con la mano Izquierda y el occipital derecho

Que nos queda...

2011-11-29T19:55:00.000-08:00

Que le queda a la vida. , si no nos animamos a arrebatarle un sueño, a ganarle una pulseada. A llevarla contra las cuerdas hasta que suene la campana

Que le queda a la vida, si nunca nos atrevemos a falsearla, a mentirle , a engañarla, distraerla… para que se nos pierda a la vuelta de la esquina donde doblan los sentimientos y aparecen los razonamientos.

Que le queda a la vida, si nunca nos atrevemos a llorarla, a lamentarla a sentir la piedra en la garganta , el taladro ventricular que te agujerea el pecho.

Que le queda, si ninguna lagrima se nos derrama por ella…

Y que le queda si te callas todos los TE AMO que llevas en los bolsillos y que no los sacas por miedo a que se te pierdan, a que te encajen un billete falso, a que no te den vuelto…

Que le queda a la vida si no pegamos un paso desdoblado que nos desemboca en alguna callejuela atorranta donde un gato subido a un arbol eclipsa a la luna y un bandoneon resonga penas ajenas, penas de otro que se hacen propias.

Que nos queda de la vida , si nunca pedimos un deseo, ni vimos una estrella fugaz. Ni gritamos un gol, ni acariciamos el cielo ,sea bajo o sea alto… tocarlo, mover las nubes.

Que nos queda de la vida

Si nunca recibimos el amanecer con el amor al pecho, ni nos quedamos eternas noches regalando terrenos en la luna

Que nos queda de la vida , si solo conocemos el sabor del azucar y las mieles de la victoria, pero nunca probamos el limon avinagrado de la derrota.

¿Que nos queda de la vida si nada de esto vivimos?

¡NADA!

Porque parte de esto es

LA VIDA

Y hay que VIVIRLA

(PARA QUE NOS QUEDE ALGO)

YA MI ANGEL

2011-11-15T00:51:00.000-08:00

Ya mi Angel no anda en vuelo rasante por la ciudad. ni se confunde con las nubes al pasar.

ya mi Angel no es un ser alado y de blanco cristal.

ni sus alas se despliegan al infinito, ni alcanza las alturas que antes solía alcanzar.

Es que mi Angel fue en busca del sol y la luz lo encandilo, se enredo con las alas de otro Angel y se desestabilizó

Cayó en picada, el aire le corto la cara y le quemó las alas. Quedó inerte en el suelo un largo rato.

Al despertar sintió un amargor en la boca. Habiase estampado contra el suelo.

Al levantar la mirada y verse vivo, vio que habia otros angeles parecidos alrededor

Ahora mi Angel es marron y de barro

y camina por la tierra.

ya mi angel no es angel

mi angel

es como yo!

Encuentro de dos especies

2011-10-12T17:49:00.001-07:00

Una a una las gotas han estado repiqueteando en el techo de mi carpa.
Cuando Eolo sopla, las ramas de los arboles se mueven y las gotas caen mas pesadas.
La lluvia me invita a quedarme puertas adentro.
La bolsa hasta las narices y una almohada improvisada con ropas son mis lujos.
De cuando en cuando cambio mi posición, soy como un pollo rotizado: Hombro derecho, nuca, hombro izquierdo, pecho. y asi voy rotando cada tanto.
No se para cuanto tiempo mas tenga aqui, la lluvia no cesa y mi vientre comenzó a hacer sus primeros reclamos. Tengo tres galletitas rancias, no se si usarlas o esperar un poco mas.
Los vientos se intensifican doblando toda la estructura de la carpa, pareciera que vamos a salir volando carpa, bolsa, yo y galletitas. Me subo la bolsa hasta los ojos.
Algun bicho desprevenido busca refugio en el techo de mi carpa. Lo agarro y lo invito a entrar. Despues de todo no estoy tan solo. No estamos. Ahora somos dos en este lio. Lo miro y desconozco su identidad, así que solo lo llamo bicho. Le convido unas migajas de mis galletas rancias y nos disponemos a desayunar. Aparentemente tiene mucho hambre.
Descargo mis penas, le cuento un poco de mi vida y creo que el de la suya.
Apoyamos las orejas (aunque el no tiene) en el suelo de la carpa, buscamos el latido de la tierra. El mueve las antenas aceptando que algo escucha.
Prosigo a agarrarlo con mis dedos y el se va de la punta de mi indice derecho a los nudillos, muñeca, brazo, hombro, pecho y se queda ahi quietito, cerca del corazon, acostado. Acostados. Lo acaricio un poco y me invita a cerrar los ojos, a descansar un poco.
Para cuando desperte me encontraba boca abajo. Busque desesperadamente al bicho y no lo encontre. me fije en cada rincon de la carpa, adentro del bolso, en las zapatillas, en el paquete de galletitas...
y lo encontre...
Aplastado en mi pecho... cerca del corazón.

Los caminitos de la vida... ... ... ... ... ... ... ... ...

2011-09-10T19:40:00.001-07:00

Quiero bajar desde la copa de un arbol, con mi hoja en las espaldas. Quiero cruzarte en el camino y que choquemos antenas. Que sigamos transitando cada uno su camino. Hasta llegar al hormiguero vaya uno a saber lo que puede suceder.

Ya de regreso cuento con tu encuentro, pero no te encuentro y a medida que me acerco a las raices , encuentro una miga de pan que me distrae un buen rato. Sigo mi camino, subo el arbol y veo que en una rama yace tu cadáver.

Maldito pesticida.

Mano a mano de bobos.

2011-09-04T15:22:00.000-07:00

Cuanto de cierto hay en eso de ¨ mantener saludable el corazón¨.

Aconsejan mantenerlo activo y cada tanto un sacudon mejora la circulación.

Dichosos aquellos que se disputan un picadito en el potrero de los corazones. Medirse contra otro musculo bombeador, mirarlo a los ventrículos y desafiarlo a un mano a mano.

Y ahí esta uno, ahí va gambeteando los adoquines de las calles viejas, perdiendose entre las sombras, engañando a las farolas, con la luna a nuestras espaldas.

Y el partido empieza y uno de los corazones parece estar a la defensiva, esperando que el otro corazon ataque. O puede que este leyendo el juego del otro corazon y esperando la oportunidad para contraatacar. Porque no es por temor que no ataca, sino mas bien por que sabe que hay mucho en juego. Dos corazones, dos honores y un universo a merced de los musculos bombeadores.

He ahí la belleza de jugar contra otro corazon, mientras nosotros permanecemos replegados cuan tigre entre la maleza para dar el zarpazo, el otro corazon de desnuda y toma la confianza necesaria en el campo como para que nosotros nos tentemos mas y mas. Esperamos el segundo indicado y de contrataque nos vamos al humo. La pelota nos cae a los pies y sabemos que es ahora o nunca, corremos atravesando la cancha, pasamos la mitad , entramos a la puerta del area y solos contra el arquero pateamos de puntin o la clavamos al angulo, que importa , lo mismo da. Nos abrazamos y lo gritamos juntos y señalamos al cielo. Que la vida existe y la vida somos nosotros, nosotros y nuestro cielo , nuestro pasto, nuestros rios, nuestro fuego y que no somos nada sino estamos bien acompañados.

Cuida bien tus corazones

UNO MENOS (version final)

2011-06-30T17:20:00.000-07:00

La aguja larga está posicionada en las 12 y la corta apenas toca las 6. El sol invernal comienza su huida escabulléndose detrás de los monstruos de cemento que habitan el microcentro porteño.

Un Hombre mira su reloj y da por finalizado su día laboral.

Gambeteando miserias va hasta la estación Catedral de la linea del subte D. Baja las escaleras de la garganta con un paso repiqueteante. Al llegar al subsuelo terraqueo le sortijean uno de esos diarios que allí regalan, lo toma y se lo mete debajo del brazo. Pasa la tarjeta magnetica por el molinete, este cede y el hombre esta en el anden. Espera alli el subte. Es uno en un millon y seguramente no consiga asiento. Todos a su alrededor estan desesperados por tener uno, por poder acomodar sus nalgas aunque sea veinte minutos. Ser, por veinte minutos, parte de esa pequeña minoría aventajada que se sienta y se siente mejor que el resto, porque tiene algo que los otros no.

Las luces del subte se ven a lo lejos del tunel. Mientras va llegando, la gente se comienza a acomodar antes que este pare, calculando donde le va a quedar mejor la puerta. Los codazos son explicitos, los cabeceos evidentes, la ansiedad brota por los poros. Todos quieren estar ahí

Mientras tanto el hombre piensa:

¨ tanto quilombo por un asiento ¨, todo seria mas facil si cada uno tuviese el suyo.

Si cada uno tuviese el suyo…

El hombre no se desespera y entra empujado por la multitud, queda parado el medio del vagon, enrosca el pasamanos en su muñeca y con su otra mano despliega el diario y se lo pone a leer. En la tapa el diario dice :

¨Muere pibe de diecisiete años en enfrentamiento entre bandas de la villa 31¨

En la foto se puede ver a un cuerpo desarmado por las tajantes puntas de acero que lo acribillaron.

Esto al hombre le cae como un rayo, le llega a la neurosis y lo hace pensar, pensar en las desigualdades que se viven dia a dia , pensar de que manera puede hacer para que eso cambie. Pero eso no sirve de nada.

¨ ¿que puedo hacer yo para cambiar? para cambiar que?? si aca estamos rodeados de hijos de puta!! Ok, hagamos de cuenta que elimino a todos los hijos de puta, que despues de todo no son tantos, pero para cuando elimine todos basta con que uno solo se me escape que van a revivir y se expanden mas rapidos que los conejos...

Al final pareciera que hay que andar como un mal parido, mirando cruzado a cuanto infeliz se te presenta, desconfiando de todo, de nuestras huellas y de la brujula que marca el norte. Nervioso como esas palomas de la ciudad, todo el tiempo con el dedo en el boton que enciende la sirena, con el encendedor chispeando cerca de la mecha , con el cuchillo entre los dientes y afilado. ¡Y ahi si agarrate Catalina! porque te jodes vos y se jodenlos demas. Y todo ¿para que? si es mas facil sonreir un poco, agradecer y ver la mitad del vaso lleno... la mitad del vaso lleno.
De eso no me puedo quejar la verdad.

Si bien no me puedo embriagar de realidad trato de tomarla con pajita. Dicen que asi pega más. Y cuando me toca ver la mitad del vaso vacio aprovecho ... Aprovecho y le pongo hielo. si despues de todo por algo estará vacio. Pero al final de cuentas por más que asi lo haga la cosa no cambia y no creo que cambie.

Perdido en su nebulosa de pensamientos el hombre se logra abstraer de todo lo que lo rodea.

El gusano metálico llega a la estacion Carranza, suena la sirena, el hombre vuelve en si. Baja del subte y camina unos pasos en la salidera del ganado que lo tiene a el como un vacuno más.

¡Otra vez el automatismo y su puta manera de ser!

Al llegar a la escalera mecánica un niño de esos que piden diarios y que luego los venden a voluntad , que comen los restos del gusano, o mejor dicho los restos de los restos de los gusanos.
Que comen los restos de las cascaras de las altramuces que nosotros comemos.

El niño se encuentra ahí. Laburando de lo suyo. Tiene la cara redonda y es un poco gordito. Se le ve que tiene la sonrisa escondida, demasiado escondida, pero tambien tiene un brillo especial, es como un bicho bolita. Al menor contacto este se refugiara en su propio ser, escondiendo su belleza para si.

Cruzan miradas con el hombre y el bicho bolita le pide el diario. El hombre lo ignora totalmente, va muy colgado, con sus auriculares en la sien, no lo escucha , no lo ve yvaya a saber que cancion es la que lo lleva flotando de una nube, su nube. Y sube, y se acerca mas al cielo y se acerca mas al suelo y sube mecanicamente por la escalera mecanica, al llegar al final le ve los dientes al cocodrilo de la escalera. Los dientes... la boca, la comida…

Se le ocurre que con el diario el pibe podria al menos poner el pan en su casa.y ¿por que no hacerlo?

Si cada uno pusiese su granito de arena tendríamos medanos de amabilidad.cambiar un poquito esta realidad, esta puta realidad por un poquito de amor.

Entonces el hombre comienza a plegar el diario. Lo dobla a la mitad, luego lleva sus puntas al medio, el borde de abajo lo pliega hacia arriba, las puntas hacia adentro, mete las manos en el huevo que queda en el medio del espacio que deja el diario, separando sus lados y uniendo los otros dos, lleva las puntas hacia arriba, vuelve a meter las manos adentro , estira de las puntas y ya está, ya lo tiene… Un Barquito de papel de diario.

Le hace una seña al pibe indicándole que vaya por la otra escalera, la que baja. Le manda el barco por el pasamanos de goma . El barco navega hasta las manos del niño que lo espera, y mientras más se acerca el barquito más se le estiran los dedos, y con los codos contentos y la sonrisa en su rostro, lo recibe. No es una sonrisa aun pero va en camino. El niño lo agarra, lo plancha , lo mete entre sus diarios y sigue pidiendo. Cómo le cuesta sonreir a estos niños, pero lo logra.

Al finalizar el día el niño habrá conseguido un total de 120 diarios o un poco más, algo asi como 11 pesos si tiene suerte. Con eso ni siquiera le alcanza para comer, divertirse y crecer dignamente. Y son derechos de niño…

Al llegar a su casa entrega los diarios recolectados a su padre.
Entre todos los que juntó hay uno diferente. Es el que está doblado, el del barquito . El padre ve que el niño lo guarda, se lo pide por las buenas pero bicho no acepta, una, dos y tres veces se lo pide. Pero al ver que es un barquito y que por algo bicho lo quiere, no insiste y hasta se conmueve. Quizas por no poder darle uno real o un autito o un maldito playmobil... y que cambie esos muñequitos que tiene , que parecen que los hubieran agarrado a los tiros , pero que despues de todo... lo poco es mucho para los que no tienen nada.

El tiempo corrió , los dias, los meses, los años. Y bicho siguió juntando diarios en la misma estacion unos años mas. Pero al hombre nunca jamas se lo volvio a cruzar.Bicho juraba que si algun dia lo veia le agradeceria dicho gesto y a cambio le sonreiria , le daria una de esas dificiles sonrisas de arrancar de su cara.
Vaya a saber si nunca se cruzaron por descordinacio de tiempos o porque el hombre dejo de vivir ahi. Bicho lo busco muchas veces, hasta en otras lineas, otras estaciones y nada... nunca más supo de él

Bicho ya con diecisiete años consiguio un laburo en el kiosco de la estacion Carranza, en el anden. Lo atiende de lunes a sabado y labura 12 horas o un poco más . Pudo salir adelante pero nunca se mudo de la villa, todavia no le alcanzo el dinero para exiliarse.
Aún conserva el barquito. Siempre que se acuerda lo lleva consigo.

Cree que así algun dia el hombre aparecerá.

Hoy al salir del trabajo, bicho fue para su casa en la villa 31. Se tomó el tren en la estacion y fue para Retiro.Una vez alli, pasó las vias de los trenes de Retiro y se metio por la calle Mujica. Tenia que patear unas 8 cuadras hasta el rancho.

Pero l as pocas cuadras vio que algo raro sucedia. No alcanzo a elaborar pensamiento que se encontro en un fuego cruzado entre dos bandas que se disputan el territorio en la villa.

Le faltaban solo dos cuadras para llegar cuando una de las balas le impacto en la espalda y le atravesó el corazon y el pulmon izquierdo, luego recibio dos mas por adelante a la altura del estomago por ultimo algunas dieron en el cuaderno que llevaba las cuentas del kiosco, el cuaderno volo por los aires y se desparramaron todas las hojas

En el medio estaba plegado el barquito...que tambien recibio algunos impactos y se fue a pique.Y con el la vida de Bicho.

Entre el desparramo de papeles yacia el cuerpo de bicho que murio instantaneamente desangrado.Pero entre todas las hojas que lo rodeaban habia una que estaba desplegada que decía:

¨Muere pibe de diecisiete años en un enfrentamiento entre bandas de la villa 31¨

MI HADA ALMO (poema)

2011-04-29T13:51:00.000-07:00

Llegar a casa y verte en la cama
Desnuda y expectante, deseosa de pasar la noche conmigo y yo contigo. Tus curvas y tus escondites. Tu suavidad, tu unicidad en el mundo. Nuestro sexo. Enredarnos en las noches furiosas, buscarnos en la jungla de sabanas, acolchados y frasadas. Atraparte entre mis brazos, recorrerte con mis dedos ciegos todo ese hermoso cuerpo que tienes. Pasearte por mi pecho, relamerte en mi sexo.
Desearte profunda e incendiaria. Huracaneas mi ser y tormentizas todos mis sentimientos.
El ruido que acontece a la tormenta. Puertas y ventanas golpean dentro mio, La lluvia cae espesa y dura. Kamikaze al suelo y me dueles tanto que clavarte es un placer.

