUIERO SER MAS EL FOTOGRAFO

LAS CALLES SON NUESTRAS (aunque el tiempo diga lo contrario)

A veces siento el sabor de la nostalgia en la punta de la lengua. Como un barrilete que se nos desprende de la mano, veo al barrio donde creci irse. Al pasar por el me veo de niño jugando , descubriendolo y sobre todo eternizandolo.

Las viejas que vendían bebidas en esa casa con jardín al frente. Jardin que poco a poco se les iba colando por las paredes de la casa.
el viejo del peluquin que con un andar errante pasaba siempre cerca de las 4 de la tarde, nunca nos saludamos pero cuando el pasaba dejabamos de jugar al futbol. Hoy lo pienso y puede haber sido un fantasma. La chica linda y sus patines, Marce y su bull terrier, el gordo y su valentia los tanos y su cossa Nostra, eran siete hermanos, si te metias con uno te metias con todos, el Tanga y Marito protegiendo la cuadra.

Siempre que recuerdo como era mi barrio viajo hasta ahí, no me cuesta nada, los olores, los ruidos, los colores, todo esta en mi mente intacto.
Hace poco anduve por el barrio y muy a pesar de los cambios que ha producido el hombre y la excusa del paso del tiempo, el barrio muto. Los barrios han mutado ¿ donde estan sus sillas en la vereda, sus niños peloteando, sus niñas bonitas adornando los boulevares, sus viejas matronas pincha pelotas, sus fantasmas?, ¿donde estan?
El miedo, el miedo ha salido a patrullar la ciudad.
No podemos jugar a las escondidas porque el miedo nos encuentra rápidamente.
No podemos jugar a la mancha por que el miedo es más veloz que nuestra sombra.
No pateamos penales porque el miedo nos roba la pelota.

No podemos callejear, porque a quienes les tenemos miedo nos tienen mas miedo.

No podemos saltar a la soga porque el miedo nos la corta
Ni andar en bicicleta porque tenemos miedo de caernos.
Ya nadie puede estar en la calle porque el miedo la inseguridad, el robo y la violencia estan en ella esperandonos para darnos una de las nuestras.

Ojala aun nos quedase un segundo tiempo, una ronda mas de escondida, una saltada más en la soga .
Solo una aunque sea, para demostrarle al miedo que aun seguimos vivos y que cuando menos se lo espere volveremos, porque el carnaval de nuestras almas así lo exige y sino… que aprete el pomo…vamo a bailar hasta morir.

Encuentro con un Zampatortas!!

Un dia cualquiera nos encontramos caminando por una calle de la cual no somos habitúes, mas bien agarramos por ahí de pura casualidad, como para variar un poco. Venimos colgados viendo precios, los comparamos con otros precios, pensamos que podríamos hacer con esa diferencia que hay entre el uno y el otro, pensamos en las vacaciones y cuando queremos acordar ZAS! Nos cruzamos con un eterno amigo de la primaria. Nuestro mejor amigo de la primaria, si asi lo quiere llamar. Es él … JUANCHO!!
Y no te digo que ahí nomas le encajas un abrazo a lo all Black a Juancho, se estrujan porque se perdieron en algun momento de la vida y ahora la misma vida los vuelve a cruzar…
Cuando te pones a hablar lo primero que haces es preguntarle cómo le fue en todo este tiempo, a que se dedico y otras papanateadas mas que no te incumben. Y digo que no te incumben porque es logico que si hace 20 años que no vemos al zampatortas , pocas cosas nos puedan interesar de el.
Inmediatamente cuando estamos realizando esta pregunta estamos pensando…
al cornudo este que no cazaba ni la regla de tres, ni sabía distinguir una esdrujula de una aguda, que en septimo grado no sabia dividir... ¿ como cuernos le habra ido todo este tiempo?

Y de repente el zampatortas nos dice…

Soy gerente de Ibm , estoy viviendo en el sur y dos veces por semana me tiro en ala delta de aburrido que estoy …

Ahí nomas a uno se le endurece la mirada, el semblante se le paraliza y ve que el boludo este de Juancho después de todo no era tan boludo. Y usted que se creia un piola barbaro al lado de este fulano se esta dando cuenta que la vida le jugo mal, muy mal. Porque usted presentaba mejores condiciones para tener guita, usted es un tipo vivillo y coleado, usted ha sabido saborear la vida a lo largo de ella y cuando carecio de sabor invento el saborizante, le puso mayonesa y se la mandó a bodega.

Citando a mi amigo Pancho, quien una vez me dijo, ¨ en la o vida naces cachete o naces cachetada¨

Y usted que siempre fue cachetada, en este mismo momento esta recibiendo un raquetazo de dedos.

Siguen conversando y el fulano empieza a contarle los mil lugares que conocio. Usted tambien los conoce, pero de verlos en el Discovery kids.
El energumeno sigue describiendo lugares , comidas exoticas, Hanoi, El Zaire, Bangkok, Creta, Mongolia, El tibet y entre otros tantos.
Ahí nomas usted interpela y dice:
-Ah, oriente...
-Sí ( dice el energumeno) , ¿conocés?
Usted que esta rapido y ya no quiere rebajarse mas le dice.
-sí claro, conozco ORIENTE ( y piensa en la republica oriental del uruguay)
- Ah y ¿que lugar conoces?

Usted para no quedar mal piensa, y piensa rapidito… y se le ocurre el nombre de un restoran vegetariano que tiene cerca de su casa y la tira… ¨Cuala Lumpur¨

- Ah, mirá vos, asi se llama el restoran vegetariano que abri hace poquito…

Trapitos al sol

¿Que tal Consorte? ¿Se me está preparando para el verano ya? Espero que si, por lo que respiro a mi alrededor la gente anda medio en bolas aún. Muchos ni siquiera saben con quien iran, menos a donde y ni siquiera cuando, ¿soy el único que lo presiente? Pero no es de esto de lo que quiero hablarle hoy. Mas bien quisiera hablarle de algo que me sucedió ya varias veces en la vida y que no se como reaccionar y no hace mucho tiempo me volvió a pasar, y tampoco supe como corno reaccionar.
Como un revival vivo esta situación y cuando estoy en el medio de tal situación no se si reírme o llorar, si intervenir para que se termine o si sacar el pochoclo y disfrutar del pequeño sainete que me esta regalando la vida.
Y hablo del infortunado momento en que una pareja se pone a discutir en sus narices. Hablando en criollo ¨ pela trapitos al sol ¨, los saca a ventilar. Y cuando prenden el ventilador agarrate.