Pero te he sido infiel y lo sabes…
Ayer al llegar a casa te vi en la cama. Vestida e indiferente. No preguntaste donde pase la noche, pero sabés…

Pero dejame confesarte algo:

Ella no ha sido como tu, ni un poquito

Pero sabes que estuve con otra almohada

Que rica está la mierda Literaria!

2011-04-28T04:36:00.000-07:00

Cada año para esta época me pasa lo mismo. Siento una gran repugnancia por la feria del libro y por la gente que retroalimenta tal evento.
Análogamente comparo este hecho al que tienen el dia de la madre, el padre, el niño, los enamorados, los amigos, el perro, el guiso y la lista resulta interminable.

La de este año creo que fue la mas emocionante y lo digo por la visita de Vargas Llosa. Y no porque me guste su obra ( de hecho no leí nada) ni por su pensamiento político que tanto desmadre en la opinión publica produjo. Sino porque la opinión publica se dedico a tenerle miedo a un pobre mortal que escribió tal o cual cosa sobre tal o cual tema. Me encanta que la grandes cúpulas políticas se crucen sanguinariamente por el derecho de este fulano a hablar, mientras que en nuestras villas los niños mueren por el paco y hasta ahora no escuche campaña política que haga al menos mención del tema.

Esto lo digo porque a veces siento que la gente hace ciertas cosas como para poder llenar su boca de hechos que están instituidos como curiosos pero que en realidad son un blef! Al aire libre.
Para empezar cambiaria el nombre de ¨ Feria Del Libro ¨ por ¨ Shopping Literario ¨ o Mcdonalds de letras ¨.
He ido pocas veces y ellas me alcanzaron lo suficiente como para ver las mayores miserias humanas.
Gente caminando sin destino, perdida entre los ladrillos literarios que hacen al laberinto de libros, desesperada por ser uno de los diez mil que compren el libro que acaba de salir, o que compran 20 libros aprovechando el ¨ descuento ¨ . De esos libros leera el indice de 2 y el resto yacerá muerto en su biblioteca.
Es que si la gente leyese tanto como lo que compra en el Shopping Literario las plazas estarían atiborradas de energúmenos leyendo y leyendo toda la tarde, las cafeterías harían lo suyo y la calle Corrientes seria próximamente una peatonal.
Usted llamaría a sus amigos para visitarlos y estos les dirían que no los pueden ver porque justo están leyendo una novela.

Nada de esto sucede y no porque la gente se reserve ese momento de intimidad para leer. Porque considero que si van como van a comprar libros ahí , la lectura no es un acto intimo para ellos. Si bien comprar y leer son dos actos diferentes, creo que hacen a la persona. Al desesperado por llenar su biblioteca como un álbum de figuritas. Leerá solo cuando va camino al trabajo o leerá las primeras 10 paginas y comentara en su circulo las emociones que le produjeron esas 10 paginas.

OTRO LADRILLO EN LA PARED
Me canse de ver stands y stands donde se publican solo algunos libros, los que están de moda. Poner algo de moda, para quien tiene el poder de marcar la tendencia es tan o mas facil que encontrar pelusa en su ombligo.
Solo depende de unas pocas voluntades. Arlt comentaba en sus aguafuertes como funcionaba el mercado editorial y era algo asi como el jefe de la editorial llama al mengano que trabaja en el diario y le dice ¨ pone que tal libro dice tal y tal cosa y que sobre todo es muy bueno, ah y si podes pénele 5 estrellitas ¨. Mengano corta el telefono y el resto es anecdótico. De ahí su decision por no mandar ¨ Los Lanzallamas ¨ a ningun diario. ( Palabras del autor de los Lanzallamas¨)

La feria del libro no son nada mas que los mercados editoriales reunidos en pleno, dispuestos a darle mierda al pueblo y el pueblo comiéndola como hamburguesas con queso.
El problema radica en que tal producto es la cantidad de libros que han comenzado a aparecer escritos por gente que no se dedica a tal cosa, pero que su nombre es mas grande que el titulo , ya que la exposición publica de tal persona es lo que le interesa al hombre mediocre. No estoy en contra de la libertad de escribir y de que se publique lo que sea, pero pregúntese quien vende mas si Ricardo Fort o Mahatma Gandhi. Preguntémonos que vemos mas en la calle si el Olé o la Paparrazi contra las obras completas de Borges.
Sáquense la careta de un carnaval que no se bancan, rompan con todo, nadie los juzgara porque no leen o se han leído un libro que les tomo cien años, ¡que importa!
Salgan a pasear por Corrientes, Plaza Italia, Parque Rivadavia, llenen esos lugares, matense por conseguir la figurita difícil, husmeen en los usados, busquen ofertas…

¡PERO POR FAVOR NO COMAN MAS HAMBURGUESAS LITEARATAS!

O después no se quejen de la pataleta al higado.

CONFESION ( para un alma que no descansa en paz)

2011-03-24T21:01:00.001-07:00

Ahora que lo encuentro aquí, intimamente, que estamos los dos solos, le voy a coonfesar algo.

ROBÉ
Y no una, sino que varias veces, tampoco tanto, pero tres por lo menos.

Usted, la moral, las buenas costumbres, las Sagradas Escrituras, la Ley, mi abuela, los noticieros, etcetera. La lista es interminable. TODOS ME JUZGARAN!

La realidad es que estuve mal, me arrepiento, me quiero confesar, quiero pedirle disculpas a usted, la moral, las buenas costumbres y todo lo antes nombrado... sin dejar de mencionar a mi abuela que le mando saludos y la quiero mucho.

Si todas estas personas e instituciones piensan que mi proceder fue el incorrecto, no hare más que aceptar mi condena. Que le corten la mano!! diran unos. Un Juez de La Nación me condenara minimamente a cinco años.
Usted dejara de hablarme y me retirara el saludo. Las sagradas escrituras me negaran el paraíso y mi abuela...Mi abuela no me hara mas flancitos ( ¡y eso es lo que mas duele!).

Dada la condena que recibire y luego de sincerarme tan abiertamente con usted. ¿sigue solo ahí?
Aviseme si viene alguien y cambiamos de conversacion porque la verdad no es algo para andar contando tan abiertamente. Se lo cuento a usted por este tema de la intimidad vio?

Bue, como le iba contando... La cosa es que robé, y eso esta mal... pero antes de recibir mi condena quiero decir lo que hurté. Quizas así subsane un poquito el tema este que me tiene tan preocupado... El de la condena vió!

Le decia... me Choree tres libros en diferentes oportunidades.

Le juro señor Juez que los ví ahi, muertos, en una biblioteca semipublica, que tiene menos acceso que la tumba de Tutankamon.
Los libros dormian el sueño eterno y yo no hice mas que sacarlos de ahi y regalarselos a amigos mios como recomendación

Tales libros son las Aguafuertes Porteñas de Roberto Arlt. Libro que considero punta de flecha de lo que es la vida. Y hablando de Flechas, Señor Juez dejeme decirle...
Me considero un Robin Hood del libro... Sí así como lo escucha UN ROBIN HOOD DEL LIBRO.

Le robo a quien le sobra libros para darselos a quienes lo necesitan, a quienes sé que tal libro les va a ayudar en la vida, que se las va a alegrar un poquito...
Diganme si estuve mal... ¡cortenme la cabeza! haganme padecer la infelecidad absoluta,¡que Racing no salga nunca más Campeón!!! que pierda el sabor el dulce de leche!! . CASTIGUENME SI ASI LO SIENTEN!!

PONGASE UNA MANO EN EL CORAZON Y DIGAME QUE ESTUVE MAL. LO ACEPTARÉ

PERO SI EN CAMBIO LLEGASE A SENTIR QUE ESTUVE BIEN, QUE MINIMAMENTE ESTUVE BIEN. ACOMPAÑEME, SALGA, ROBESE ESOS LIBROS MUERTOS Y REGALESELOS A ALGUIEN QUE SEPA QUE VALE LA PENA DARSELO. LE ESTARA DANDO VIDA A LA PERSONA Y TAMBIEN AL LIBRO. Y USTED SERA UNA ESPECIE DE HEROE, SI LO MIRA CON CIERTA PERSPECTIVA.

CREAME. SOLO ASI PODREMOS CAMBIAR EL MUNDO...

O AL MENOS HACERLO UN POQUITO MEJOR.

LE MANDA UN SALUDO AFECTUOSO

ALGUIEN QUE AHORA TIENE EL ALMA EN PAZ

GRACIAS!

Que piensa Uste?

2011-03-23T08:03:00.001-07:00

QUE PIENSA USTED…

Que piensa usted cuando un fulano le dice tal frase ¨ Yo opino que Maradona no es el mejor jugador del mundo porque se drogó ¨ o cuando le llegan a sus oídos otra frase tal como ¨ A Sabato lo leeria , pero es comunista ¨ . Y así los casos siguen y se propagan hasta el infinito.
De repente estos fulanos confunden la soda con el sifón.

Estos que ahora enarbolan sus valores, seguramente nunca habrán acariciado la gloria ni un poquito, y si alguna vez les sucediera harían cosas peores que sus atacados.

Me gustaría saber como son ellos en la oscuridad de sus habitaciones, cuando cierran la puerta y se encuentran cara a cara con su soledad, ahí donde realmente son ellos en su máxima pureza… ¿que es lo que harán ? ¿Todos sus pensamientos constaran de esa pureza? O capaz estaran analizando la verdad absoluta sobre la vida. Verdad que se reproduce en tantos seres como habitamos este globo. Pero que ellos creen en la propia, que en realidad les es ajena, porque no hacen otra cosa que reproducir lo que otro le ha dicho, no se detuvieron a analizar, a pensar, a razonar, ni siquiera cinco minutos.

Estos que de repente son los creadores de valores, y que todo el que piense diferente podria ser un idolo, pero no lo es porque le gusta otra comida, o prefiere otro programa de televisión u otra marca de sahmpoo. Estos seres pueden ser los mas desquiciados que jamás haya podido parir mujer alguna.
Es que ¿acaso estoy hablando de falopa cuando hablo de Maradona y sus pinceladas con la redonda, o de Economía mundial del siglo XX cuando admiro una obra de Sábato?

Por que si es asi cabría comenzar a preguntarnos cuanto ídolo errado tenemos. Solo podríamos adorar y seguir el ejemplo de aquellos que las Santas Escrituras nos venden como Libres de pecado , tentación y toda la pelota. Personas que pisaron este suelo, pero hace veinte mil años, cuando no existía ni siquiera el hisopo y mire lo que le digo.

O sea, estaríamos siguiendo el ejemplo de alguien que nunca la tuvo que pucherear, que nunca le invadió la mente el amor hacia una mujer o un hombre, que no conoce la implosión del alma que llamamos orgasmo, que nunca besó… ¡que tan lejos está ese inmortal de nosotros! Años luz, le diría… años luz.

Esta intervención me dispara hacia otro interrogante.

¿ cual es el sentido de la confesión?

¿Que puede hacer ese ser humano, que se encuentra enclaustrado y bajo siete llaves, por mi que no haya podido hacer yo? ¿Es que acaso es necesario que me arrodille ante el para decirle que me equivoque? ¿Es necesario digo yo? Si me va a castigar, el no es el encargado y si me va a aconsejar le pediría que por favor me escuche y se tome fácilmente 26 años porque le narrare desde el día que nací hasta el presente … solo porque quiero que me comprenda porque actúo como actúo. Y solo así me podría juzgar.

Invitaría a los perfectos a desperfeccionarse, a los formales a informalizarse, a los ricos a empobrecerse a los bellos a enfearse y a quienes odian a amar…
Solo así podremos hablar por el otro y aconsejarlo.

Solo cuando nos aparece un conflicto y lo resolvemos es que aprendemos. No lo digo yo, lo dice Vigotzky refiriendose a la Zona de desarrollo proximo.

Mientras tanto, sera en vano seguir gastando rodillas frente a un representante de Dios en la Tierra, que poco sabe de la tierra.

Porque nunca se embarró.

UNA FOTO

2011-03-16T13:26:00.000-07:00

Un taxi frena en la puerta de un cabarulo de Recoleta. En su interior el taxista apaga el reloj, le dice cuanto es al cliente, este saca su billetera, entre dolares abarrotados asoma Roca y vuelve San Martin, lo guarda en el cocodrilo y se lo lleva al bolsillo. Abre la puerta, una bota de cuero de algun reptil besa el asfalto, luego la otra. El hombre es recibido por el portero del local, quien le hace unas preguntas en ingles y estira su cara mostrando su sonrisa escarlata, recibe una propina y pasa.
En la puerta de al lado un niño duerme con las rosas que le dio su madre para vender esa noche. El hambre apenas lo invita al sueño. Un sueño gris y negro, vacio de luces y colores, ausente de cielos y estrellas.
El hombre de las botas de reptil sale acompañado por una dama nocturna, el niño se despierta e intenta venderle una rosa. El hombre lo rechaza y sigue su camino al hotel que lo albergara transitoriamente.
Al rato el hombre regresa mas relajado, el niño le ofrece de vuelta la rosa y el lo vuelve a rechazar, acompaña a la dama hasta la puerta, le da otra propina al doorman y se sube a otro taxi.
El niño vuelve a dormir con sus rosas en la mano, rosas que estan marchitas porque nadie las compra.
El niño entra otra vez a su sueño gris. Cada tanto un gesto le invade la cara, es el hambre, ese enemigo interior con el que ya sabe convivir.

YO NO QUIERO SER MAS EL FOTOGRAFO

LAS CALLES SON NUESTRAS (aunque el tiempo diga lo contrario)

2011-03-14T06:23:00.000-07:00

A veces siento el sabor de la nostalgia en la punta de la lengua. Como un barrilete que se nos desprende de la mano, veo al barrio donde creci irse. Al pasar por el me veo de niño jugando , descubriendolo y sobre todo eternizandolo.

Las viejas que vendían bebidas en esa casa con jardín al frente. Jardin que poco a poco se les iba colando por las paredes de la casa.
el viejo del peluquin que con un andar errante pasaba siempre cerca de las 4 de la tarde, nunca nos saludamos pero cuando el pasaba dejabamos de jugar al futbol. Hoy lo pienso y puede haber sido un fantasma. La chica linda y sus patines, Marce y su bull terrier, el gordo y su valentia los tanos y su cossa Nostra, eran siete hermanos, si te metias con uno te metias con todos, el Tanga y Marito protegiendo la cuadra.

Siempre que recuerdo como era mi barrio viajo hasta ahí, no me cuesta nada, los olores, los ruidos, los colores, todo esta en mi mente intacto.
Hace poco anduve por el barrio y muy a pesar de los cambios que ha producido el hombre y la excusa del paso del tiempo, el barrio muto. Los barrios han mutado ¿ donde estan sus sillas en la vereda, sus niños peloteando, sus niñas bonitas adornando los boulevares, sus viejas matronas pincha pelotas, sus fantasmas?, ¿donde estan?
El miedo, el miedo ha salido a patrullar la ciudad.
No podemos jugar a las escondidas porque el miedo nos encuentra rápidamente.
No podemos jugar a la mancha por que el miedo es más veloz que nuestra sombra.
No pateamos penales porque el miedo nos roba la pelota.

No podemos callejear, porque a quienes les tenemos miedo nos tienen mas miedo.

No podemos saltar a la soga porque el miedo nos la corta
Ni andar en bicicleta porque tenemos miedo de caernos.
Ya nadie puede estar en la calle porque el miedo la inseguridad, el robo y la violencia estan en ella esperandonos para darnos una de las nuestras.

Ojala aun nos quedase un segundo tiempo, una ronda mas de escondida, una saltada más en la soga .
Solo una aunque sea, para demostrarle al miedo que aun seguimos vivos y que cuando menos se lo espere volveremos, porque el carnaval de nuestras almas así lo exige y sino… que aprete el pomo…vamo a bailar hasta morir.

Encuentro con un Zampatortas!!

2011-03-12T09:04:00.000-08:00

Un dia cualquiera nos encontramos caminando por una calle de la cual no somos habitúes, mas bien agarramos por ahí de pura casualidad, como para variar un poco. Venimos colgados viendo precios, los comparamos con otros precios, pensamos que podríamos hacer con esa diferencia que hay entre el uno y el otro, pensamos en las vacaciones y cuando queremos acordar ZAS! Nos cruzamos con un eterno amigo de la primaria. Nuestro mejor amigo de la primaria, si asi lo quiere llamar. Es él … JUANCHO!!
Y no te digo que ahí nomas le encajas un abrazo a lo all Black a Juancho, se estrujan porque se perdieron en algun momento de la vida y ahora la misma vida los vuelve a cruzar…
Cuando te pones a hablar lo primero que haces es preguntarle cómo le fue en todo este tiempo, a que se dedico y otras papanateadas mas que no te incumben. Y digo que no te incumben porque es logico que si hace 20 años que no vemos al zampatortas , pocas cosas nos puedan interesar de el.
Inmediatamente cuando estamos realizando esta pregunta estamos pensando…
al cornudo este que no cazaba ni la regla de tres, ni sabía distinguir una esdrujula de una aguda, que en septimo grado no sabia dividir... ¿ como cuernos le habra ido todo este tiempo?

Y de repente el zampatortas nos dice…

Soy gerente de Ibm , estoy viviendo en el sur y dos veces por semana me tiro en ala delta de aburrido que estoy …

Ahí nomas a uno se le endurece la mirada, el semblante se le paraliza y ve que el boludo este de Juancho después de todo no era tan boludo. Y usted que se creia un piola barbaro al lado de este fulano se esta dando cuenta que la vida le jugo mal, muy mal. Porque usted presentaba mejores condiciones para tener guita, usted es un tipo vivillo y coleado, usted ha sabido saborear la vida a lo largo de ella y cuando carecio de sabor invento el saborizante, le puso mayonesa y se la mandó a bodega.

Citando a mi amigo Pancho, quien una vez me dijo, ¨ en la o vida naces cachete o naces cachetada¨

Y usted que siempre fue cachetada, en este mismo momento esta recibiendo un raquetazo de dedos.

Siguen conversando y el fulano empieza a contarle los mil lugares que conocio. Usted tambien los conoce, pero de verlos en el Discovery kids.
El energumeno sigue describiendo lugares , comidas exoticas, Hanoi, El Zaire, Bangkok, Creta, Mongolia, El tibet y entre otros tantos.
Ahí nomas usted interpela y dice:
-Ah, oriente...
-Sí ( dice el energumeno) , ¿conocés?
Usted que esta rapido y ya no quiere rebajarse mas le dice.
-sí claro, conozco ORIENTE ( y piensa en la republica oriental del uruguay)
- Ah y ¿que lugar conoces?

Usted para no quedar mal piensa, y piensa rapidito… y se le ocurre el nombre de un restoran vegetariano que tiene cerca de su casa y la tira… ¨Cuala Lumpur¨

- Ah, mirá vos, asi se llama el restoran vegetariano que abri hace poquito…

Trapitos al sol

2010-11-25T09:28:00.000-08:00

¿Que tal Consorte? ¿Se me está preparando para el verano ya? Espero que si, por lo que respiro a mi alrededor la gente anda medio en bolas aún. Muchos ni siquiera saben con quien iran, menos a donde y ni siquiera cuando, ¿soy el único que lo presiente? Pero no es de esto de lo que quiero hablarle hoy. Mas bien quisiera hablarle de algo que me sucedió ya varias veces en la vida y que no se como reaccionar y no hace mucho tiempo me volvió a pasar, y tampoco supe como corno reaccionar.
Como un revival vivo esta situación y cuando estoy en el medio de tal situación no se si reírme o llorar, si intervenir para que se termine o si sacar el pochoclo y disfrutar del pequeño sainete que me esta regalando la vida.
Y hablo del infortunado momento en que una pareja se pone a discutir en sus narices. Hablando en criollo ¨ pela trapitos al sol ¨, los saca a ventilar. Y cuando prenden el ventilador agarrate.

DE LAS SENSACIONES

Al principio usted cree que lo están jodiendo, pero esta sensación dura muy poco, cuando ve que la pareja tira munición gruesa a los pies se ataja, piensa que en cualquier momento usted cae en la volteada. Y por lo general acierta. Ya el hecho de estar en ese malambo es motivo suficiente como para pensar que la ligó.
Al rato que se empiezan a pelear usted se angustia, está viviendo una situación violenta. Uste que trabaja en la capital, que vive de estas todos los días desde todos los ángulos. No quiere vivirla y se me tensa al pedo.
Al rato la discusión que mantiene nuestra pareja trapera pasa de nivel, uno de los dos patea la pelota para otro terreno, y ahí la cosa se pone compleja. Usted se siente desencajado, no recuerda porque empezó todo el quilombo. Empieza a creer que usted esta presenciando una obra de teatro de Cadicamo pero en el siglo que estamos. Hay cosas que nunca van a cambiar. Y para cuando lo empieza a disfrutar la pareja le cambia las cartas otra vez.
Le ven la cara de asombro que pone y ella decide meterlo en la discusión. Le dirá ¨ vos que sos el amigo tendrías que aconsejarlo…¨ y usted no sabe si mandarla a la puta que lo parió o quedarse callado. Si se queda callado la pelea sigue hasta que usted se vaya. Si la manda a la puta que los re mil parieron, su amigo intervendrá, la defenderá y se amigaran… entre ellos. Ahora su amigo se pelea con usted y lo manda a mudar con las facturas y lo biscochito a la lleca.
Lo logro… salvó una pareja. Pero perdió un amigo
Y es que por lo general esta pareja acaba de interpretar un gran circo frente a usted.
Desplegaron papelitos de colores, sacaron a los tigres para ver si el otro los domaba, trapeciaron en más de una declaración y jugaron con fuego en más de una ocasión.

PREPARACION DE LA OBRA

Usted que solo pasaba para saludar a ese viejo amigo que no veía hace tanto tiempo.
Se levanto temprano, se tomo el tren. Sentado en el estribo recordó todas las que se había mandado con su amigo. Desde la bombucha que le tiraron a la rubia que paseaba tan contenta con su caniche toy. JA! Todavía se ríe. Y cuando le mearon el Naranjo a Don Cosme y a la semana se le seco, nunca sabrán si fue para tanto, pero las casualidades no existen…
Al llegar a la estación lo llama a su amigo a la casa, atiende la mujer:
- Hola Norma, Soy Héctor, llegue a la estación
- ¿Y que queres que haga? A ver espera… Huuuuuuuuuuuuuuuuuuugo es el boludo de tu amigo, ahí te lo paso…
Usted mira el tubo, creyó haber escuchado mal o mejor dicho prefirió no haber escuchado…
Hola, dice su amigo
y usted responde
-Hugo, soy yo como hago para llegar a tu casa…
- Tomate un remis.
- Pero no me podes venir a buscar? Son como 30 cuadras.
. Mirando a la mujer con cara de Coquer mojado repite
No, no puedo

Se toma el remis y al llegar a la casa del fulano, toca el timbre

Usted mastica un sabor agrio que bien no sabe que es, su percepción se prendió y usted no logra desenmascarar el carnaval que se le va a venir. De repente tiene el pomo en la mano y no sabe a quien tirarle.

EL ESCENARIO

Le abre la puerta ella... Con la cara dura de gesto. Y con un saludo tan seco como yo a fin de mes. Le dice: pasá tu amigo está en el quincho .Usted le entrega el vino y algo para el postre a la mujer (lo cual la hace quedar como una sometida de la cocina y esto suma porotos a lo que se vendrá). Ella mira el vino y hace un Hum!! Santa ana…

Usted mastica de vuelta el fruto ese agrio y ya va sabiendo que es lo que le produce eso. Pero se calla, se digna a pasar y atraviesa la casa, sale al jardín y allí esta Hugo, su gran amigo Hugo. Hugo o mejor dicho HUGUITO pues es su compañero de toda la vida. Huguito sonríe, deja el pincha chorizo y lo viene a saludar entrañablemente. A sus espaldas usted no la ve pero Huguito si. Está la Jabru preparando la artillería pesada. Ante el menor error revienta todo. Y no te digo que ahí nomás dispara… y le dice a nuestro amigo.
- Hugo podrias poner la mesa para tu amigo no?
Y analice esta frase … porque acá lo que ella hizo fue meterlo a usted de un modo solapado el ¨para tu amigo¨ lo metió en el campo de batalla.
Y fijese si no lo metio que su primer reacción será la de Hugo te ayudo…
Ella sonreirá por dentro porque lo ha metido en el Espectáculo que se desarrollara.
Su amigo agachará la cabeza e ira tras su orden. Mientras el asado se hace vendrá e ira trayendo de a poco los vasos, luego los platos, servilletas, cubiertos, sal, chimichurri, manteles, la mesa, las sillas, el perro, el pan, los niños, un salamín y un vino. Pero no el vino que usted trajo, no. El que usted trajo lo confisco la aduana que representa la mujer y puso uno que ella que ¨tanto sabe de vino¨ eligio. Y usted no dirá ni Mu. Siente otra vez el sabor ese agrio y ya sabe lo que es… lo que le pone asi no es la mujer de Hugo sino que es Huguito mismo… A Huguito lo tienen cagando aceite y usted no puede hacer nada. Le duele en lo mas profundo del pecho, pero si su amigo es medio boludo usted, hombre del derecho, amante del codigo civil, nada puede hacer.

Usted desearia por 2 minutos ser Hugo. Meterle la mano en el ojete y titiritearlo un poco como para poderla mandar a hacerse un enema de canto rodado a donde el Diablo perdió el poncho.

PERO DEJEME DECIRLE ALGO...…

Déjeme que le aclare compañero de renglones… si su amigo está ahí es porque el quiere, porque el disfruta, porque lo que le acaban de presentar a usted fue como dijimos al principio: una simple puesta en escena, la más maravillosa puesta en escena que esta pareja podía realizar.
Estas parejas actúan de modo muy perverso.
Nunca se preguntó como son en la intimidad, cuando están solos. Es curioso pero apuesto a que se llevan bárbaro, ella es una cometedora y su amigo un sometido. Ella es el martillo y su amigo el clavo, ella es la mano y su amigo el cachete. Se necesitan mutuamente para ser, para vivir.

CUANDO ESTAN SOLOS...

Coinciden en todo prácticamente, los dos hacen responsable al otro de su infelicidad constante o lo asumen como un error propio el haberse juntado con el infeliz que los acompaña al grito de ¨ antes de conocerte a vos era feliz ¨. Esta es una actividad que realizan como ritual de la pareja
Por un lado pienso que se deben llevar así los 365 días del año con posibilidad de extenderlo a 366 los bisiestos. Hasta deben hacer horas extras y quedarse en vela entradas altas horas de la madrugada tirandose mierda en Paintball de recriminaciones.
Pienso así porque si estas personas no se pueden aguantar las ganas de rebajar al otro delante de un ajeno es porque ya son adictos a este comportamiento. Pero retorciéndome un poco más en mis pensamientos también creo que estos fulanos esperan a que aparezca un ñato como uno para que el menor chispazo prenda el trotil que llevan en el pecho hace tanto tiempo.

A continuación le contare como se prepara el terreno o escenario de batalla

Desde que usted dijo que le caería a su gomia que la dueña de la escoba esta meta romper las bolas con la misma cantinella. El terreno se va preparando desde ahí. La bruja se la pasa hablando mal de uno, que uno es un grasa. Que fijate la remera que trae, que qué fue lo que dijo y asi una zarta impotante de prejuicios y odios infundados que para cuando uno se manda la primera ahí esta ella diciendo con la mirada… no te dije que es un grasa??!!. Ese será su libreto. El de la pareja ya ha sido descripto anteriormente como la sometedora y el sometido.
Y usted será el simple espectador que en algún momento se siente identificado con la obra y no pudiendo aguantar mas el retorcijón que le produce tal situación, decide gritarle a la mujer, a su amigo, al perro y a los chicos.
Ella lo mira a él con cara de ¿vas a permitir que me hable así?
Y ahí mismo su amigo lo invita a retirarse diciéndole que usted es un desubicado.
Usted se ira consternado, pero al cerrar la puerta la pareja sonreirá, se miraran a los ojos y verán renacer el amor que alguna vez se tuvieron … y usted que solo pasaba para saludar...

Fotolo fotolo

2010-11-14T20:18:00.001-08:00

No sabemos bien porque lo hacemos, pero lo hacemos, ponemos ímpetu, esmero y lo mejor de nosotros para poder ser lo que no sabemos si somos, solo sabremos que somos si lo hacemos bien esta vez. Pues lo único que queremos y pedimos es ¡¡SALIR BIEN EN LA FOTO…
No sabemos si lo hacemos por amor al arte de la imagen o lo hacemos por amor a la imagen, por amor y por la imagen. Bueno como ve no es fácil encontrarle una sola respuesta.
Cada vez que una lente esta por guiñar su ojo guillotinizante de instantaneidad, ahí nomás el ser humano se acomoda y deja de pensar en todo, solo piensa en su rostro. Que su rostro exprese todo lo que ese momento es y será. Que si es pelado no se note, si esta gordo parezca musculatura mal formada y si tiene cara de boludo… bue hay cosas que no tienen solucion.
Y sino fijese que las paginas que mas han prosperado son las que uno puede poner su foto, algún comentario medio pelotudo y ya, Palo y a la bolsa!!! Cuanto caso hay del que busca a la que estaba buena en quinto grado para ver si sigue estando. No en quinto grado, sino si sigue estando buena. Le digo que por lo general esta regla se da. También puede que siga siendo una pelotuda bárbara pero esa es harina de otro costal. Aunque le advierto, no cometa la estupidez de agregarla porque ella no lo aceptara, y si lo acepta nunca le hablara.
Pero usted se merece una oportunidad , ponga su mejor foto. Es que la imagen de nosotros mismos es muy importante. Es como dijo mi jefe el otro día al respecto de como voy al laburo :
la presencia es ¨la carta con la que nos vendemos

¿¿usted acaba de escuchar lo que dijo mi jefe??

Que nos vendemos!!!!

Discúlpeme pero soy de los que se compran… hice a modo de chiste. Pero fue tan filosófica la reflexión que tire que lo deje pensando, rio de nervioso pero se que lo deje pensando. Pero eso no es lo interesante…

Lo interesante es que mientras me lo decía él estaba sentado en un sillón, de esos de oficina, que en su esquina izquierda parecía que le hubiesen reventado un petardo. Todo deshilachado, una vergüenza. Mientras el me hablaba a mí de la presencia y de lo que quería de su equipo de trabajo yo no dejaba de ver el chinchazo poroto que tenia ese respaldar.
A partir de ahí pare la pelota y me di cuenta con quien estaba hablando… sabía que si queria le sacaba un quiero re que te truco y el tipo me terminaba dejando de patitas en la calle.
Le doy un consejo consorte. Siempre que tenga que discutir algo, primero mire bien a su oponente, busquele el defecto, el error, lo que se le nota a simple vista. Asi sea espiritual o de presencia…busqueselo y haga un prontuario inmediato.

Pero volviendo a la cuestion de la captura de instantaneidad del celuloide que llamamos fotografia…
Hace 80 años un amigo mio dijo que en el futuro las fotos tendrian para reproducir sonido. Hoy 2010 eso es posible. Y previno un futuro donde la fotografia transmitiria olor… eso seria ideal para la memoria. La memoria olfativa es una de las que mas desarrollamos. ¿ nunca le sucedió de pasar por un lugar oler por ejemplo… Milanesa de Mar Del Plata!!!”y zas! Usted viaja de repente a Mar del Plata en el 94, en punta mogotes clavandose una de ternera mirando el mar Aaaaaaah!! Que linda esta la mar se dijo y se clavo una porcioncita de rabas porque aun le quedaba resto… de bolsillo y de repente tiene un deja vu!! Usted cree estar donde alguna vez estuvo , pero vuelve a la realidad cuando ve cuanto salen las cosas… Ay querida , dicen las viejas, no se puede creer el tomate se ha disparado, puuuuuuh que barbaridad…
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Como ganar una discusion que no es discusion

2010-09-08T07:36:00.000-07:00

¿Como anda Camarada? vio que lindos dias se vienen!! se anticipa la primavera, su cara se pega las primeras lavadas de sol y las mujeres escotean cuanta vereda caminan.
Usted de repente mira al cielo y le agradece a la divinidad en la que cree por tenerlo vivo en este mundo floreciente. Su dia no podria ir mejor, el dia parece una acuarela y su vida un lienzo que colorear, las mujeres le sonrien y en el aire flota un no se que , que le llena los pulmones de ese no se que , que es medicina para el alma.
Todo venia de maravillas, hasta que ( y todo tiene un hasta que) se cruzo con el eterno BOLUDO que lo acompaña dia tras dia en alguna de sus actividades diarias. El susodicho BOLUDO lo puede tener en el laburo, en la familia, de vecino o de conocido, usted de algun modo se ve afectado por esta clase de parasito ( con pedon de los bichos). Lo preocupante es que el mundo esta lleno de esta gente. De algun modo u otro usted interactua con esta clase de gente y en esa interaccion muchas veces se propicia el campo de la discusion. Una discusion es ante todo el planteo de una situacion por diferentes miradas. Usted opina Blanco y el otro opina negro, si la discusion es fructifera ambos se van de gris, o en tal caso uno mas que el otro. Pero lo importante es que ambos construyan en esa discusion. Entiendase la discusion como el intercambio de pensamientos, podria decirse que se comercializa el razonamiento que cada uno tiene sobre tal o cual tema (es importante que guarde este concepto).
Ahora bien, cuando usted se cruza un boludo con ganas de discutir es donde se complica la cosa. Porque tal muchacho opina sobre cualquier tema, Futbol, Politica, Economia, Sexo, Amor, Guerras, Sociedad, y cultura, y todo lo hace de la misma manera. Expone los temas a viva voz, lleva su derecho de libertad de expresion a limites inimaginables, el puede defender a Hitler, a la dictadura militar, al toti Passman o a la programacion de canal 13 , no importa, el esta en su derecho y arrasara con todo por tal de imponerlo
Y usted al principio lo trataba de hacer entrar en razon, le daba consejos y discutia con el, intercambiaban pensamientos. ¿Recuerda el Concepto arriba mencionado? COMERCIALIZA PENSAMIENTOS y he aqui el gran problema.