DE LAS SENSACIONES

Al principio usted cree que lo están jodiendo, pero esta sensación dura muy poco, cuando ve que la pareja tira munición gruesa a los pies se ataja, piensa que en cualquier momento usted cae en la volteada. Y por lo general acierta. Ya el hecho de estar en ese malambo es motivo suficiente como para pensar que la ligó.
Al rato que se empiezan a pelear usted se angustia, está viviendo una situación violenta. Uste que trabaja en la capital, que vive de estas todos los días desde todos los ángulos. No quiere vivirla y se me tensa al pedo.
Al rato la discusión que mantiene nuestra pareja trapera pasa de nivel, uno de los dos patea la pelota para otro terreno, y ahí la cosa se pone compleja. Usted se siente desencajado, no recuerda porque empezó todo el quilombo. Empieza a creer que usted esta presenciando una obra de teatro de Cadicamo pero en el siglo que estamos. Hay cosas que nunca van a cambiar. Y para cuando lo empieza a disfrutar la pareja le cambia las cartas otra vez.
Le ven la cara de asombro que pone y ella decide meterlo en la discusión. Le dirá ¨ vos que sos el amigo tendrías que aconsejarlo…¨ y usted no sabe si mandarla a la puta que lo parió o quedarse callado. Si se queda callado la pelea sigue hasta que usted se vaya. Si la manda a la puta que los re mil parieron, su amigo intervendrá, la defenderá y se amigaran… entre ellos. Ahora su amigo se pelea con usted y lo manda a mudar con las facturas y lo biscochito a la lleca.
Lo logro… salvó una pareja. Pero perdió un amigo
Y es que por lo general esta pareja acaba de interpretar un gran circo frente a usted.
Desplegaron papelitos de colores, sacaron a los tigres para ver si el otro los domaba, trapeciaron en más de una declaración y jugaron con fuego en más de una ocasión.

PREPARACION DE LA OBRA

Usted que solo pasaba para saludar a ese viejo amigo que no veía hace tanto tiempo.
Se levanto temprano, se tomo el tren. Sentado en el estribo recordó todas las que se había mandado con su amigo. Desde la bombucha que le tiraron a la rubia que paseaba tan contenta con su caniche toy. JA! Todavía se ríe. Y cuando le mearon el Naranjo a Don Cosme y a la semana se le seco, nunca sabrán si fue para tanto, pero las casualidades no existen…
Al llegar a la estación lo llama a su amigo a la casa, atiende la mujer:
- Hola Norma, Soy Héctor, llegue a la estación
- ¿Y que queres que haga? A ver espera… Huuuuuuuuuuuuuuuuuuugo es el boludo de tu amigo, ahí te lo paso…
Usted mira el tubo, creyó haber escuchado mal o mejor dicho prefirió no haber escuchado…
Hola, dice su amigo
y usted responde
-Hugo, soy yo como hago para llegar a tu casa…
- Tomate un remis.
- Pero no me podes venir a buscar? Son como 30 cuadras.
. Mirando a la mujer con cara de Coquer mojado repite
No, no puedo

Se toma el remis y al llegar a la casa del fulano, toca el timbre



Usted mastica un sabor agrio que bien no sabe que es, su percepción se prendió y usted no logra desenmascarar el carnaval que se le va a venir. De repente tiene el pomo en la mano y no sabe a quien tirarle.

EL ESCENARIO

Le abre la puerta ella... Con la cara dura de gesto. Y con un saludo tan seco como yo a fin de mes. Le dice: pasá tu amigo está en el quincho .Usted le entrega el vino y algo para el postre a la mujer (lo cual la hace quedar como una sometida de la cocina y esto suma porotos a lo que se vendrá). Ella mira el vino y hace un Hum!! Santa ana…

Usted mastica de vuelta el fruto ese agrio y ya va sabiendo que es lo que le produce eso. Pero se calla, se digna a pasar y atraviesa la casa, sale al jardín y allí esta Hugo, su gran amigo Hugo. Hugo o mejor dicho HUGUITO pues es su compañero de toda la vida. Huguito sonríe, deja el pincha chorizo y lo viene a saludar entrañablemente. A sus espaldas usted no la ve pero Huguito si. Está la Jabru preparando la artillería pesada. Ante el menor error revienta todo. Y no te digo que ahí nomás dispara… y le dice a nuestro amigo.
- Hugo podrias poner la mesa para tu amigo no?
Y analice esta frase … porque acá lo que ella hizo fue meterlo a usted de un modo solapado el ¨para tu amigo¨ lo metió en el campo de batalla.
Y fijese si no lo metio que su primer reacción será la de Hugo te ayudo…
Ella sonreirá por dentro porque lo ha metido en el Espectáculo que se desarrollara.
Su amigo agachará la cabeza e ira tras su orden. Mientras el asado se hace vendrá e ira trayendo de a poco los vasos, luego los platos, servilletas, cubiertos, sal, chimichurri, manteles, la mesa, las sillas, el perro, el pan, los niños, un salamín y un vino. Pero no el vino que usted trajo, no. El que usted trajo lo confisco la aduana que representa la mujer y puso uno que ella que ¨tanto sabe de vino¨ eligio. Y usted no dirá ni Mu. Siente otra vez el sabor ese agrio y ya sabe lo que es… lo que le pone asi no es la mujer de Hugo sino que es Huguito mismo… A Huguito lo tienen cagando aceite y usted no puede hacer nada. Le duele en lo mas profundo del pecho, pero si su amigo es medio boludo usted, hombre del derecho, amante del codigo civil, nada puede hacer.

Usted desearia por 2 minutos ser Hugo. Meterle la mano en el ojete y titiritearlo un poco como para poderla mandar a hacerse un enema de canto rodado a donde el Diablo perdió el poncho.


PERO DEJEME DECIRLE ALGO...…

Déjeme que le aclare compañero de renglones… si su amigo está ahí es porque el quiere, porque el disfruta, porque lo que le acaban de presentar a usted fue como dijimos al principio: una simple puesta en escena, la más maravillosa puesta en escena que esta pareja podía realizar.
Estas parejas actúan de modo muy perverso.
Nunca se preguntó como son en la intimidad, cuando están solos. Es curioso pero apuesto a que se llevan bárbaro, ella es una cometedora y su amigo un sometido. Ella es el martillo y su amigo el clavo, ella es la mano y su amigo el cachete. Se necesitan mutuamente para ser, para vivir.