EL GRAN PROBLEMA

Mientras usted ha analizado el asunto desde distintas vias, el infeliz este expone lo primero que se le viene a la cabeza. Usted no deberia tener problemas en llevar a cabo dicho intercambio con cualquier ser racional de la tierra, pero que no lo estafen socio. Usted esta dando verdadero billete y le estan dando de vuelto unos patacones falsos, le estan vendiendo gato por liebre.
Si pretende que este tipo razone, creame , no va a llegar a ningun lado, estara perdiendo el tiempo a lo pavote, como quien dice, gastando polvora en chimangos, meando contra el viento o escupiendo para arriba. de todos modos sera inutil usted no puede hacer razonar a alguien que no tiene herramientas para razonar, es como decia un cuento, para hacer guiso de liebre primero se necesita la liebre.
Entonces ¿que hacer ante tal altercado?
Recuerdo una publicacion de ¨El Cimarron¨ en la que un tal Wilmur el enojoso se disponia a hacerle frente a cuanto pelafustan se crusase, R Arlt proponia que ante la exposicion de sus argumentos, intrincarlo con un ¨pero ¿usted es un inconciente?¨.
Yo le propongo otra cosa y sigame muy bien porque lo voy a sorprender.

LA SOLUCION

He aqui la piedra fundamental para que usted gane la discusion.
Empiece por darle la razon y un poquito mas. Si el dice
- Con las botas estabamos mejor
usted diga.
- y se quedaron cortos. tendrian que haber matado mucha mas gente, despues de todo 30000 no es taaaaaanto
(aca el susodicho no lo podra creer, usted es de los suyos, lo convencio y bajara la guardia)y el preguntara.

- si tenes razon, pero ¿por que decis que se quedaron cortos?

y aca usted aprovecha la bajada de guardia y le dice.

- porque se olvidaron de matar a mucho boludo que hoy anda suelto, sino mira con quien estoy discutiendo.

ahora dese media vuelta , sonria que acaba de noquear a un boludo

Vos tas creisi Macaya?

2010-09-06T21:56:00.000-07:00

Luego de las palabras de aliento que produjo mi anterior escrito ¨quiere usted ser superheroe¨me vi en la cuasi obligacion de escribir otro analisis semiologico y profundo como el que expuse la vez pasada.
El tema a tratar requiere de una mayor aprencion esta vez. Es que para ser Arbitro de Futbol , pienso, debes estar mal del coco, porque me decis SUPERHEROE , vaya y pase, pero ¿arbitro? eso si es estar pifiado!
Cabe aclarar antes que nada, que Arbitro no se hace de la noche a la mañana, de hecho no se hace ni en un millon de años. Para ser arbitro usted deberia haber nacido de negro y con el silbato en la boca. Es mas , creo que ya su padre tendria que haber hecho un pacto con el Diablo, para que el hijo le salga asi.
Es que el Juez o arbitro o señor de la cancha, sabia que tenia alma de boton desde muy chico.
ya en la escuela primaria mandaba al frente a cuanto compañero pudiese ¨señorita, Juan Carlos se esta copiando¨ o ¨ seño a Juan Carlos no lo puse en el trabajo practico porque no hizo ni moco¨ hasta que un dia el pobre (que de pobre no tiene nada) de J C lo espero a la salida del colegio para recagarlo a trompadas, pero nuestro amado boton se salvo por milagro y digo por milagro porque justo lo separo algun alma caritativa que pasaba por ahi.
Fue la adrenalina que corrio nuestro queridisimo exponente la que lo impulso a ser quien es hoy.
Ya cuando Juan Carlos era una amenaza para su bienestar, no tuvo reparo en ir y decirle a la directora (con quien tenia muy buena relacion), a solas, la cantidad de macanas que hacia J C, a quien no tardaron mas de 2 horas en darle el pase a otro colegio.
Habia conocido asi el poder de la tarjeta roja, y como dijo no se quien alla por el siglo no se cual, ¨quien tiene el poder , tiende a abusar de el ¨ , el resto fue anecdotico.
Su excelente relacion con la autoridad, lo hizo dueño indiscutido de la bandera
Cuando algun chico festejaba su cumple en alguna canchita, el no queria estar ni en el equipo de quien celebraba, ni en el de los otros infelices que el cumpleañero invito para tener de enemigos, no , el queria impartir su superioridad, vestido de negro y con las tarjetas en el bolsillo del corazon.
El amor tambien lo entendio por este lado, cuando una mina le pedia un tiempo , el se sacaba una amarilla, cuando acumulaba cuatro de estas advertencias sabia que tenia que irse a las regaderas.
El sexo tambien lo entendio por esa vertiente, un poco degenerada si se me permite la apreciacion. Si no es masoquista pega en el palo, porque al juez le gusta que lo insulten, que lo denigren, que le peguen, que lo humillen hasta el ultimo centimetro cubico de humanidad que tiene, y en la cancha .... en la cancha tambien.

Su comportamiento siempre fue intachable, no habia madre en el barrio que no hablase de lo bien que se portaba, y su peinado raya al costado era la envidia de aquellas que no hacian mas que regañar con el peine fino , el vinagre y los piojos de sus hijos.
Uno podria ubicar a los referis en esa lista de valientes , pero con huevos en serio, que ha sabido parir la historia. Porque una cosa es San Martin, que cruzo los Andes y libero tanto pueblo oprimido, o Wiliam Wallace que hizo una pelicula buenisima como Corazon Valiente. Pero el Referi la tiene y bien calzada, el no tiene problema de enfrentarse a 11 jugadores rabiosos ( y cuando le va muy mal 22) ( y cuando le va peor se meten hasta las mujeres a pegarle) si eso no es heroismo ¿QUE CORNO ES?

¿QUIERE USTED SER SUPERHEROE?

2010-07-25T16:30:00.000-07:00

QUIERE SER USTED SUPERHEROE?

ANTES QUE NADA DEBE SABER QUE PARA PODER SER SUPERHEROE DEBE CONTAR CON CIERTAS CARACTERISTICAS EN SU VIDA QUE LE FACILITEN EL CAMINO PARA SERLO.

Y CON ESTO QUE QUIERO DECIR?

QUE SER SUPERHEROE NO ES PARA CUALQUIER PELUFASTRAN QUE UN DIA SE DESPERTO CON LA IDEA LOCA DE SERLO, SE PUSO LOS CALZONES ARRIBA DEL PIJAMA Y SALIO A COMBATIR CUANTA COSA LE PARECIA CRIMINAL. NO , NO Y NO.

PARA SER SUPERHEROE USTED DEBE DISPONER DE UN SEDANTE EMPLEO ,O CUANDO NO DE UNA POSICION ECONOMICA LO SUFICIENTEMENTE HOLGADA COMO PARA NO TENER QUE LABURAR DE OTRA COSA QUE DE SUPER HEROE

Y DIGO LO DEL SEDANTE EMPLEO, PORQUE PUEDE QUE MIENTRAS USTED ESTA LABURANDO, LA CIUDADANIA LO NECESITE Y SI USTED TRABAJA EN UNA OFICINA, ¿CON QUE EXCUSA SE ESCAPA DE AHI?. UN DIA PODRA DECIR QUE TIENE QUE IR A BUSCAR LOS NENES AL COLEGIO, OTRO DIA DIRA QUE DEJO ABIERTA LA CANILLA DE SU CASA O QUE SE LE VENCE UNA FACTURA Y TIENE QUE SALIR CORRIENDO A PAGARLA. PERO NO TENDRA MUCHO CORDEL EN EL CARRETEL, NO PASARA MAS DE UN MES Y USTED SE ENCONTRARA VIVIENDO DEBAJO DE UN PUENTE.

EN CUANTO A LO DE LA POSICION ECONOMICA HOLGADA , LO DIGO PORQUE IMAGINESE USTED LA SIGUIENTE SITUACION.

LLEGA EL VIERNES A SU CASA LUEGO DE DOS HORAS DE VIAJE EN UN TREN QUE IBA HASTA LAS BOLAS, DESPUES CAMINO UNAS 15 CUADRAS HASTA SU RANCHO, EN LO UNICO QUE PENSABA ERA EN LLEGAR, SENTARSE EN SU SOFA Y CLAVARSE UNA BIRRA QUE LO ESPERA GELLATTA EN SU CONGELADOR. AHORA NI BIEN SU LATITA HIZO PSSSSSSSST!! LE SONO LA BATI SEÑAL

DIGAME SINCERAMENTE Y CON UNA MANO EN EL CORAZON, ¿ USTE SALDRIA A COMBATIR EL CRIMEN?

POR LO QUE A MI HACE REFERENCIA, LE PUEDO DECIR QUE NO SALGO ASI LE ESTE PEGANDO A MI VIEJA UN HINCHA DE INDEPENDIENTE.

OTRA ALTERNATIVA ES QUE SE VAYA A VIVIR CON SU ABUELA, LA VIEJA NO VA A PREGUNTAR MUCHO Y ADEMAS SIEMPRE QUE USTED VUELVA DE COMBATIR EL CRIMEN LO ESPERARA CON BIZCOCHUELO CALENTITO Y UN TE CON LECHE QUE MAMMA MIA!

POR ESO DIGO QUE NO ES PARA CUALQUIERA EL PUESTO DE SUPERHEROE.

OTRO ELEMENTO ESENCIAL QUE CONFORMA A SU PERSONALIDAD ES LA DE TENER ALGUN TIPO DE TRAUMA:

COMPLEJO DE EDIPO, PERDIDA DE PADRES DE CHICO, QUE SE LO HAYAN EMPOMADO, SER PRODUCTO DE ALGUN EXPERIMENTO DE UN CIENTIFICO LOCO QUE NO TENIA OTRA COSA QUE ANDAR FLAYANDOLA CON USTED, SER MUTANTE, SIMPATIZAR CON DE NARVAEZ O QUE LO HAYA PICADO ALGUN INSECTO JODIDO.

UNA VEZ TENIDO EL TRAUMA LE QUEDA OTRO RASGO IMPORTANTE. QUE SE IDENTIFIQUE CON ALGUN ANIMAL. PIENSE QUE TIENE QUE SER UN ANIMAL RUDO Y ALGO PIOLA. NO VAYA A ELEGIRSE UN ANIMAL DE ESOS QUE INSPIRAN TERNURA, COMO SER UN PONY, UN CONEJITO O UN CANICHE TOY, NO , ELIJA UN ANIMAL JODIDO, SI NO SE LE OCURRE NINGUNO MIRE EL NAYONAL YIOGRAFIC EL DOMINGO A LA NOCHE QUE PASAN UN PROGRAMA QUE TE MUESTRA COMO SE MORFAN UNOS A OTROS, QUE ESTA MUY BUENO.

SI NO TIENE MUCHA IDEA COMO PRODUCIRSE, PATEE EL BARRIO DE ONCE, ALLI HAY MUCHOS COTILLONES QUE LO AYUDARAN EN LA BUSQUEDA DE SU IDENTIDAD.

Y ESE ES OTRO TEMA RECURRENTE EN LOS SUPERHEROES. EL DE LA IDENTIDAD. NO LE DEBE DECIR A NADIE QUE USTED, ES UNO DE ELLOS, NI SIQUIERA A SU MUJER, SI ES QUE AUN LA TIENE, PORQUE LA MUJER ES LO PRIMERO QUE UN ASPIRANTE A SUPERHEROE PIERDE, YA QUE LAS SALIDAS A CUALQUIER HORA LE JAQUEAN A UNO LA RELACION.

SI EN ALGUN MOMENTO SU MUJER ENCUENTRA SU VESTIMENTA, DIGALE QUE ES PARA DESPERTAR LA FANTASIA, Y AHI NOMAS DELE MURRA VESTIDO DE SU ALTER EGO HEROICO. SI PUEDE ENVIAGRESE BIEN EVIAGRADO, PARA QUE ELLA CREA QUE EL TRAJE LE DA SUPERPODERES. SU MUJER PRONTO PASARA A AMARLO CON EL ANTIFAZ PUESTO.

SI USTED NO DISPONE DE MOVILIDAD PROPIA, ANDE DE DIA CON GLOBOS (PARA REGALARLE A LOS NIÑOS) Y SI ES DE NOCHE, SALGA MEDIO EN CURDA Y DIGA QUE VA A UNA FIESTA DE DISFRACES.

AHORA BIEN, SI USTED DISPONE DE UN COCHE, SEPALO QUE LO VA A TENER QUE MANDAR AL CHAPISTA, HACERLE UNO QUE OTRO ALERON CON ONDA Y SI PUEDE PONGALE ESOS TUBOS FLUORECENTES GRASIENTOS QUE LES PONEN LOS PISTEROS. ESTO HARA QUE USTED TENGA UN SUPERCOCHE, POR MAS QUE SEA UN FITITO DEL AÑO 20.

YA ESTAMOS MUY AVANZADOS EN LO QUE HACE A SU SUPERPRODUCCION. POR LO QUE DIRIA QUE ESTAMOS CASI LISTOS PARA SALIR A COMBATIR EL CRIMEN. Y ES AQUI DONDE SE VUELVE INDISPENSABLE QUE ME SIGA AL PIE DE LA LETRA LO QUE LE VOY A DECIR.

FIJESE BIEN QUE VILLANO ELIGE, NO SE META CON MAFIAS TALES COMO LOS CHINOS, LOS TRAPITOS O LOS GARRAPIÑEROS, NO. SI USTED QUIERE SER EXITOSO DEBE VENCER CON FACILIDAD A SUS ARCHI RIVALES. ELIJASE LOS HIPPIES DE PLAZA, ALGUN CIEGO PIDE MONEDAS O UNO DE ATENCION AL CLIENTE.

PIENSE TAMBIEN QUE SU ENEMIGO DEBE ESTAR UN POCO COLIFA TAMBIEN, O SEA ES COMO USTED PERO CON OTROS INTERESES NO MUY CLAROS.

BUSQUESE UN COMPAÑERO DE AVENTURAS. SUS CARACTERISTICAS DEBEN SER : SUMISO, A TODO DICE QUE SI, Y MEDIO AMANERADO (UNO NUNCA SABE CUANDO PUEDE PINTAR EL AMOR).

PRACTICAMENTE LE DIRIA QUE YA ESTA COCINADO EL ASUNTO, PERO DEJEME DARLE UN ULTIMO CONSEJO SOCIO, SI LE PINTA ESTA HISTORIETA DE DEFENSOR DEL ORDEN Y LA JUSTICIA, ES INDISPENSABLE QUE VIVA EN UNA CIUDAD. SI VIVE EN UN PUEBLO CREAME QUE MUCHO NO VA A SER, A LO SUMO AYUDARA A UNA VIEJA CON LAS BOLSAS DE LAS COMPRAS , CORTARA EL PASTO DE ALGUN JARDIN O ANDARA PASEANDO PERROS.

AHORA SI. VAYA, QUE LA VIDA LO NECESITA

Gorda aprontate que se viene el del ambiental!!

2010-06-09T15:32:00.000-07:00

Quien haya pasado por la singular experiencia de haber conseguido un trabajo me entenderá lo que le voy a contar. Conseguirlo no es el único requisito para que me comprenda, también se exige que en dicho trabajo se hayan dispuesto a realizarle a usted lo que se dice un examen ambiental.
¿En que consiste dicho examen? Es sencillo, un día te cae una visitadora social a tu rancho y te examina hasta el cajón de los calzoncillos, indaga para saber con quien vivís, como vivís, por que vivís y te hace una serie larga de preguntas, larga en serio… y hasta difíciles. Te pregunta cosas que ni vos sabes, del estilo: ¿que hace usted por la tarde? Y ahí nomás uno medio que maquina la cosa, carbura, piensa y se da cuenta que sus tardes son distintas unas a otras, no todas las tardes uno hace lo mismo, capaz que cursa una materia o es el día de visita a la novia o vaya uno a saber, el día que se junta con los pelufastranes de sus amigos. Y te dan ganas de contestarle.
Gracias a Dios la vida para mi es una aventura, si eso, una aventura y cada pequeño gran día lo vivo como un libro de Aventuras, ni yo se lo que va a pasar.
Esta seria una manera, hasta le diría educada. Por que lo primero que mi inconciente piensa (porque el inconciente piensa), es en mandarla a la puta madre que los parió!! Pero mi conciente me frena, para la pelota, mira el campo y ordena el equipo. Me contengo.

Y el examen sigue, todas estas preguntas se hacen recorriendo los rincones más inhóspitos de la casa, y de uno mismo. Por ello es muy importante tener la casa en condiciones y a uno mismo, y acá viene lo más perverso de este sistema.
Usted ese día sabio que la del control ambiental iba a venir. Ya la noche anterior usted hizo lo mínimo por mantener y ordenar su casa. Seguramente cago a pedos a su mujer porque no esta limpia la vajilla, o por que el televisor tiene ese polvo que se le hace como capa cobertora de mugre. Entonces usted se vuelve un poco quisquilloso con cosas que ni usted se cree, pasa el dedo por repisas, ventanas, paletas de ventilador, y todo lugar que acumule mugre, e inmediatamente caza el escobillon y comienza a limpiar cosas que ni usted sabia que estaban.
LIMPIA EL BAÑO!!!! Que yo recuerde usted no limpia el baño hace… a ver déjeme pensar… mas o menos 5 años . pero este día tiro un poco de odex, ordeno el lavatorio, paso un trapito, tiro la cadena y limpio la jabonera, inspecciono si no había pelos en la tina. ja ja!! Me lo imagino a usted ahí y me muero de risa. Discúlpeme. Prosigo
Es importante también el living, esto por lógica es así, piense que es donde se van a patear varios penales, es un escenario clave en el desarrollo de la batalla que se esta por librar, así que téngalo lindo.

Seguramente usted piense que alcanza con acomodar los portarretratos , también es importante el orden que usted les pone, para esto mi amigo acuérdese de los equipos de fútbol.
De derecha a izquierda, fila de arriba. Usted tomando la comunión, el momento preciso a recibir la ostia, al lado una de usted de traje, no importa donde sea, casamiento, funeral o cuando te egresaste, no importa, lo que si importa es que no este muy en pedo. Mas a la derecha ponga fotos de cualquier familiar, y ante cualquier pregunta responda que falleció, esto congelara a la asistenta social, la paralizara, se vera desorientada y la obligara a buscar una salida pronto, ya que cuando uno entra en esa especie de ¨metilapata¨ , uno trata de salir lo mas ileso posible, pero el daño ya esta hecho, la pata ya esta metida. Sépalo , sea conciente que a partir de ahora usted tiene la pelota, hará lo que quiere! Y recuerde bien lo que le dije.
Prosigo con mi explicación.
Ante la desesperación de la asistenta usted tiene que estar atento, no conmoverse, y actuar con la sangre fría. Ella inmediatamente pedirá perdón e ira a parar a la mesa del living, caerá como boxeador en nocaut, créame es un derechazo en la mandíbula, el juez contara 1,2,3, 4 para el segundo 5 estará volviendo en si, pero con la quijada a la miseria. Ya esta la tiene cocinada, ofrézcale un café, ella por cortesía lo aceptara. Este momento su mujer (que aun no puede creer en lo que usted se ha convertido) le alcanza el café, y le lanza un ¿con edulcorante o azúcar? Le juego una apuesta, a que dice edulcorante, no se porque pero me late eso.
Ahora escúcheme amigo lo que le voy a decir que es muy importante, si usted deja que se recupere ese ser de frió corazón, usted morirá. Sus preguntas serán tan incisiosas y tan privadas que usted comenzara a sudar la gota gorda.
Otra de las cosas que le recomiendo para este momento es que esconda a su mujer, lo mejor que puede hacer con ella es deshacerse, que se vaya, déle dinero y que se vaya al supermercado, que se tome un largo rato y le digo por qué.
Porque ante las respuestas que usted le brinde a la asistenta, su mujer ( que sigue sin poder creer en lo que usted se ha convertido), acatara o lo negara o de algún modo intervendrá, para bien o para mal, para apoyarlo o para ensuciarlo. Aca le juego otra apuesta, cuando se juntan dos minas son mandadas a hacer para poder diezmar al pobre infeliz que esta ahí. Su mujer será como el carbón mismo, o lo ensuciara o lo prendera fuego
Le traigo un ejemplo:
A (de Asistenta): ¿ y dígame Hugo, quien lleva el orden en la casa.
Usted debe responder
H( de HUGO) (con sonrisita como obvia de lo que esta preguntando) con mi mujer, con quien mas vamos a ordenar, lo hacemos siempre, todos los fines de semana nos dedicamos a la casa. Es una actividad que nos une y reúne y somos concientes de ello, yo me encargo de las zonas difíciles y ella… ella escurre el trapo.
Si acá su mujer hubiese estado, créame amigo, lo hubiese mandado al frente sin ningún problema
M (de Marta) ¿que decís vos? Nunca ordenaste nada! Mentiroso, dígame asistenta usted vio a algún hombre ordenar su hogar? Pero por favor. Los fines de semana, si es que estas, ves fútbol, no servís para otra cosa.

Ahí recibe usted un gancho en la nariz y no se levanta mas, le partieron una silla en la cabeza. El de negro cuenta hasta 10 y te despedís de este mundo. Nocaut técnico.
Ahora me entiende DESHAGASE DE SU MUJER si quiere el trabajo.

¿En que estábamos antes de esto?, ah si ya me acorde, la preparación del campo de juego.
Tenga cerca una revista de chimentos, actualizada por favor. Y si puede con la historia de alguno de estos galanes de televisión. Y acá va otra de mis apuestas.
Le aseguro que ella se sentara e inmediatamente le vera la tapa, leera el titular y su mano ira directamente hacia la revista, estará hipnotizada por el CHIMENTO.
Señor usted tiene en la mano al ser mas endeble y debilitado que ha pisado la tierra.
Coméntele cosas de la farándula, con dos o tres datos alcanza. Lance esta bomba.

H :Sabia usted lo de tinelli?
A: ¿que cosa?
(Ahí le inventa un romance con lo que sea que tiene vida)
H: esta saliendo con Mirtha Legrand
La asistenta no es estupida, así que de movida no le creerá. A lo que usted tiene que ir con lo siguiente
A: no le creo. (Ve le avise, no le iba a creer)
H : claro que si, mi cuñado es el chofer de Mirta.

A:¿ en serio?
H: claro que si, mire es este (y señala alguno en la revista que este por ahí)
A: ¿mire usted, quien lo diría?

Ya esta señor, acaba de pisar al pobre insecto que le pedía clemencia.
Esta rendida. Y usted se ve victorioso, es Rocky Balboa festejando, todo roto, pero festejando al fin.

El tiempo ha pasado y ella se tiene que ir volando porque arreglo que hoy a eso de las 5 se juntaba con sus amigas a tomar el te y comer masas secas.
Usted zafo del cuestionario. Por que créame que ese gran cuestionario a uno le dan ganas de sacar el tablero del carrera de mente y jugar contra la asistenta, porque mire que es más difícil que convencer a nuestras mujeres de que hemos cambiado.

Ahora lo que si me quedo claro…
Mira que hay profesiones perversas, pero la de visitadora asistencial, si que es brava.

MAS QUE VIDA ES UN VIDON!!!

2010-06-04T06:15:00.000-07:00

Los otros días debo reconocer que me indigne lo suficiente como para venir después de varios días a sentarme en la computadora a escribir sobre esa situación en la que me indigne. En realidad paso nada mas que un dia, fue ayer, pero eso que sucedió no me dejo pegar un ojo, estuve toda la noche indagando, sacando formulas físicas y químicas, incluí la regla de tres y hasta hice un pequeño repaso de psicología genética. Pero nada de ello me sirvió mas que, como ya dije para venir a sentarme a la pc y escribir sobre el tema que acontece, busco hacer esto para que si puede el pequeño gran lector me ayude a encontrar la respuesta. Ahora bien, paso a presentar lo que me paso ayer.

Los dias jueves curso la materia Instituciones para la carrera de Profesorado nivel primario. Ese dia nos entregaban la nota de un parcial que habíamos rendido la semana anterior.

Estaba yo sentado al lado de una mina que tengo catalogada como ¨rara¨, no digo que este bien ni mal su rareza, pero reconozco que yo soy un tipo jodido, no soy cabulero ni mucho menos, no soy de los que se tocan el huevo izquierdo ante la presencia de un colorado, ni le temo pasar por debajo a las escaleras (debo ser uno de los pocos…si usted observara lo que sucede cuando hay una escalera me daría la derecha) y el martes 13 no representa para mi mas que el día que le sigue al lunes 12 y precede al miércoles 14.

Toda esta aclaración la hago para demostrar que estoy libre de sugestiones ajenas a mi persona.

El hecho como decía antes (disculpe que me haya ido por las ramas… decía bob marley¨ (ese chiste es mio)) perdón retomo el tema

El hecho como decía antes, antes de que haga el chiste. Es que estaba sentado en el profesorado y una chica que estaba al lado mío (la rara) dice que no pudo venir al parcial porque tuvo un problema de salud, a lo que yo me vi en la obligación de preguntare ¿ ah que te paso? (viste ese momento que mientras te salen las palabras te estas dando cuenta de que no tenias porque preguntar? Bueh ese.

Ella- sufro de ataques de depresión crónicos.

Yo- ah pero que bajón, tenes que solucionarlo eso, es muy linda la vida, tomate un whiskey o un vinito y Salí a pasear, mira el mundo es muy lindo como para andar pintándolo de gris ( esta metáfora no la use pero queda linda)

Escucha un buen disco, yo una vez Salí de la depresión escuchando música alegre

Ella- la música alegre no me gusta me deprime

Yo-( tragando saliva) le digo y bue¿ que te gusta?

Ella- yo escucho música dark.

Y ahí se puso a nombrar una parafernalia de bandas que se parecían mas a mi licuadora descompuesta tratando de picar hielos que a nombres de bandas…

Ella- y también tengo una banda. Que no tiene nombre, pero que no se como va a seguir, el bajista se fue a España por problemas de bipolaridad, el guitarrista esta muerto , se ahorco no se bien porque, y el batero esta deprimido y se fue al sur y me dejaron a mi aca sola con todos estos problemas

A lo que yo pensé instantáneamente, pero esta mina contagia a todo el mundo ( me rasque el huevo) y seguí en mi investigación a los lugares mas recónditos de esta tipa.

Ella insistia con que este era el quinto o sexto ataque de depresión en lo que va del año.

Ahí lo relacione (no se porque) con las veces que había ido yo al cine, o a un recital en lo que va del año, y sumando los dos no llegaba a sus seis ataques, ni cerca le pasaba.

Me siguió contando detalles de su vida depresiva, veo tele en blanco y negro, paso videos de tiempo nuevo con b: Neustadt y semana por medio me clavo una horita de Grondona, me gusta la gelatina sin sabor y desayuno galletitas de agua con un vaso de agua.

Instantáneamente me di cuenta que esta piba era una chanta. Que ella disfrutaba de su deprimencia, que para un depresivo compulsivo como esta piba, estar deprimido era de lo mejor que le podía pasar, que realmente tenia un día malo cuando estaba alegre, que si llegaba a sonreír le agarraba un bronco espasmo, que se relamía en sus ganas de estar deprimida, que si se despertaba hasta que se iba a dormir estaba deprimida, ese había sido un excelente día. Lo que para cualquier mortal es un domingo con asado y buen vino para esta piba es un día domingo nublado escuchando los partidos de fútbol por AM (eso si que es depre) y viendo pasar la gente por la ventana.

Y me imagine el día de esta chica

13: 00 Me despierto ( si es que dormí) a la 1 de la tarde en mi habitación (oscura por demás), la pinte de negro por si quedaba un espaciecito donde haya claridad.

Me prepare mi desayuno (el mencionado arriba).

Sentí que una de las galletitas tenia sabor. Las tire, bien saben que me gusta todo lo que mis papilas gustativas no detectan.

13:20 Me senté a ver tele (los videos arriba mencionados), y de fondo puse Spinetta, sui Generis y un par de bandas depres de esas dark que me gustan.

16:00 me agarro hambre… lo voy a estirar dos horas mas así sufro un poquito mas este dia de mierda que tan depre me pone.

18: 00 tendría que pararme a comer algo. Pero estoy muy depre, cuando tenga tiempo de dejar de estarlo me paro.

18:10 aprovecho el hambre , busco ahora unas galletas de arroz sin sal, y me voy al baño. Al entrar me miro al espejo, casi sonrío, pero pude contenerme.

Y asi tira hasta la noche que es cuando se va a dormir si es que puede

Luego de todo este recorrido me di cuenta que era una chanta como dije antes, ya que en el regocijo de su ataque de depresión estaba su sentido de la vida, y que si falto al examen fue porque se dejo tentar por un ataque de depresión que le copaba mas que venir a rendir un parcial.

Y me pregunto yo

¿Quién alguna vez no se tentó y largo todo a la mierda por un tiempito de amor?

Que arroje la primera piedra.

Y la entendi

HISTORIAS DE GALERIAS I

2010-01-23T12:06:00.001-08:00

Siempre fueron alimento de mi atencion las galerias, su lugubrosidad, su oscuridad, su propiedad de atemporalidad, entrar por el siglo XXI y viajar al pasado, ya sea como moneda, revista, cajita de fosforo, vinilo o cuanto objeto pueda llevar en su caracter la denominacion de ¨coleccionable¨. ¿ que es lo que hace que un objeto sea para coleccionar y otros no? pienso que puede ser por su facilidad de poder registrar una epoca, una forma de vida, la magia misma de un objeto que nos pueda contar una historia sin abrir la boca (porque claro boca no tienen )
El fantasmagorismo con el que cargan las galerias es unico, la improvisacion a la hora de poner un negocio hacen de ellas un crisol de oficios, cuando no hay locales vacios, tapeados o que funcionan de deposito de cuanta cosa uno pueda imaginar.
es por ello que como dije al principio las galerias son alimento de mi atencion, en los meses posteriores ire entregando una a una las historias que de alli surjan.
sin mas les agradezco , ahora si pasen y vean.

Con la mano izquierda

1) LA HISTORIA DEL LICENSIADO GALIMBERTI

una tarde otoñal en la que el licensiado decidio salir a caminar por el Centro de la ciudad lo vio envuelto en su rutina de tomar un café sobre la avenida Corrientes, leer el diario y fumarse un puro.
el sol no tardo en irse y la melancolía de Junio no tardo en abrazar el alma del licensiado. Dispuesto a vencerla ( o mejor dicho a unirsele para luego si vencerla) lo llevo a meterse en uno de estos tuneles del tiempo que llevan el nombre de galeria.
Primero paso por un local de feria americana, alli apenas pudo ver algo de ropa retro, algun que otro traje perteneciente a algun ya difunto vejete, hasta vio un uniforme militar de la epoca de Peron, epoca en la que transcurrio su corta carrera militar de la cual lamento irse por un problema de salud.
Luego le vino un negocio de vinilos, miro cuanta tapa se le cruzaba, en cada una podia escuchar con los ojos a sus idolos, Goyeneche, Troilo, Sandro y otros tantos que sus dedos escurridizos fueron buscando por las bandejas. Amagó a comprar alguno pero recordo que su winco habia pasado a mejor vida hara ya unos 20 o mas años.
el licenciado se quedó hablando un poco con el vendedor, un hombre de su edad, que si bien el licensiado no indagó, le resultaba conocido, intercambiaron leyendas y mitos y luego siguio animado su viaje por el tunel...
Pasó algunos locales más a los que no les presto importancia, filatelía, numismativa, antiguedades, peluqueria y hasta un local de comics, pero fue al llegar al final de la galeria donde realmente su atencion quedo acaparada, como estampada en la vidriera, sus ojos quedaron marcados en el vidrio, como cuando uno apoya las manos.
El local era de objetos pertenecientes a las guerras, todo lo que tuviese que ver con un conflicto armado estaba alli. Su viaje ocular comenzo con una mascara de gas montada sobre un maniqui uniformado con esos trajes de color beige que usaron los yankis en la guerra del golfo, en su mano derecha llevaba un cuchillo y en la izquierda una caramañola, de su pecho colgaba una brujula y unas replicas de granada.
Siguio su recorrido con los ojos, paso por un estante donde habia medallas de conmemoracion de toda indole, a su lado un cajoncito lleno de cruces esvasticas devenidas en llavero y a su lado una amplia coleccion de soldaditos de plomo. Comenzo a mirarlos uno a uno en detalle, sus ropas, sus gestos, sus armas, todo tan bien pintado que impresionaba. Jugo a adivinar las epocas y decia ¨primer guerra mundial, invasion japonesa a China, guerra civil española, segunda guerra, contrarrevolucion peronista del 51 y zas!!! se congelo, se detuvo en ese soldadito que llevaba un fusil en la mano identico al que el tenia en aquella epoca, una especie de Deja Vu lo invadio, se le erizo la piel y poco a poco un frio le empezo a recorrer el cuerpo, comenzo a escuchar gritos de ¨salven al general¨, el soldadito parecia estarle clavando la mirada.
De repente el Licenciado se vio reflejado en el vidrio de la vidriera, pero muy nitidamente, se veia de carne y hueso, tardo en darse cuenta que no era su reflejo, sino mas bien que era el, pero que ahora el estaba del lado de adentro de la vidriera, quiso tocarse pero no pudo moverse, quiso gritar pero el plomo le sellaba la boca...