CUANDO ESTAN SOLOS...

Coinciden en todo prácticamente, los dos hacen responsable al otro de su infelicidad constante o lo asumen como un error propio el haberse juntado con el infeliz que los acompaña al grito de ¨ antes de conocerte a vos era feliz ¨. Esta es una actividad que realizan como ritual de la pareja
Por un lado pienso que se deben llevar así los 365 días del año con posibilidad de extenderlo a 366 los bisiestos. Hasta deben hacer horas extras y quedarse en vela entradas altas horas de la madrugada tirandose mierda en Paintball de recriminaciones.
Pienso así porque si estas personas no se pueden aguantar las ganas de rebajar al otro delante de un ajeno es porque ya son adictos a este comportamiento. Pero retorciéndome un poco más en mis pensamientos también creo que estos fulanos esperan a que aparezca un ñato como uno para que el menor chispazo prenda el trotil que llevan en el pecho hace tanto tiempo.

A continuación le contare como se prepara el terreno o escenario de batalla

Desde que usted dijo que le caería a su gomia que la dueña de la escoba esta meta romper las bolas con la misma cantinella. El terreno se va preparando desde ahí. La bruja se la pasa hablando mal de uno, que uno es un grasa. Que fijate la remera que trae, que qué fue lo que dijo y asi una zarta impotante de prejuicios y odios infundados que para cuando uno se manda la primera ahí esta ella diciendo con la mirada… no te dije que es un grasa??!!. Ese será su libreto. El de la pareja ya ha sido descripto anteriormente como la sometedora y el sometido.
Y usted será el simple espectador que en algún momento se siente identificado con la obra y no pudiendo aguantar mas el retorcijón que le produce tal situación, decide gritarle a la mujer, a su amigo, al perro y a los chicos.
Ella lo mira a él con cara de ¿vas a permitir que me hable así?
Y ahí mismo su amigo lo invita a retirarse diciéndole que usted es un desubicado.
Usted se ira consternado, pero al cerrar la puerta la pareja sonreirá, se miraran a los ojos y verán renacer el amor que alguna vez se tuvieron … y usted que solo pasaba para saludar...

Fotolo fotolo

No sabemos bien porque lo hacemos, pero lo hacemos, ponemos ímpetu, esmero y lo mejor de nosotros para poder ser lo que no sabemos si somos, solo sabremos que somos si lo hacemos bien esta vez. Pues lo único que queremos y pedimos es ¡¡SALIR BIEN EN LA FOTO…
No sabemos si lo hacemos por amor al arte de la imagen o lo hacemos por amor a la imagen, por amor y por la imagen. Bueno como ve no es fácil encontrarle una sola respuesta.
Cada vez que una lente esta por guiñar su ojo guillotinizante de instantaneidad, ahí nomás el ser humano se acomoda y deja de pensar en todo, solo piensa en su rostro. Que su rostro exprese todo lo que ese momento es y será. Que si es pelado no se note, si esta gordo parezca musculatura mal formada y si tiene cara de boludo… bue hay cosas que no tienen solucion.
Y sino fijese que las paginas que mas han prosperado son las que uno puede poner su foto, algún comentario medio pelotudo y ya, Palo y a la bolsa!!! Cuanto caso hay del que busca a la que estaba buena en quinto grado para ver si sigue estando. No en quinto grado, sino si sigue estando buena. Le digo que por lo general esta regla se da. También puede que siga siendo una pelotuda bárbara pero esa es harina de otro costal. Aunque le advierto, no cometa la estupidez de agregarla porque ella no lo aceptara, y si lo acepta nunca le hablara.
Pero usted se merece una oportunidad , ponga su mejor foto. Es que la imagen de nosotros mismos es muy importante. Es como dijo mi jefe el otro día al respecto de como voy al laburo :
la presencia es ¨la carta con la que nos vendemos

¿¿usted acaba de escuchar lo que dijo mi jefe??

Que nos vendemos!!!!

Discúlpeme pero soy de los que se compran… hice a modo de chiste. Pero fue tan filosófica la reflexión que tire que lo deje pensando, rio de nervioso pero se que lo deje pensando. Pero eso no es lo interesante…

Lo interesante es que mientras me lo decía él estaba sentado en un sillón, de esos de oficina, que en su esquina izquierda parecía que le hubiesen reventado un petardo. Todo deshilachado, una vergüenza. Mientras el me hablaba a mí de la presencia y de lo que quería de su equipo de trabajo yo no dejaba de ver el chinchazo poroto que tenia ese respaldar.
A partir de ahí pare la pelota y me di cuenta con quien estaba hablando… sabía que si queria le sacaba un quiero re que te truco y el tipo me terminaba dejando de patitas en la calle.
Le doy un consejo consorte. Siempre que tenga que discutir algo, primero mire bien a su oponente, busquele el defecto, el error, lo que se le nota a simple vista. Asi sea espiritual o de presencia…busqueselo y haga un prontuario inmediato.

Pero volviendo a la cuestion de la captura de instantaneidad del celuloide que llamamos fotografia…
Hace 80 años un amigo mio dijo que en el futuro las fotos tendrian para reproducir sonido. Hoy 2010 eso es posible. Y previno un futuro donde la fotografia transmitiria olor… eso seria ideal para la memoria. La memoria olfativa es una de las que mas desarrollamos. ¿ nunca le sucedió de pasar por un lugar oler por ejemplo… Milanesa de Mar Del Plata!!!”y zas! Usted viaja de repente a Mar del Plata en el 94, en punta mogotes clavandose una de ternera mirando el mar Aaaaaaah!! Que linda esta la mar se dijo y se clavo una porcioncita de rabas porque aun le quedaba resto… de bolsillo y de repente tiene un deja vu!! Usted cree estar donde alguna vez estuvo , pero vuelve a la realidad cuando ve cuanto salen las cosas… Ay querida , dicen las viejas, no se puede creer el tomate se ha disparado, puuuuuuh que barbaridad…
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Como ganar una discusion que no es discusion

¿Como anda Camarada? vio que lindos dias se vienen!! se anticipa la primavera, su cara se pega las primeras lavadas de sol y las mujeres escotean cuanta vereda caminan.
Usted de repente mira al cielo y le agradece a la divinidad en la que cree por tenerlo vivo en este mundo floreciente. Su dia no podria ir mejor, el dia parece una acuarela y su vida un lienzo que colorear, las mujeres le sonrien y en el aire flota un no se que , que le llena los pulmones de ese no se que , que es medicina para el alma.
Todo venia de maravillas, hasta que ( y todo tiene un hasta que) se cruzo con el eterno BOLUDO que lo acompaña dia tras dia en alguna de sus actividades diarias. El susodicho BOLUDO lo puede tener en el laburo, en la familia, de vecino o de conocido, usted de algun modo se ve afectado por esta clase de parasito ( con pedon de los bichos). Lo preocupante es que el mundo esta lleno de esta gente. De algun modo u otro usted interactua con esta clase de gente y en esa interaccion muchas veces se propicia el campo de la discusion. Una discusion es ante todo el planteo de una situacion por diferentes miradas. Usted opina Blanco y el otro opina negro, si la discusion es fructifera ambos se van de gris, o en tal caso uno mas que el otro. Pero lo importante es que ambos construyan en esa discusion. Entiendase la discusion como el intercambio de pensamientos, podria decirse que se comercializa el razonamiento que cada uno tiene sobre tal o cual tema (es importante que guarde este concepto).
Ahora bien, cuando usted se cruza un boludo con ganas de discutir es donde se complica la cosa. Porque tal muchacho opina sobre cualquier tema, Futbol, Politica, Economia, Sexo, Amor, Guerras, Sociedad, y cultura, y todo lo hace de la misma manera. Expone los temas a viva voz, lleva su derecho de libertad de expresion a limites inimaginables, el puede defender a Hitler, a la dictadura militar, al toti Passman o a la programacion de canal 13 , no importa, el esta en su derecho y arrasara con todo por tal de imponerlo
Y usted al principio lo trataba de hacer entrar en razon, le daba consejos y discutia con el, intercambiaban pensamientos. ¿Recuerda el Concepto arriba mencionado? COMERCIALIZA PENSAMIENTOS y he aqui el gran problema.

EL GRAN PROBLEMA

Mientras usted ha analizado el asunto desde distintas vias, el infeliz este expone lo primero que se le viene a la cabeza. Usted no deberia tener problemas en llevar a cabo dicho intercambio con cualquier ser racional de la tierra, pero que no lo estafen socio. Usted esta dando verdadero billete y le estan dando de vuelto unos patacones falsos, le estan vendiendo gato por liebre.
Si pretende que este tipo razone, creame , no va a llegar a ningun lado, estara perdiendo el tiempo a lo pavote, como quien dice, gastando polvora en chimangos, meando contra el viento o escupiendo para arriba. de todos modos sera inutil usted no puede hacer razonar a alguien que no tiene herramientas para razonar, es como decia un cuento, para hacer guiso de liebre primero se necesita la liebre.
Entonces ¿que hacer ante tal altercado?
Recuerdo una publicacion de ¨El Cimarron¨ en la que un tal Wilmur el enojoso se disponia a hacerle frente a cuanto pelafustan se crusase, R Arlt proponia que ante la exposicion de sus argumentos, intrincarlo con un ¨pero ¿usted es un inconciente?¨.
Yo le propongo otra cosa y sigame muy bien porque lo voy a sorprender.

LA SOLUCION

He aqui la piedra fundamental para que usted gane la discusion.
Empiece por darle la razon y un poquito mas. Si el dice
- Con las botas estabamos mejor
usted diga.
- y se quedaron cortos. tendrian que haber matado mucha mas gente, despues de todo 30000 no es taaaaaanto
(aca el susodicho no lo podra creer, usted es de los suyos, lo convencio y bajara la guardia)y el preguntara.

- si tenes razon, pero ¿por que decis que se quedaron cortos?

y aca usted aprovecha la bajada de guardia y le dice.

- porque se olvidaron de matar a mucho boludo que hoy anda suelto, sino mira con quien estoy discutiendo.

ahora dese media vuelta , sonria que acaba de noquear a un boludo

Vos tas creisi Macaya?

Luego de las palabras de aliento que produjo mi anterior escrito ¨quiere usted ser superheroe¨me vi en la cuasi obligacion de escribir otro analisis semiologico y profundo como el que expuse la vez pasada.
El tema a tratar requiere de una mayor aprencion esta vez. Es que para ser Arbitro de Futbol , pienso, debes estar mal del coco, porque me decis SUPERHEROE , vaya y pase, pero ¿arbitro? eso si es estar pifiado!
Cabe aclarar antes que nada, que Arbitro no se hace de la noche a la mañana, de hecho no se hace ni en un millon de años. Para ser arbitro usted deberia haber nacido de negro y con el silbato en la boca. Es mas , creo que ya su padre tendria que haber hecho un pacto con el Diablo, para que el hijo le salga asi.
Es que el Juez o arbitro o señor de la cancha, sabia que tenia alma de boton desde muy chico.
ya en la escuela primaria mandaba al frente a cuanto compañero pudiese ¨señorita, Juan Carlos se esta copiando¨ o ¨ seño a Juan Carlos no lo puse en el trabajo practico porque no hizo ni moco¨ hasta que un dia el pobre (que de pobre no tiene nada) de J C lo espero a la salida del colegio para recagarlo a trompadas, pero nuestro amado boton se salvo por milagro y digo por milagro porque justo lo separo algun alma caritativa que pasaba por ahi.
Fue la adrenalina que corrio nuestro queridisimo exponente la que lo impulso a ser quien es hoy.
Ya cuando Juan Carlos era una amenaza para su bienestar, no tuvo reparo en ir y decirle a la directora (con quien tenia muy buena relacion), a solas, la cantidad de macanas que hacia J C, a quien no tardaron mas de 2 horas en darle el pase a otro colegio.
Habia conocido asi el poder de la tarjeta roja, y como dijo no se quien alla por el siglo no se cual, ¨quien tiene el poder , tiende a abusar de el ¨ , el resto fue anecdotico.
Su excelente relacion con la autoridad, lo hizo dueño indiscutido de la bandera
Cuando algun chico festejaba su cumple en alguna canchita, el no queria estar ni en el equipo de quien celebraba, ni en el de los otros infelices que el cumpleañero invito para tener de enemigos, no , el queria impartir su superioridad, vestido de negro y con las tarjetas en el bolsillo del corazon.
El amor tambien lo entendio por este lado, cuando una mina le pedia un tiempo , el se sacaba una amarilla, cuando acumulaba cuatro de estas advertencias sabia que tenia que irse a las regaderas.
El sexo tambien lo entendio por esa vertiente, un poco degenerada si se me permite la apreciacion. Si no es masoquista pega en el palo, porque al juez le gusta que lo insulten, que lo denigren, que le peguen, que lo humillen hasta el ultimo centimetro cubico de humanidad que tiene, y en la cancha .... en la cancha tambien.