SE VACIA UN MONTON DE ENCENDEDORES Y PIERDE LA VIDA

2009-08-25T08:03:00.001-07:00

El hecho dejo perpleja a la gente del barrio de Boedo.
desde esta mañana no deja de juntarse gente en la puerta del edificio de Gaston Gasmundio quien ayer por la madrugada fue juez de su propia vida y decidio quitarsela sin arrepentimiento alguno, ¨ya lo habia intentado otras veces con menor exito, pero esta vez si que le salio bien¨ nos relata el encargado del edificio en cuestion.
Con varios antecedentes de este tipo en la galera el muchacho de 21 años estudiante de la carrera gastroenterologia entre los que mas recuerdan los vecinos es el de saltar 10 veces de un primer piso, fue en plena etapa de multiplicacion , ¨creia que haciendolo era lo mismo que saltar de un decimo piso ¨ .... (bastante pelotudo este muchacho si se me permite acotar algo desde un lugar subjetivo el cual los periodistas pocas veces gozamos porque siempre medio que estamos obligados a decir lo que la gente quiere escuchar y lo que nuestro jefe nos dice que pongamos el cual responde a capitales extranjeros ... como los de Clarin que ahora que se quedaron sin futbol no saben de que carajo hablar.. Listo muchas gracias seguimos ...)

La decision de Gaston se vio seducida por la constante amenaza de suba de impuestos, esta ultima del gas fue la que lo llevo a quitarse la vida.
Su primer amor con el gas fue cuando tenia 10 años, gordito de cachetes rosados descubrio que tirandose una flatulencia y acercando un fosforo la llama aumentaba.. gaston quemo a un compañero
Lo de este muchacho ya estaba planificado, hace 3 años venia juntando encendedores, fiesta que iba sacaba minimo 10 encendedores, nos dice un amigo suyo y agrega era un profesional, lograba dejar a una fiesta sin encendedores en menos de una hora, una vez recibio una oferta de los encendedores Bic por que le estaba dando altas ganancias, pero no acepto, su causa no tenia precio.
fue asi que fue juntando y juntando hasta llegar a un millos doscientos cincuentaycuatromil setecientos ochenta y ocho encendedores. o sea en cm3 de gas unmil millones novecientos setentaydosmil seiscientos ochenta y cuatro centimetros cubicos de gas.
aun al cierre de esta edicion oficiales de la policia seguian sacando los encendedores con los que Gaston Gasmundio decidio partir de este mundo quien sera velado y enterrado esta tarde en el cementerio de la chacarita
dejo por expreso pedido escrito que no lo cremen no soporta el gas!

-- CON LA MANO IZQUIERDA

uno menos

2008-05-30T13:42:00.000-07:00

¨UNO MENOS¨
Un Hombre sale del trabajo en el microcentro aproximadamente a las 5 de la tarde, camina hasta la estacion Catedral de la linea de subte D, al bajar por las escaleras le dan un diario de esos que te regalan alli. lo toma y se lo mete debajo del brazo, pasa la tarjeta magnetica por el molinete, este cede y el hombre esta en el anden. espera alli el subte, es uno en un millon y seguramente no consiga asiento, todos a su alrededor estan desesperados por tener uno.
Al llegar el subte la gente se comienza a acomodar, antes que este pare, calculando donde le va a quedar mejor la puerta. ¨ tanto quilombo por un asiento ¨ piensa el hombre, todo seria mas facil si cada uno tuviese el suyo.
una vez dentro del subte este despliega su diario y se lo pone a leer, en la tapa el diario decia : ¨Muere pibe de diecisiete años en enfrentamiento entre bandas de la villa 31¨
esto al hombre le llega en cierto modo y lo hace pensar, pensar en las desigualdades que se viven dia a dia , pensar de que manera puede hacer para que eso cambie, eso no sirve de nada , que puedo hacer yo para cambiar? para cambiar que?? si aca estamos rodeados de hijos de puta!! okei hagamos de cuenta que elimino a todos los hijos de puta, que despues de todo no son tantos, pero para cuando elimine todos basta con que uno solo se me escape que van a revivir y se expanden mas rapidos que los conejos...

al final pareciera que hay que andar como un mal parido, mirando cruzado a cuanto infeliz se te presenta, desconfiando de todo, nervioso como paloma de la ciudad, todo el tiempo con el dedo en el boton que enciende la sirena, con la mecha a punto de prenderse , con el cuchillo entre los dientes y afilado y ahi si agarrate catalina!! porque te hace mal a vos y le hace mal a los demas... y todo ¿para que? si es mas facil sonreir un poco, agradecer y ver la mitad del vaso lleno... la mitad del vaso lleno.
de eso no me puedo quejar la verdad. si bien no me puedo emborrachar de realidad trato de tomarla con pajita dicen que asi pega mas y cuando me toca ver la mitad del vaso vacio aprovecho ... aprovecho y le pongo hielo si despues de todo por algo estara vacio,pero al final de cuentas por mas que asi lo haga la cosa no cambia y no creo que cambie. perdido en su nebulosa de pensamientos el hombre se logra abstraer de todo lo que lo rodea, mejor lo lleno con vodka.

el gusano metalico llega a carranza suena la sirena el hombre vuelve en si. baja del subte y camina unos pasos en la salidera del ganado que lo tiene a el como un vacuno mas. otra vez el automatismo y su puta manera de ser.

Al llegar a la escalera mecanica un niño de esos que piden diarios y los venden a voluntad , que comen los restos del gusano, o mejor dicho los restos de los restos de la sociedad, le recuerda al personaje del lazarillo de tormes que se quejaba de comer altramuces (fruto muy amargo que comen los pobres) y que detras suyo venia alguien comiendo las cascaras de las altramuces que este dejaba.
El niño se encuentra ahi laburando de lo suyo. Tiene la cara redonda y es un poco gordito, se le ve que tiene la sonrisa escondida, demasiado escondida, pero tambien tiene un brillo especial, es como un bicho bolita, o al menos asi lo ve el hombre.
cruzan miradas y el bicho bolita le pide el diario , este lo ignora totalmente, va muy colgado en la suya escuchando su mp3 vaya a saber que cancion es la que lo lleva flotando de una nube, su nube. y sube y se acerca mas al cielo y se acerca mas al suelo, sube mecanicamente por la escalera mecanica, al llegar al final le ve los dientes al cocodrilo de la escalera. los dientes... la boca. la comida se le ocurre que con el diario el pibe podria al menos poner el pan en su casa.y ¿por que no hacerlo? si cada uno pusiese su granito de arena tendriamos medanos de amabilidad.cambiar un poquito esta realidad por un poquito de amor.
Entonces el hombre comienza a plegar el diario hasta darle la forma de un barco, le hace una seña al pibe indicandole que vaya por la otra escalera, la que baja y le manda el barco por el pasamanos de goma que tienen al lado las escaleras . el barco navega hasta las manos del niño que lo espera y mientras mas se acerca el barquito mas se le estiran los labios, no es una sonrisa aun pero va en camino, el niño lo agarra, lo plancha y lo mete entre sus diarios y sigue pidiendo. como le cuesta sonreir a estos niños, pero lo logra.

Ese dia habra conseguido un total de 120 diarios o un poco mas, algo asi como 11 pesos si tiene suerte. con eso alcanza apenas para comer y divertirse y crecer honestamente, con lo suyo, despues de todo tambien tiene derecho a la propiedad.
al llegar a su casa entrega los diarios recolectados a su padre
entre todos los que juntó hay uno diferente , es el que esta doblado, el del barquito . el padre ve que el niño lo guarda,se lo pide por las buenas pero bicho no acepta, una dos y tres veces se lo pide, pero al ver que es un barquito y que por algo bicho bolita lo quiere, no insiste y hasta se conmueve quizas por no poder darle uno real o un autito o un maldito playmobil... y que cambie esos muñequitos que tiene , que parece que los hayan agarrado a los tiros , pero despues de todo... lo poco es mucho para los que no tienen nada.

El tiempo pasó y bicho siguio juntando diarios en la misma estacion unos años mas, pero al hombre nunca jamas se lo volvio a cruzar, bicho juraba que si algun dia lo veia le agradeceria dicho gesto y le sonreiria , le daria una de esas dificiles sonrisas de arrancar de la cara de el.

Pero el tiempo corrio y nunca jamas se volvieron a ver, vaya a saber si por descordinacion de tiempos o porque el hombre dejo de vivir ahi. bicho lo busco muchas veces hasta en otras lineas, otras estaciones y nada...

bicho ya con diecisiete años consiguio un laburo en un kiosco de los que se encuentran bajo tierra,ahi en el anden lo atiende de lunes a sabado y labura 12 horas casi, pudo salir adelante pero nunca se mudo de la villa, todavia no le alcanzo el dinero para exiliarse.
Siempre que se acuerda lleva consigo el barquito , cree que asi algun dia el hombre aparecera.
Hoy al salir del trabajo, bicho fue para su casa en la villa 31 , paso las vias de los trenes de retiro y se metio por la calle Mujica, vio que algo raro sucedia, no alcanzo a elaborar pensamiento que se encontro en un fuego cruzado entre dos bandas que se disputan el territorio en la villa.
Le faltaban solo dos cuadras para llegar cuando una de las balas le impacto en la espalda y le atraveso el corazon y el pulmon izquierdo, luego recibio dos mas por delante a la altura del estomago y algunas dieron en el cuaderno que llevaba las cuentas del kiosco, el cuaderno volo por los aires y se desparramaron todas las hojas

, En el medio estaba plegado el barquito...

que tambien recibio algunos impactos de bala y se hundio y con el la vida de bicho tambien se hundio.
entre el desparramo de papeles yacia el cuerpo de bicho que murio instantaneamente desangrado , pero entre todas las hojas que lo rodeaban habia una que estaba desplegada que decia:

¨Muere pibe de diecisiete años en un enfrentamiento entre bandas de la villa 31¨

FIN

--

(dedicado a tiburon, Vitilo, Romina, el Guachin,{Richard, Jesus, R y otros tantos niños que todas las noches venden rosas en recoleta y que me han enseñado mucho)
CON LA MANO IZQUIERDA

2008-04-02T21:30:00.000-07:00

si me tuviste que mentir mil veces para decirme vez la verdad
si mil veces me lastimaste para curarme una sola
si me negaste mil abrazos para darme uno que valiera la pena
si me lloraste mil veces para sonreirme una.
si un millon de veces te odie aunque una te haya amado

solo asi me dare cuenta que la vida vale la pena morirla mil veces aunque sea solo para vivirla una.

CON LA MANO IZQUIERDA INVESTIGA

2008-03-09T19:06:00.000-07:00

Sabias que si tomas una pastilla de Memorex y te fumas un canuto!! no solo te pega mejor sino que te dura mas tiempo el mambo...

estas son las proporciones:
1 cañete...............1 memorex.......... = 1 dia y la mañana siguiente de locura

2 cañetes..............2 memorex + un sugus de frutilla......= 3 dias de dancing a pleno.

3 cañetes, 2 memorex+ un yummy + una aspirineta (la que es rosa y RICAAAA*)= terminas peor que sid vicious y Jimy Hendrix Juntos

4 cañetes + 3 memorex+ un chicle jirafa+ un libro de wally + un toblerone (para el viaje)............. = (NO HA HABIDO HUMANO QUE RESISTA)

ANALISIS SEMILÓGICO ACERCA DE LAS PASCUAS.

2008-03-05T09:59:00.000-08:00

SE acercan las pascuas. estas rememoran la muerte de cristo (un viernes) y su resurreccion (un domingo) y esto es festejado a lo largo y ancho del mundo como un milagro mas del magnanimo Jesús Cristo o Jesucristo como mas os guste denominarlo

Pero en realidad este loco Jesús era un tipo normal, como vos, como yo, como tu vecino y lo de los milagros no era tan asi, si no os creeis seguidme a continuación de estas lineas y con la mano izquierda os demostrara.

RESURRECCION

JESUS MUERE UN VIERNES Y EL DOMINGO RESUCITA DE ENTRE LOS MUERTOS (san Juan pascual 15-23-325678 Celular, 47768934 tel de la casa , llamenlo hasta las 5)
--- DIGAMOS QUE ESTO LO HACE CUALQUIERA QUE SE HAYA PASADO DE ROSCA EL VIERNES CON EL FERNE Y SUSTANCIAS QUE LO RODEAN y SE LEVANTA EL DOMINGO HECHO UN ESPECTRO. PITY ALVAREZ, CHARLY GARCIA Y EL DIEGO son claros ejemplo de resurrección entre otros tantos que se pueden rescatar.

PROHIBICION DE CARNE.

el motivo de este impedimento se debe a que en la ultima Cena tampoco hubo carne, es que Judas se colgó con el fuego y quemo todo el asado, acto mas bien conocido como

la traicion de Judas

, es así que terminan comiendo el pan de los choris, Luego denominado oztiaz y todo el vino que había. Fue tal el bajón que les pinto que muchos mezclaron el pan con el vino dano nacimiento asi a la famosisima y nunca bien reconocida SAGRADA EUCARISTIA.

NOTA DEL AUTOR: ( una rama de la teologia se complace en afirmar que María ,la vieja de Cristo, hacia una salsa criolla de puta madre!!! )

CONVERSION DE AGUA EN VINO

En la Ultima Fiesta o la ultima cena, lo unico que habia era Agua, porque estaba la ley que no te vendian alcohol despues de las 11 y ademas pedro era menor y se notaba (que bajon cuando te pasa eso´), pedro en ese momento juro y perjuro que cuando cumpla 18 iria al kiosco a pedirle todo el escabio que habia y que cuando le pidan el documento le diria: aca tenes puto, el kioskero juro que cuando pedro cumpla 18 no le pediria el documento para que pedro no le diga aca tenes puto.

pero fue tal el enfado de este tal Jesús por la situacion vivida que decide convertir el agua en vino (alabado sea), un globo en perrito y por ultimo la yerba mate ( en....)

CUARESMA
la cuaresma reivindica los 40 dias que Jesus paso en el desierto cargando la Cruz donde lo iban a crucificar (algo asi como comprar el chumbo con el que te van a matar, o pinchar el forro con el que vas a trincar etcetera).
estos 40 dias son conocidos como la cuaresma (DIAS DE SACRIFICIO Y PERDON) , La cuaresma comienza cuando termina el carnaval (lo que nos lleva a pensar que Jesús era brasileiro y seguramente andaba por ahí en zunga y con un coco tomando Caipirinia con algunas garotiñas y que despues tuvo que estar 40 dias pidiendo perdon por todas las cagadas que se mando en el Carnaval du riu di yaneiru.

EL PORQUE DE LA CRUZ

PORQUE JESUS LA PUDRIO DEMASIADO CON LOS JUDIOS Y ESTOS DECIDIERON ¨ HACERLE LA CRUZ ¨, DE AHÍ EL FAMOSO DICHO, ¨ TE HAGO LA CRUZ ¨
Y PORQUE QUEDABA BUENA UNA CRUZ COMO LOGO (MARKETING PURO Y ABSOLUTO). CRISTO NO ERA NINGUN GIL

EL PORQUE LO COLGARON DE LA CRUZ

Por que si lo colgaban de las pelotas le hubiese dolido un poco mas.(Tampoco seamos tan jodidos, a uste si que le gusta ver sufrir a la gente... con gente asi el mundo no va a cambiar nunca... quE??? que le gustaria ver gente encerrada en una casa durante 6 mesesªªª)

RESUCITO ENTRE LOS MUERTOS....

SilVIA SULLER, MORIA CASAN, LA PRADON Y MUCHAS MAS HAN SABIDO RESUCITAR A MAS DE UN MUERTO.