Su comportamiento siempre fue intachable, no habia madre en el barrio que no hablase de lo bien que se portaba, y su peinado raya al costado era la envidia de aquellas que no hacian mas que regañar con el peine fino , el vinagre y los piojos de sus hijos.
Uno podria ubicar a los referis en esa lista de valientes , pero con huevos en serio, que ha sabido parir la historia. Porque una cosa es San Martin, que cruzo los Andes y libero tanto pueblo oprimido, o Wiliam Wallace que hizo una pelicula buenisima como Corazon Valiente. Pero el Referi la tiene y bien calzada, el no tiene problema de enfrentarse a 11 jugadores rabiosos ( y cuando le va muy mal 22) ( y cuando le va peor se meten hasta las mujeres a pegarle) si eso no es heroismo ¿QUE CORNO ES?

¿QUIERE USTED SER SUPERHEROE?

QUIERE SER USTED SUPERHEROE?



ANTES QUE NADA DEBE SABER QUE PARA PODER SER SUPERHEROE DEBE CONTAR CON CIERTAS CARACTERISTICAS EN SU VIDA QUE LE FACILITEN EL CAMINO PARA SERLO.

Y CON ESTO QUE QUIERO DECIR?

QUE SER SUPERHEROE NO ES PARA CUALQUIER PELUFASTRAN QUE UN DIA SE DESPERTO CON LA IDEA LOCA DE SERLO, SE PUSO LOS CALZONES ARRIBA DEL PIJAMA Y SALIO A COMBATIR CUANTA COSA LE PARECIA CRIMINAL. NO , NO Y NO.

PARA SER SUPERHEROE USTED DEBE DISPONER DE UN SEDANTE EMPLEO ,O CUANDO NO DE UNA POSICION ECONOMICA LO SUFICIENTEMENTE HOLGADA COMO PARA NO TENER QUE LABURAR DE OTRA COSA QUE DE SUPER HEROE

Y DIGO LO DEL SEDANTE EMPLEO, PORQUE PUEDE QUE MIENTRAS USTED ESTA LABURANDO, LA CIUDADANIA LO NECESITE Y SI USTED TRABAJA EN UNA OFICINA, ¿CON QUE EXCUSA SE ESCAPA DE AHI?. UN DIA PODRA DECIR QUE TIENE QUE IR A BUSCAR LOS NENES AL COLEGIO, OTRO DIA DIRA QUE DEJO ABIERTA LA CANILLA DE SU CASA O QUE SE LE VENCE UNA FACTURA Y TIENE QUE SALIR CORRIENDO A PAGARLA. PERO NO TENDRA MUCHO CORDEL EN EL CARRETEL, NO PASARA MAS DE UN MES Y USTED SE ENCONTRARA VIVIENDO DEBAJO DE UN PUENTE.

EN CUANTO A LO DE LA POSICION ECONOMICA HOLGADA , LO DIGO PORQUE IMAGINESE USTED LA SIGUIENTE SITUACION.

LLEGA EL VIERNES A SU CASA LUEGO DE DOS HORAS DE VIAJE EN UN TREN QUE IBA HASTA LAS BOLAS, DESPUES CAMINO UNAS 15 CUADRAS HASTA SU RANCHO, EN LO UNICO QUE PENSABA ERA EN LLEGAR, SENTARSE EN SU SOFA Y CLAVARSE UNA BIRRA QUE LO ESPERA GELLATTA EN SU CONGELADOR. AHORA NI BIEN SU LATITA HIZO PSSSSSSSST!! LE SONO LA BATI SEÑAL

DIGAME SINCERAMENTE Y CON UNA MANO EN EL CORAZON, ¿ USTE SALDRIA A COMBATIR EL CRIMEN?

POR LO QUE A MI HACE REFERENCIA, LE PUEDO DECIR QUE NO SALGO ASI LE ESTE PEGANDO A MI VIEJA UN HINCHA DE INDEPENDIENTE.

OTRA ALTERNATIVA ES QUE SE VAYA A VIVIR CON SU ABUELA, LA VIEJA NO VA A PREGUNTAR MUCHO Y ADEMAS SIEMPRE QUE USTED VUELVA DE COMBATIR EL CRIMEN LO ESPERARA CON BIZCOCHUELO CALENTITO Y UN TE CON LECHE QUE MAMMA MIA!

POR ESO DIGO QUE NO ES PARA CUALQUIERA EL PUESTO DE SUPERHEROE.



OTRO ELEMENTO ESENCIAL QUE CONFORMA A SU PERSONALIDAD ES LA DE TENER ALGUN TIPO DE TRAUMA:

COMPLEJO DE EDIPO, PERDIDA DE PADRES DE CHICO, QUE SE LO HAYAN EMPOMADO, SER PRODUCTO DE ALGUN EXPERIMENTO DE UN CIENTIFICO LOCO QUE NO TENIA OTRA COSA QUE ANDAR FLAYANDOLA CON USTED, SER MUTANTE, SIMPATIZAR CON DE NARVAEZ O QUE LO HAYA PICADO ALGUN INSECTO JODIDO.

UNA VEZ TENIDO EL TRAUMA LE QUEDA OTRO RASGO IMPORTANTE. QUE SE IDENTIFIQUE CON ALGUN ANIMAL. PIENSE QUE TIENE QUE SER UN ANIMAL RUDO Y ALGO PIOLA. NO VAYA A ELEGIRSE UN ANIMAL DE ESOS QUE INSPIRAN TERNURA, COMO SER UN PONY, UN CONEJITO O UN CANICHE TOY, NO , ELIJA UN ANIMAL JODIDO, SI NO SE LE OCURRE NINGUNO MIRE EL NAYONAL YIOGRAFIC EL DOMINGO A LA NOCHE QUE PASAN UN PROGRAMA QUE TE MUESTRA COMO SE MORFAN UNOS A OTROS, QUE ESTA MUY BUENO.

SI NO TIENE MUCHA IDEA COMO PRODUCIRSE, PATEE EL BARRIO DE ONCE, ALLI HAY MUCHOS COTILLONES QUE LO AYUDARAN EN LA BUSQUEDA DE SU IDENTIDAD.

Y ESE ES OTRO TEMA RECURRENTE EN LOS SUPERHEROES. EL DE LA IDENTIDAD. NO LE DEBE DECIR A NADIE QUE USTED, ES UNO DE ELLOS, NI SIQUIERA A SU MUJER, SI ES QUE AUN LA TIENE, PORQUE LA MUJER ES LO PRIMERO QUE UN ASPIRANTE A SUPERHEROE PIERDE, YA QUE LAS SALIDAS A CUALQUIER HORA LE JAQUEAN A UNO LA RELACION.

SI EN ALGUN MOMENTO SU MUJER ENCUENTRA SU VESTIMENTA, DIGALE QUE ES PARA DESPERTAR LA FANTASIA, Y AHI NOMAS DELE MURRA VESTIDO DE SU ALTER EGO HEROICO. SI PUEDE ENVIAGRESE BIEN EVIAGRADO, PARA QUE ELLA CREA QUE EL TRAJE LE DA SUPERPODERES. SU MUJER PRONTO PASARA A AMARLO CON EL ANTIFAZ PUESTO.

SI USTED NO DISPONE DE MOVILIDAD PROPIA, ANDE DE DIA CON GLOBOS (PARA REGALARLE A LOS NIÑOS) Y SI ES DE NOCHE, SALGA MEDIO EN CURDA Y DIGA QUE VA A UNA FIESTA DE DISFRACES.

AHORA BIEN, SI USTED DISPONE DE UN COCHE, SEPALO QUE LO VA A TENER QUE MANDAR AL CHAPISTA, HACERLE UNO QUE OTRO ALERON CON ONDA Y SI PUEDE PONGALE ESOS TUBOS FLUORECENTES GRASIENTOS QUE LES PONEN LOS PISTEROS. ESTO HARA QUE USTED TENGA UN SUPERCOCHE, POR MAS QUE SEA UN FITITO DEL AÑO 20.

YA ESTAMOS MUY AVANZADOS EN LO QUE HACE A SU SUPERPRODUCCION. POR LO QUE DIRIA QUE ESTAMOS CASI LISTOS PARA SALIR A COMBATIR EL CRIMEN. Y ES AQUI DONDE SE VUELVE INDISPENSABLE QUE ME SIGA AL PIE DE LA LETRA LO QUE LE VOY A DECIR.

FIJESE BIEN QUE VILLANO ELIGE, NO SE META CON MAFIAS TALES COMO LOS CHINOS, LOS TRAPITOS O LOS GARRAPIÑEROS, NO. SI USTED QUIERE SER EXITOSO DEBE VENCER CON FACILIDAD A SUS ARCHI RIVALES. ELIJASE LOS HIPPIES DE PLAZA, ALGUN CIEGO PIDE MONEDAS O UNO DE ATENCION AL CLIENTE.

PIENSE TAMBIEN QUE SU ENEMIGO DEBE ESTAR UN POCO COLIFA TAMBIEN, O SEA ES COMO USTED PERO CON OTROS INTERESES NO MUY CLAROS.

BUSQUESE UN COMPAÑERO DE AVENTURAS. SUS CARACTERISTICAS DEBEN SER : SUMISO, A TODO DICE QUE SI, Y MEDIO AMANERADO (UNO NUNCA SABE CUANDO PUEDE PINTAR EL AMOR).

PRACTICAMENTE LE DIRIA QUE YA ESTA COCINADO EL ASUNTO, PERO DEJEME DARLE UN ULTIMO CONSEJO SOCIO, SI LE PINTA ESTA HISTORIETA DE DEFENSOR DEL ORDEN Y LA JUSTICIA, ES INDISPENSABLE QUE VIVA EN UNA CIUDAD. SI VIVE EN UN PUEBLO CREAME QUE MUCHO NO VA A SER, A LO SUMO AYUDARA A UNA VIEJA CON LAS BOLSAS DE LAS COMPRAS , CORTARA EL PASTO DE ALGUN JARDIN O ANDARA PASEANDO PERROS.



AHORA SI. VAYA, QUE LA VIDA LO NECESITA

Gorda aprontate que se viene el del ambiental!!

Quien haya pasado por la singular experiencia de haber conseguido un trabajo me entenderá lo que le voy a contar. Conseguirlo no es el único requisito para que me comprenda, también se exige que en dicho trabajo se hayan dispuesto a realizarle a usted lo que se dice un examen ambiental.
¿En que consiste dicho examen? Es sencillo, un día te cae una visitadora social a tu rancho y te examina hasta el cajón de los calzoncillos, indaga para saber con quien vivís, como vivís, por que vivís y te hace una serie larga de preguntas, larga en serio… y hasta difíciles. Te pregunta cosas que ni vos sabes, del estilo: ¿que hace usted por la tarde? Y ahí nomás uno medio que maquina la cosa, carbura, piensa y se da cuenta que sus tardes son distintas unas a otras, no todas las tardes uno hace lo mismo, capaz que cursa una materia o es el día de visita a la novia o vaya uno a saber, el día que se junta con los pelufastranes de sus amigos. Y te dan ganas de contestarle.
Gracias a Dios la vida para mi es una aventura, si eso, una aventura y cada pequeño gran día lo vivo como un libro de Aventuras, ni yo se lo que va a pasar.
Esta seria una manera, hasta le diría educada. Por que lo primero que mi inconciente piensa (porque el inconciente piensa), es en mandarla a la puta madre que los parió!! Pero mi conciente me frena, para la pelota, mira el campo y ordena el equipo. Me contengo.