INRI

SI SE OBSERVA BIEN, ARRIBA DE LA CRUZ HAY UN CARTELITO QUE DICE ¨INRI ¨ los historiadores dicen que hace referencia a EL REY DE LOS JUDIOS , en forma de ironia pero ESTO ESTA MAL HECHO , EN REALIDAD DIRIA ENRI.... ENRI ES EL LOCO QUE HIZO LA CRUZ, ALGO ASI COMO CUANDO UNO VE EN UN MONUMENTO ¨ BETO 2003 ¨ O ¨ CHICAGO PUTO VAS A CORRER¨

EN FIN MAS DE LO MISMO…

EL PORQUE COMER PESCADO
Y porque la carne esta cada vez mas cara, aun no se sabe si somos sacrificados o cagados a palos . va a estar jerusalem jerusalem

EL CONEJO DE PASCUAS
Es inaudito relacionar un Conejo con huevos, y de chocolate, pero obviando este error que vaya a saber a que fumeta bajonero aprovecho la movida y se le cruzo esta idea del conejo que anda por ahi escondiendole los huevos a los pibes y que seguramente ranchea con el traidor de Papa noel, los tres chantas de los reyes magos, el garca del raton Perez , Jorge Lopez Y bin Laden...
(FLOR DE LA V TAMBIEN ESCONDE LOS HÚEVOS y no es conejo de pascuas)

EL TROPEZON DE CRISTO… o semblanza de la cagada que se mando…

Este punto esta mas alla de la razon humana y divina, si adàn comio la manzana y después de 2000 años la gente sigue con eso del pecado original (una de las mas grandes boludeses vistas hasta el momento), Cristo tambien tiene su cagada y la humanidad aun sigue pagando por ella luego de 2000 años. , pero detengamonos a pensar solo un minuto, si solo un minuto, en la cagada que se mando este tal Jesús.

ANALISIS DE LA CAGADA DE JESUS

si Jesús Hubiese sido crucificado un Lunes…. La llamada semana santa estaria armada de la siguiente manera. LUNES COLGADA de Cruz, Martes muere el cristo, miércoles… buen miércoles no se sabe bien que paso pero algo paso, jueves resucitaria por ende pascuas y ya que estamos el viernes nos juntamos a celebrar que resucito. Enganchando de esta manera con el sabado y el domingo… y haciendo de Jesús y toda su parafernalia una terrible fiesta Y ni hablar de lo bien que esto le haria a Mar del Plata, Gesell, San clemente, Santa teresita etc etc etc

Y todavía habra gente que se pregunte el porque la iglesia esta perdiendo el control de las masas...

CONMEMORANDO LOS 2000 Y ALGO DE AÑOS QUE SE MURIO CRISTO (EL 1ER HIPIE)

me dejas y te vas

2008-02-13T16:13:00.000-08:00

sera que eres como las nubes, que obligan a uno a mirar el mas bello cielo.
sera que eres como como las nubes, porque tu sola puedes tapar el sol.
seras como ellas que a medida que te observo te deshaces con la menor brisa de viento y cambias de forma en segundos.
seras como las nubes que puedes que desatar una tormenta y rompes los vidrios de mi corazon
seras como las nubes que estando lejos las deseo tocar y aun asi no puedo.
seras como ellas porque ha pasado el tiempo y a mi lado no te tengo!!

PRESA DE PRESAS

2008-01-25T09:58:00.000-08:00

CAZADOR CAZADO
¿Como dejar de extrañarte cuando ya el dolor me esta comiendo?
Quizás olvidándote de a ratos. Pensando en otra cosa
¿Y como pensar en otra cosa
Si cada pensamiento termina en ti?
¿Cómo olvidarte?
si encandilas con tu presencia y brillas mas con tu ausencia.

Como sentirte lejana, perdida? . Si caminaste por mi piel, cortaste el aire cien y mil veces, corriste malezas y aun sin temer a lo desconocido, cerraste los ojos y te perdiste en mis besos. Caminaste Limbo-narcotizada,¿caminaste? quise que no te vuelvas a encontrar ni vos misma, que no tengas norte ni sur, que no haya presente ni pasado, ni tiempo ni espacio
¿Pero te perdiste realmente?

Cazador Cazado
No esta muerto quien aun pelea
Sigo con mi pelea
, y aun asi no te he olvidado.

Podran llenarme el cielo de nubes que aun asi vere la luna. Podra llenarse de estrellas, e igual te sabre distinguir con facilidad. Pues eres aquella, la que brilla por su ausencia e ilumina con su presencia.
Secuestrados por el destino, escapando de los tiros, mas rapidos que las balas nos llevan, piden un rescate, la fianza no es tan cara, yo la podria pagar. ¿Pero como pagarla si no tengo Vil metal? ¿Que es lo que pretendes de mi?
- no te preocupes Con lo unico que tienes tu sangre, tus venas, tus costillas, tu vida, tus alegrias, tus desdichas. tus Sonrisas , en definitiva tu todo
.

CAZADOR CAZADO
ESTE JUEGO HA TERMINADO!

A MARSO LA MENTE, ROMPIDO EL CORAZON

2008-01-21T08:11:00.000-08:00

FECHA: 18/ 02/ 99
NOMBRE Y APELLIDO: Juan José Archundias

RECUPERATORIO DE FEBRERO

Examen de Matemáticas

1) Antonio pica 50 caracteres cada 10 segundos, mientras que Juan en el mismo tiempo no hace más de 40. ¿Cuánto tiempo necesitan los dos para picar 360 en total?

Son raros los veranos cuando el clima no es pesado mas raro aun es que haya un verano sin que me lleve una materia, pero eso es producto del azar y no de otra cosa. Si el azar hubiese optado por encontrarme este año estudiando mi situación hubiese sido otra.
Este verano no ha sido la excepción a los anteriores y para pasar de año se tendría que producir algo más que un milagro

Para que mi año lectivo se diera por terminado con éxito, necesitaría combatir como el bravísimo Napoleón, mi tiempo verbal de vida debía correr en presente perfecto, mis neuronas tenían que producir un magnánimo proceso de osmosis, y bien sabia que Presión era igual a fuerza dividido por el área (bajado al lunfardo colectivo, el que mucho abarca poco aprieta) y ni le cuento del tema de los electrones y protones que en mi alma se producían porque entraríamos en una discusión teólogo química y bien es sabido que ciencia y religión no van de la mano , menos en este marzo tan temido.

Ciertas materias exigen nuestro razonamiento y concentración para de ellas producir una opinión correcta y ciertas materias nos exigen que cerremos la boca o mejor dicho la mente y hablemos en nombre de otros poniendo como máxima lo que estos dicen (nos enseñan a memorizar fechas de batallas pero que poco nos enseñan de amor). ¿Por que deberia yo resolver los problemas de tal o cual persona si cuando yo tengo un problema nadie me lo soluciona?

2) . Una balanza está en equilibrio si en uno de sus platos hay 9naranjas y en el otro hay 6 toronjas. Se desea sacar fruta de los dos platos de la balanza. ¿Cuál es el menor número, distinto de cero, de frutas de cada clase que puede dejarse para que la balanza se mentenga en equilibrio?

Pero lo que me sucedió hace nomás de 50 días con 16 horas y 44 minutos, 25, 26 ,27 segundos, fue extraño. Desde entonces vengo fraccionando el tiempo en intervalos de 10 minutos, lo que nos da como resultado hasta el día de hoy, da como resultado 72628 intervalos.
72628 intervalos eran los que me pase pensando en ella.

Juro que nunca antes había conocido al amor personalmente, si bien lo había descubierto como musa en más de una poesía, lo oí como grito de proclama en más de una canción, lo vi. como actor protagonista en mas de una película, bien creo haber viajado en colectivo alguna vez o habérmelo cruzado en mas de una ocasión a la vuelta de la esquina, y hasta sospecho haber compartido el pupitre , pero nunca hemos intercambiado muchas palabras, nos conocemos de vista, pero no mucho mas.

Coincide con ello el tipo de relación que tenía con mi vecina, habíamos hablado poco, nos conocíamos de vista y me la había cruzado en algunas ocasiones inesperadas, y doy fe de que en ellas mi corazón había latido como la hinchada de Racing aquel glorioso 27 de diciembre de 2001. Para quien no lo sepa, Racing salio campeón luego de algo así como 35 años...

Nos conocíamos de chicos, y alguna que otra escondida hemos jugado entre rayuelas y bicicletas, pero nuestra relación no iba más allá de eso.

Pero fue ese 25 de diciembre pasado, en la terraza de mi edificio. Yo había subido a ver los destellos que los fuegos artificiales producían, la gente estaba chocha de alegría y se lo demostraba al mismo Dios en forma de cañita voladora.
Allí me encontraba yo, contemplando la belleza de las luces en el cielo y viendo si Dios arrojaba una especie de cañita voladora o una revelacion en forma de agradecimiento a los humanos que tanto le adornábamos el cielo.

La cañita no la lanzo, pero la revelacion sucedió, mi vecina se hizo presente ahí mismo, dadas las 0: 23 AM, ella subió se paro al lado mió y dijo estas haladas palabras:
- Hola.¿ Como estas?
Y yo le respondí.
- Hola. Bien
Y nos quedamos horas sin hablar. Admirando los fuegos artificiales. Y más pensaba en decirle algo, y más campeón era Racing.
Todo lo que quisiera decirle, no saldría de mi cabeza, saldría de mi corazón, pero este se ocupaba de sentir y no de hablar. Me encontraba como Saddam Hussein al ser encontrado por los soldados yanquis, Solo, temblando y escondido en un pozo. Crítica era mi situación y anhelaba que ella me hablase, pero no lo hizo ni yo tampoco. Hasta que transcurrida la hora y media la vino a buscar el padre y solo dijo ¨adios¨ , intente responderle, pero mi aliento había quedado seco y si bien lo dije, dudo que lo haya escuchado.

3) Un auditorio tiene 25 filas y 25 butacas en cada una. Todas las butacas están numeradas empezando en la primera fila. ¿En qué fila se encuentra la butaca 458?

Durante el transcurso de los días no dejaba de pensar en ella, y siempre antes de dormir elaboraba una táctica donde cada palabra estaba armada y acompañada de otra y estas eran quienes me ayudarían en el combate, pero mi estrategia cambiaba en cada vuelta que daba en la cama, y las ideas ni me cerraban ni me convencían, me enredaba entre las sabanas y muchas de las veces el insomnio me duraba hasta los primeros rayos de sol que se colaban por los agujeritos de mi persiana.

En esta situación llegue al 31 de diciembre, así como en un examen sabia todas las preguntas, pero no las respuestas y eso complicaba mi existencia.
Nos habíamos juntado con mis familiares en mi casa y dadas las 24 brindamos, nos deseamos prospero año nuevo e inmediatamente huí a la terraza a ver los fuegos artificiales y a ver si el mismo Dios Cumplía una vez mas con su milagro, solo le pedía una única oportunidad, una sola y que de no aprovecharla me condene a perecer en el desamor eternamente.

Y allí me encontraba, en la terraza viendo los cohetes y hablándole a Dios a ver si este daba alguna respuesta.
Le hable durante una hora entera, pero el no se daba por aludido, ¨debe estar brindando¨ pensé. Asi que le di un poco mas de tiempo. Era año nuevo y teniamos que ser pacientes, suficiente si estaba laburando

Persevero y triunfaras y así me premió, hizo que mi vecina se haga presente al rato y Racing daría la vuelta olímpica y su hinchada expresaría todo lo que tenia para decirle, nada me iba a callar. Mis estrategias (olvidadas a esta altura) de nada servirían, solo debía decir lo que se me cruzaba por la aorta y así lo hice. Era como un ciego en un bazar, si me movía con cautela nada rompería.
Hablamos poco y cada palabra que ella pronunciaba era un dardo en mi corazon, dardos que en vez de tranquilizar sobresaltaban y aumentaban su ritmo y su fuerza, me estaba saliendo de mis entrañas. Tanto Sali que en un momento me acerque a ella , nada me importaba, todo indicaba que iba a estar permitido apoyar mis labios sobre los de ellas. Solo cerre los ojos y me mandé y lo logre…
Logre besarla y en cada beso un sentimiento me aflorecia y creo que a ella tambien. Parecia como si el tiempo y todo a nuestro alrededor se detuviese, podria caer una bomba atomica en ese momento que no nos dariamos cuenta, en cada beso mil poemas le parafraseaba, de labio a labio, sin pronunciar palabras. Y nuestras lenguas bailaban un hermoso Vals .
Todo fue maravilloso ese dia. Hasta que el padre la vino a buscar y nos despedimos, sin beso, porque nos daba vergüenza. Me quede un largo rato en la terraza, agardeci a quien debia , espere que todos los astros se alineasen a lo que sentia en ese momento y me retire a mi hogar.
A los pocos dias nos volvimos a ver, a decir verdad a los dos dias . Nos pusimos de novios, fue un amor de verano, y lo bueno dura poco y esto era excelente asi es que no estuvimos mucho tiempo saliendo

Mis materias me exigían total concentración y dedicación a ellas y nada de tiempo me quedaba para el amor.
Y duramos menos de 3 semanas, ella no pudo aguantar mi ritmo de vida que venia trayendo y optamos por separarnos, hasta nuevo aviso. Quizas cuando seamos mas grandes quien sabe, estemos preparados para volver, pero por el momento me conformare con verla y saber que alguna vez estuve en su cabeza y en su corazon

Así fue la primera y única que vez que estuve enamorado y juro que….

¨ARCHUNDIAS SU TIEMPO TERMINO, ENTREGUEME LA HOJA!!! ¨

SOLO CON SOLEDAD

2008-01-04T11:11:00.000-08:00

Había llegado a mi casa a encontrarme con ella, con Soledad , La soledad , mi soledad.