Y el examen sigue, todas estas preguntas se hacen recorriendo los rincones más inhóspitos de la casa, y de uno mismo. Por ello es muy importante tener la casa en condiciones y a uno mismo, y acá viene lo más perverso de este sistema.
Usted ese día sabio que la del control ambiental iba a venir. Ya la noche anterior usted hizo lo mínimo por mantener y ordenar su casa. Seguramente cago a pedos a su mujer porque no esta limpia la vajilla, o por que el televisor tiene ese polvo que se le hace como capa cobertora de mugre. Entonces usted se vuelve un poco quisquilloso con cosas que ni usted se cree, pasa el dedo por repisas, ventanas, paletas de ventilador, y todo lugar que acumule mugre, e inmediatamente caza el escobillon y comienza a limpiar cosas que ni usted sabia que estaban.
LIMPIA EL BAÑO!!!! Que yo recuerde usted no limpia el baño hace… a ver déjeme pensar… mas o menos 5 años . pero este día tiro un poco de odex, ordeno el lavatorio, paso un trapito, tiro la cadena y limpio la jabonera, inspecciono si no había pelos en la tina. ja ja!! Me lo imagino a usted ahí y me muero de risa. Discúlpeme. Prosigo
Es importante también el living, esto por lógica es así, piense que es donde se van a patear varios penales, es un escenario clave en el desarrollo de la batalla que se esta por librar, así que téngalo lindo.

Seguramente usted piense que alcanza con acomodar los portarretratos , también es importante el orden que usted les pone, para esto mi amigo acuérdese de los equipos de fútbol.
De derecha a izquierda, fila de arriba. Usted tomando la comunión, el momento preciso a recibir la ostia, al lado una de usted de traje, no importa donde sea, casamiento, funeral o cuando te egresaste, no importa, lo que si importa es que no este muy en pedo. Mas a la derecha ponga fotos de cualquier familiar, y ante cualquier pregunta responda que falleció, esto congelara a la asistenta social, la paralizara, se vera desorientada y la obligara a buscar una salida pronto, ya que cuando uno entra en esa especie de ¨metilapata¨ , uno trata de salir lo mas ileso posible, pero el daño ya esta hecho, la pata ya esta metida. Sépalo , sea conciente que a partir de ahora usted tiene la pelota, hará lo que quiere! Y recuerde bien lo que le dije.
Prosigo con mi explicación.
Ante la desesperación de la asistenta usted tiene que estar atento, no conmoverse, y actuar con la sangre fría. Ella inmediatamente pedirá perdón e ira a parar a la mesa del living, caerá como boxeador en nocaut, créame es un derechazo en la mandíbula, el juez contara 1,2,3, 4 para el segundo 5 estará volviendo en si, pero con la quijada a la miseria. Ya esta la tiene cocinada, ofrézcale un café, ella por cortesía lo aceptara. Este momento su mujer (que aun no puede creer en lo que usted se ha convertido) le alcanza el café, y le lanza un ¿con edulcorante o azúcar? Le juego una apuesta, a que dice edulcorante, no se porque pero me late eso.
Ahora escúcheme amigo lo que le voy a decir que es muy importante, si usted deja que se recupere ese ser de frió corazón, usted morirá. Sus preguntas serán tan incisiosas y tan privadas que usted comenzara a sudar la gota gorda.
Otra de las cosas que le recomiendo para este momento es que esconda a su mujer, lo mejor que puede hacer con ella es deshacerse, que se vaya, déle dinero y que se vaya al supermercado, que se tome un largo rato y le digo por qué.
Porque ante las respuestas que usted le brinde a la asistenta, su mujer ( que sigue sin poder creer en lo que usted se ha convertido), acatara o lo negara o de algún modo intervendrá, para bien o para mal, para apoyarlo o para ensuciarlo. Aca le juego otra apuesta, cuando se juntan dos minas son mandadas a hacer para poder diezmar al pobre infeliz que esta ahí. Su mujer será como el carbón mismo, o lo ensuciara o lo prendera fuego
Le traigo un ejemplo:
A (de Asistenta): ¿ y dígame Hugo, quien lleva el orden en la casa.
Usted debe responder
H( de HUGO) (con sonrisita como obvia de lo que esta preguntando) con mi mujer, con quien mas vamos a ordenar, lo hacemos siempre, todos los fines de semana nos dedicamos a la casa. Es una actividad que nos une y reúne y somos concientes de ello, yo me encargo de las zonas difíciles y ella… ella escurre el trapo.
Si acá su mujer hubiese estado, créame amigo, lo hubiese mandado al frente sin ningún problema
M (de Marta) ¿que decís vos? Nunca ordenaste nada! Mentiroso, dígame asistenta usted vio a algún hombre ordenar su hogar? Pero por favor. Los fines de semana, si es que estas, ves fútbol, no servís para otra cosa.

Ahí recibe usted un gancho en la nariz y no se levanta mas, le partieron una silla en la cabeza. El de negro cuenta hasta 10 y te despedís de este mundo. Nocaut técnico.
Ahora me entiende DESHAGASE DE SU MUJER si quiere el trabajo.

¿En que estábamos antes de esto?, ah si ya me acorde, la preparación del campo de juego.
Tenga cerca una revista de chimentos, actualizada por favor. Y si puede con la historia de alguno de estos galanes de televisión. Y acá va otra de mis apuestas.
Le aseguro que ella se sentara e inmediatamente le vera la tapa, leera el titular y su mano ira directamente hacia la revista, estará hipnotizada por el CHIMENTO.
Señor usted tiene en la mano al ser mas endeble y debilitado que ha pisado la tierra.
Coméntele cosas de la farándula, con dos o tres datos alcanza. Lance esta bomba.

H :Sabia usted lo de tinelli?
A: ¿que cosa?
(Ahí le inventa un romance con lo que sea que tiene vida)
H: esta saliendo con Mirtha Legrand
La asistenta no es estupida, así que de movida no le creerá. A lo que usted tiene que ir con lo siguiente
A: no le creo. (Ve le avise, no le iba a creer)
H : claro que si, mi cuñado es el chofer de Mirta.

A:¿ en serio?
H: claro que si, mire es este (y señala alguno en la revista que este por ahí)
A: ¿mire usted, quien lo diría?

Ya esta señor, acaba de pisar al pobre insecto que le pedía clemencia.
Esta rendida. Y usted se ve victorioso, es Rocky Balboa festejando, todo roto, pero festejando al fin.

El tiempo ha pasado y ella se tiene que ir volando porque arreglo que hoy a eso de las 5 se juntaba con sus amigas a tomar el te y comer masas secas.
Usted zafo del cuestionario. Por que créame que ese gran cuestionario a uno le dan ganas de sacar el tablero del carrera de mente y jugar contra la asistenta, porque mire que es más difícil que convencer a nuestras mujeres de que hemos cambiado.

Ahora lo que si me quedo claro…
Mira que hay profesiones perversas, pero la de visitadora asistencial, si que es brava.

MAS QUE VIDA ES UN VIDON!!!

Los otros días debo reconocer que me indigne lo suficiente como para venir después de varios días a sentarme en la computadora a escribir sobre esa situación en la que me indigne. En realidad paso nada mas que un dia, fue ayer, pero eso que sucedió no me dejo pegar un ojo, estuve toda la noche indagando, sacando formulas físicas y químicas, incluí la regla de tres y hasta hice un pequeño repaso de psicología genética. Pero nada de ello me sirvió mas que, como ya dije para venir a sentarme a la pc y escribir sobre el tema que acontece, busco hacer esto para que si puede el pequeño gran lector me ayude a encontrar la respuesta. Ahora bien, paso a presentar lo que me paso ayer.

Los dias jueves curso la materia Instituciones para la carrera de Profesorado nivel primario. Ese dia nos entregaban la nota de un parcial que habíamos rendido la semana anterior.

Estaba yo sentado al lado de una mina que tengo catalogada como ¨rara¨, no digo que este bien ni mal su rareza, pero reconozco que yo soy un tipo jodido, no soy cabulero ni mucho menos, no soy de los que se tocan el huevo izquierdo ante la presencia de un colorado, ni le temo pasar por debajo a las escaleras (debo ser uno de los pocos…si usted observara lo que sucede cuando hay una escalera me daría la derecha) y el martes 13 no representa para mi mas que el día que le sigue al lunes 12 y precede al miércoles 14.

Toda esta aclaración la hago para demostrar que estoy libre de sugestiones ajenas a mi persona.

El hecho como decía antes (disculpe que me haya ido por las ramas… decía bob marley¨ (ese chiste es mio)) perdón retomo el tema

El hecho como decía antes, antes de que haga el chiste. Es que estaba sentado en el profesorado y una chica que estaba al lado mío (la rara) dice que no pudo venir al parcial porque tuvo un problema de salud, a lo que yo me vi en la obligación de preguntare ¿ ah que te paso? (viste ese momento que mientras te salen las palabras te estas dando cuenta de que no tenias porque preguntar? Bueh ese.

Ella- sufro de ataques de depresión crónicos.

Yo- ah pero que bajón, tenes que solucionarlo eso, es muy linda la vida, tomate un whiskey o un vinito y Salí a pasear, mira el mundo es muy lindo como para andar pintándolo de gris ( esta metáfora no la use pero queda linda)

Escucha un buen disco, yo una vez Salí de la depresión escuchando música alegre

Ella- la música alegre no me gusta me deprime

Yo-( tragando saliva) le digo y bue¿ que te gusta?

Ella- yo escucho música dark.

Y ahí se puso a nombrar una parafernalia de bandas que se parecían mas a mi licuadora descompuesta tratando de picar hielos que a nombres de bandas…

Ella- y también tengo una banda. Que no tiene nombre, pero que no se como va a seguir, el bajista se fue a España por problemas de bipolaridad, el guitarrista esta muerto , se ahorco no se bien porque, y el batero esta deprimido y se fue al sur y me dejaron a mi aca sola con todos estos problemas

A lo que yo pensé instantáneamente, pero esta mina contagia a todo el mundo ( me rasque el huevo) y seguí en mi investigación a los lugares mas recónditos de esta tipa.

Ella insistia con que este era el quinto o sexto ataque de depresión en lo que va del año.

Ahí lo relacione (no se porque) con las veces que había ido yo al cine, o a un recital en lo que va del año, y sumando los dos no llegaba a sus seis ataques, ni cerca le pasaba.

Me siguió contando detalles de su vida depresiva, veo tele en blanco y negro, paso videos de tiempo nuevo con b: Neustadt y semana por medio me clavo una horita de Grondona, me gusta la gelatina sin sabor y desayuno galletitas de agua con un vaso de agua.

Instantáneamente me di cuenta que esta piba era una chanta. Que ella disfrutaba de su deprimencia, que para un depresivo compulsivo como esta piba, estar deprimido era de lo mejor que le podía pasar, que realmente tenia un día malo cuando estaba alegre, que si llegaba a sonreír le agarraba un bronco espasmo, que se relamía en sus ganas de estar deprimida, que si se despertaba hasta que se iba a dormir estaba deprimida, ese había sido un excelente día. Lo que para cualquier mortal es un domingo con asado y buen vino para esta piba es un día domingo nublado escuchando los partidos de fútbol por AM (eso si que es depre) y viendo pasar la gente por la ventana.

Y me imagine el día de esta chica

13: 00 Me despierto ( si es que dormí) a la 1 de la tarde en mi habitación (oscura por demás), la pinte de negro por si quedaba un espaciecito donde haya claridad.

Me prepare mi desayuno (el mencionado arriba).

Sentí que una de las galletitas tenia sabor. Las tire, bien saben que me gusta todo lo que mis papilas gustativas no detectan.

13:20 Me senté a ver tele (los videos arriba mencionados), y de fondo puse Spinetta, sui Generis y un par de bandas depres de esas dark que me gustan.

16:00 me agarro hambre… lo voy a estirar dos horas mas así sufro un poquito mas este dia de mierda que tan depre me pone.

18: 00 tendría que pararme a comer algo. Pero estoy muy depre, cuando tenga tiempo de dejar de estarlo me paro.

18:10 aprovecho el hambre , busco ahora unas galletas de arroz sin sal, y me voy al baño. Al entrar me miro al espejo, casi sonrío, pero pude contenerme.

Y asi tira hasta la noche que es cuando se va a dormir si es que puede

Luego de todo este recorrido me di cuenta que era una chanta como dije antes, ya que en el regocijo de su ataque de depresión estaba su sentido de la vida, y que si falto al examen fue porque se dejo tentar por un ataque de depresión que le copaba mas que venir a rendir un parcial.

Y me pregunto yo

¿Quién alguna vez no se tentó y largo todo a la mierda por un tiempito de amor?

Que arroje la primera piedra.

Y la entendi