Entré allí , prendi la luz, me senté en la cama y me saqué con el pie derecho el zapato izquierdo , y pense que cerca de la libertad que estoy !!. Revisé la contestadora y solo tenia un mensaje, ¨Julio cuando puedas llamame , para ver si hacemos algo a la noche, yo que se …! Llamame y vemo, saludos Diego!¨.
La verdad es que no tenia ganas de salir, si bien era sábado, no quería andar de reviente con amigos, y si salía prefería hacerlo con ella, con soledad, La soledad, mi soledad. Es que con ella vivo a cierto modo las experiencias mas personales, y ese es nuestro modo, y decidimos en esta oportunidad a que se quede conmigo aquí en mi casa. Me siento muy bien, es cómodo estar con ella en cierto punto, y lo sabe , asi como no desconoce que soy yo el que pongo las reglas, hace todo lo que digo y cuando me enojo calla, aunque en alguna oportunidad me ha contestado y eso a veces resulta preocupante. Es que cuando habla es a ella a quien realmente escucho, le hago mucho caso en todo lo que dice, porque se que lo hace por mi bien. No se si la amo, como quien ama realmente, pero siento si que la quiero, o por lo menos que a veces disfruto estar con ella. Como ayer que fuimos a comprar unos libros y unos discos por Corrientes y Callao. Sole se porta bien, no pide mucho y lo que es mejor aun, paga su parte. Es educada, culta y nos interesan las mismas cosas. Ayer mientras relojeabamos libros coincidiamos en casi todos, aunque me lleve el de Verne me hubiese gustado llevarme el de Cortazar, pero no me alcanzaba el dinero, y ella tampoco tenia mucho para prestarme. Es verdad que nos conocemos , pero no tengo mucha confianza como para pedirle dinero, después de todo estoy con una dama, de esas que hacen sufrir, y yo soy un caballero y no quedaria bien manguearle unas chirolas. Si bien ella haria todo lo posible porque las consiga, lo digo por conocimiento de causa.
Ahora me saco con el pie izquierdo el zapato derecho, la libertad absoluta, estiro los dedos y los hago sonar uno a uno .Agarro el control remoto, me acuesto y prendo la televisión.Estaba mas comodo que una gaviota en su constante e intrinseco vuelo , como los envidio a estos bichos, comen lo que recolectan, emigran en el invierno hacia costas lejanas, son dueños del tiempo y del espacio, vuelan contra los vientos y no pertenecen a ningun lugar, sino a todos , pero a decir verdad el Discovery Channel llega un punto que me aburre asi que pongo un canal retro de estos que te pasan video clips de los 80, el glamour y el bizarrismo son buenos compañeros y como fondo es una buena excusa para descorcharse un vino de reserva, , reserva de Santa Ana que descansa hace un mes arriba de la heladera, pero se hace lo que se puede y lo que no, se deja para el final, sirvo dos vasos, uno para ella y otro para mí. Dice que no lo va a tomar pero estoy seguro de que si, de que la vamos a pasar bien, le hago un lugar en mi cama para que se acueste; suele quejarse de que no le dejo mucho espacio, pero yo sé que es el suficiente, soledad, la soledad, mi soledad no necesita mucho más. Me pregunto si se quedara a dormir hoy conmigo, no le quiero preguntar por miedo a que se ofenda. pero no se si me gustaria que se quede hoy, creo que esta en sus dias complicados, y es difícil estar con ella esos dias, no tiene un humor muy agradable y por su desorden hormonal puede que ante el menor chispazo nos conteste mal, y peleemos, hasta me ha hecho llorar, aunque nunca se lo conte, lo sabe, por que me ha visto llorar en soledad.
Sigo cambiando los canales pero no encuentro nada que nos guste, le paso un poco el control a ella y amaga con poner utilisima satelital o un programa de chimentos, apaga la tele, me besa y decide poner un cd, es uno de los compilados que hicimos juntos, como nos gusta escuchar estos discos. De los parlantes sale la cancion ¨I know ¨ de John Lennon, tema exacto para escuchar con ella, es uno de esos que cuando salimos lo cantamos juntos y a viva voz, la verdad que escuchando ese tema aprendimos mucho. Nos gusta . la disfrutamos , tan es así que bailamos y bebemos mas vino, nos sonreimos y nos miramos a los ojos, y como me gusta que me mire asi, sonriendo, es tan bella, tan unica, cierro los ojos y la beso, todo lo que sentimos ahí, en nuestros labios y como la amo. Si me preguntaran como es, yo les diria que es un alma desencadenada, vuela, aletea y se aleja de mi pero siempre me sigue a todos lados , le gusta mucho sentarse en una plaza , tomar mates, escuchar a algun musico de turno y sobredosificarse de pensamientos, sobre todo pensar . Debo confesar que nos gusta salir a veces. Un domingo es común que nos veamos, pero no la pasamos bien juntos, es tipico de domingo estar solos y eso nos damos cuenta recien a las 7 de la tarde. No hay nada que nos deprima tanto como escuchar un partido en la radio un Domingo y que encima pierda Racing ya casi como una costumbre , pero nos hacen reir las propagandas que pasan con voz de locutor chanta como lo son estos de la AM, como esa que dice ¨probaste el chiquito?? Ahora proba el grandote!! Alfajor Grandote (corito de minas estilo tecno) Alfajor Grandote Doble y Triple Sabor!!
Muchas veces cuando estamos juntos nos cuestionamos acerca de la muerte y si bien nos queremos, le ruego morirme antes yo, para no verla morir a ella y la verdad que tampoco me gustaría que me vea el día que me muera.
Creo que tenemos ganas de salir a pasear hoy, pienso un largo rato a donde estaria bueno ir, pero no se me ocurre, hasta que ella me recomienda un lugar que parece que le gusta ir y mucho, me doy cuenta en su cara, como sonrie mientras lo dice, su carita brilla, como siempre en realidad, pero ahora encandila, San Telmo es lindo barrio para naufragios, revisamos la tripulacion, terminamos el vino de un trago , nos abrigamos y emprendemos viaje. Salimos de casa con alegoría, somos perros paseados por Dionisio, reir, cantar y bailar por las calles hasta llegar a la parada del 39, esperamos fumando un cigarrillo compartido , somos de quienes creen que esperar al colectivo fumando adelanta el tiempo y tenemos razón, no toda . Y ahí llega, subimos, ella se hace la desentendida y no paga el boleto , y yo soy complice, asi que digo uno de ochenta por favor y mientras ella pasa por detrás mio se manda al fondo y veo que ocupa un lugar de los asientos individuales de la derecha, al fondo contra la ventana, como me gusta a mi. Me siento y ella encima mio , vamos jugando y hablando todo el tiempo Somos tan gemelisticos en picardia , que a veces solo con un gesto nos entendemos. Pareciera que estamos un poco borrachos ya, y que por eso nos reimos de cuanto personaje hay en el bondi, esta lleno, tenemos los punks, los borrachos del fondo, el laburante de adelante y el gato viejo que se sento del lado derecho en el medio y no paramos de reirnos hasta llegar a San Telmo. Bajamos en Defensa y Venezuela y caminamos un largo rato por las callejuelas de este barrio, y no hablamos, porque nos gusta el ecosistema que aquí se genera, almas que vienen y van, invisibles pero tangibles, mudas pero audibles mientras las oigo pienso tanto en soledad y los veo tan parecidos que me sorprendo y entiendo porque insistio en venir aca, son como dos cosas en una y comprendo porque a mucha gente del ambito artistico le gusta este barrio y al arte le complace estar con Soledad, y hasta usarla de musa. Quien mejor sino.
Pero no sabemos hacia donde ir, Soledad parece conocer muy bien las calles de este barrio, pues a donde nos dirijimos esta pintado en las paredes su nombre y las calles tienen su espiritu, su olor, sole me mira y sonrie , y no le digo nada, solo la observo. Caminamos por Venezuela y doblamos en Estados Unidos , hacemos unas dos cuadras y pasamos por Tabaco, un antro donde tocan bandas, nos mandamos sin dudarlo un mintuo , me conocen un poco y no me cobran entrada. Chapeo, pregunto por Luis, el dueño, y pasamos, dirijimos nuestras carrocerías hacia a la barra a llenarlas de combustible saludamos a Luis y nos quedamos un rato parloteando, nos llevamos una birra, elegimos el fondo como refugio y sentimos bien las buenas vibras de la banda de turno, alguna desprolijidad en el sonido, pero poco importa, Bob Marley estaria danzando muy amenamente en este subsuelo
No se bien porque pero en ese momento senti que me miraban, otra persona, no ella, soledad sino una chica al costado. Dejo de mirar a sole y hago foco en esta otra, pero solo un instante, como para que Sole no se de cuenta y no puedo explicar lo que me paso en ese momento, pero me senti teletransportado hacia alli, hice un zoom, la agarre en detalle todo, absolutamente todo, era de esas clases de mujeres con las que soñamos toda la vida pero nunca lo sabemos, o nunca las encontramos en la realidad porque estan hechas de eso, de sueños, un Deja vu, es como si la hubiesemos dibujado, es mas linda que sole. Y nos quedamos un rato mirandonos, y creo que ahí fue donde Soledad se dio cuenta de que las cosas no estaban bien, agarro su carterita, me dijo que se iba discutimos un poco, casi nada, una escena mas de su temperamento, y despego su cuerpo del mio y partio enojada hacia vaya a saber donde . No me opuse la deje marchar y jugué a color. Busque la excusa perfecta para hablar con la chica del costado, no recuerdo cual fue esa excusa, pues creo que tampoco fueron ncesarias, la energia, las vibraciones, los signos del horóscopo, Zaratustra, Jesús Buda, Alá, Krishna, el arcángel Gabriel?? A quien deberia agradecerle la aparicion de dicho milagro ante mi?, bueno a todos ellos muchas gracias, mis reverencias. Me inclino ante vuestro altar y por que no ante el de Victor Sueiro?
Hablamos bastante, nuestras almas bailaron y se enredaron hasta el infinito y un poco más y ascendieron hasta los cielos, llegaron al sol, fueron a la luna, visitaron todas y cada una de las estrellas , cabalgaron en cometas, dieron vueltas alrededor de saturno , fueron por todas las constelaciones, y se Besaron tapizados por el sol. No me importaba saber su nombre , total para eso ya tendremos tiempo. Coincidimos en millones de cosas y nos diferenciabamos otras distintas.
Las cervezas apagaron la sed y corrieron los tiempos, preferimos dejar todo en esa noche, no teniamos donde ir y era tarde, mas bien era temprano, Eos la de la de dedos de rosa (el amanecer en la literatura griega) se habia levantado hacia ya un largo tiempo. Intercambiamos datos, pero nunca un telefono, una direccion, ni siquiera un mail, pero nada como para ubicar al otro o mejor dicho casi nada, solo dejamos rastros en la conversación que tuvimos, migajas en el camino de la vida, como para volver a encontrarnos, y los besos como huellas dactilares en mis labios se guardaron, solo eso, no más datos. Solo Tres migajas anotada en un papel, un nombre, un segundo nombre y un apellido. Y que la aventura se adueñe del destino y este le juegue una buena pasada al amor. A este amor.
Luego partimos cada uno para su hogar, era una linda mañana, salvo por todo el mambo que tenia en la cabeza, como para volverse caminando, Plaza De Mayo y su Avenida, las diagonales y el subte ¨D¨.
Al regresar a mi casa ,estaba solo.

Comence a sacar todo lo que tenia en los bolsillos buscando los datos de Laura, pero no los encontraba, me fije en la campera, en el pantalón, en la billetera, en las medias, en los zapatos, y no hubo caso. No lo encontre. Me decespcione mucho, me puse muy triste, me quise matar, no podia ser tan distraido, habia ganado la loteria y perdi el billete. Pense en hacer el mismo camino de regreso, pero al instante me di cuenta que seria una boludez, que nunca lo iba a encontrar. Me eche a llorar, y no pude dormir, mas bien me obligue a dormir para no soportar la pesadez del autoinsulto, humillarme enfrente mio.

Soledad, la soledad, mi soledad no tardaria en llegar a casa, mas si se enteraba de tamaña jugarreta que me habia dado el destino
Pero me quedaba una esperanza, que ella me encuentre a mi, ¿pero se preocuparia por hacerlo? ¿ O esperaria a que yo la encuentre? ¿O habra perdido ella tambien su papelito?
Soledad me volveria a tener con ella, en mi cama, mi casa, mi vida.
Los dias pasaron y al llegar a mi casa esperaba tener a Laura en la puerta, cada vez que sonaba el telefono sentía que era ella, me esperanzaba cada hora con que llegue una carta. Y solo paso eso, los dias sin noticias, asi las semanas y los fines de... . Los meses, los fines de meses. Hasta que un dia no soporte mas, la malancolia de estar solo un domingo me obligo, me llevó, me privo de voluntad, de mi discernimiento , confundio mi libertad y motivó mi intencion,
Ahora solo me dedico a escribir mi nombre, mi direccion , mi telefono, y otros datos en papelitos y me pierdo por san Telmo junto con ellos, y esparcidos como migajas dejamos que el viento nos lleve, quizas algun dia Laura nos encuentre, mientras tanto seguire con soledad, la soledad mi soledad. Hasta que la muerte nos separe, o nos una mas que nunca.

Pues no son mas que palabras, pero pongo
A mi ejunto cadáver por testigo
De que estoy solo, de que estoy contigo.(1)

FIN

(1) Fragmento perteneciente al libro ¨ciento volando de catorce¨ de J. Sabina de la poesia ¨en nombre de la vida¨

FELIZITACIONES!!

2008-01-01T07:53:00.000-08:00

CON LA MANO IZQUIERDA QUIERE FELICITAR A LA POBLACION ARGENTINA PORQUE ESTE AÑO HUBO UN 20% MENOS DE BOLUDOS QUE SE SACARON UN OJO CON EL CORCHO DE LA SIDRA (ALGUN DIA QUISIERA SABER POR DIOS COMO ES QUE LO HACEN).

NO SABEMOS SI ESTA REDUCCION SE DEBE A QUE ESTAMOS APRENDIENDO A HACER ALGO O PORQUE CADA VEZ BRINDAMOS MENOS...

CON LA MANO IZQUIERDA LES DESEA UN BUEN 2008 Y QUE LE SEPAN PONER EL PECHO A LAS BALAS Y ANDAR DE CARA AÑ SOL CON UNA SONNRISA

RECIEN AHI PODREMOS DECIR TODOS JUNTOS

SALÚ

CON LA MANO IZQUIERDA DESEA FELICIDADES A TODOS

2007-12-27T06:23:00.000-08:00

DICIEMBRE suele ser un mes jodido por varias razones:Suele ser el mes en el que todo el mundo ya esta cansado, entons que hacen? tiran todo a la mierda y dicen ¨año nuevo, vida nueva ¨ cuestion que a estos tipos pasa el año y le siguen gustando las mismas minas, su gusto por las comidas es el mismo, sus amigos tambien y en caso de tener familia, lleva el mismo apellido y encima el muy cornudo pasa navidad y año nuevo con ellos----> BASTA DE HIPOCRESIA!!. EL NUEVO LEMA TEDRIA QUE SER ¨ AÑO NUEVO, ME CHUPA UN HUEVO Y QUE SE VAYAN TODOS A LA REMILISIMAPUTAMADREQUELOSREQUETEMILPARIOATODOSESTOSNEGROSDEMIERDAQUENOTIENENPARACOMERYGASTANENPETARDOS!!Pero como no da para hacer eso uno cierra el orto y toma una postura un poco mas sumisa, mas guido suller diria yo y que hace? se junta con todo el caretaje que comprende su familia y comen la misma comida de siempre. en una de esas la Abuela de mierda (porque todo el mundo tiene una abuela buena y una de mierda, en caso de estar muerta se considera de mierda a cualquier vieja cercana a la familia) te dice ¨ y nene que estas estudiando? ¨ y ahi vos saltas y le decis a la nonna tu aficion ¨ abu, soy artista ¨ y ahi nomas a la vieja le da un cincope. entonces te das cuenta?? si te juntas con tu Familia vas a tener que hablar de cosas que no te interesan, no te corresponde y como si fuera poco no te incumben ademas de que vas a ser criticado una y otra vez en esa mesa con forma de tribunal.

Otra de las cosas que tambien te puede pasar es el Tio de la especie ¨ebrioquenuncamaduró¨ y este es el itinerario de este tio pongamosle Raúl (es un buen nombre para este tipo de ejemplos)

>10 am se levanto el tio raul en su casa y bebio una cerveza. su mujer lo increpó y el le respondió que hoy es navidad y que no lo joda.

>11 am El tio Raul discutio un poco mas, pero el canal FTV lo soluciona todo, asique el tio RAul siguio clavando birra y ya lleva 3 latas.

>15 pm el tio raul se agarro una mamua terrible al beber 21 latitas de cerveza y olvidarse de comer. el tio Raul quiebra en el sillon de su casa...

>18 hs La tia despierta al Tio Raul y le dice que son las 18 que se tendria que preparar para ir a la casa de la abuela a celebrar. Esto al Tio Raul le hincha Soberanamente las pelotas pero cierra el orto y se va a bañar.

>1830 pm : el tio raul se esta bañando y no pasa nada interesante, pero es bueno tenerlo controlado.

>19 hs el tio Raul esta hecho una pinturita pero adentro suyo tiene los 21 x 354cm3 de cerveza caliente y su mujer y los chicos (tus primos ) estan meta hinchar las bolas.

>19 05 el tio Raul perdio la calma. y grita y grita y caga a pedos a todo el mundo, discute con la mujer, la mujer discute con los chicos, los chicos con raul (es que raul encuentra de sumo interes discutir acerca de quien era mejor si HE MAN o Pokemon)

>20 Hs el tio raul sale para lo de su suegra. NOTESE: que la suegra del tio Raul es tu abuela (detalle muy interesante).

20 10>el tio Raul le pregunta a tu Tia quienes van ! ? Tu tia pasa lista y a cada uno tu tio le puso un apodo que va desde el cornudo, hasta la mal culiada pasando por la frijida, y por el fracasado......(dicho sea de paso esta mejor posicionado que Raul)

>21 hs Baja toda la familia del coche y ahi mismo el tio raul se queda ultimo bajando las sidras (berretas) que le dieron en el laburo, el pan dulce (berreta) que tambien le dieron en el laburo y no olvidemos Turrones, garrapiñadas, mani con chocolate (ver fecha de vencimiento), y todo con la misma caracteristica (berreta)

.>21 05 el tio Raul baja todo lo descripto anteriormente del auto, cierra la puerta y ......................>.................................. se olvida las llaves del lado de adentro, re putea a dios a Maria y todos los santos del cielo , porque ¿ donde joraca vas a encontrar una cerrajeria abierta un 24/12 a la noche? en ningun lado y si se produce el milagro te va a costar mas caro que el auto nuevo....(El tio Raul piensa que hacer!!)

>2106 EUREKA ! el tio raul es muy impulsivo y piensa un poco+ la birra que tiene adentro + la calentura de pelotas.da como resultado que el tio raul rompe el parabrisa del auto con un adoquin y haciendolo mierda en mil pedazos agarra las llaves y se aviva de que el auto tenia abierta la puerta del acompañante. EL tio Raul no da mas grita al cielo se saca los pelos, se muerde la lengua, pero el pico de stress que le esta por dar al tio Raul no se compara con nada.

>21 15 el tio Raul se calma un poco ,( Pero es una bomba a punto de explotar, una Minima Falla en su circuito y volamos todos !) y entra a la casa de tu abuela , su suegra. Entra hecho una seda saluda bien, bromea, coquetea y nada paso, ya es navidad y bien o mal el tio Raul la quiere disfrutar

>21:15 a 22:15 El tio Raul aprovecho y comio cuanta boludez se cruzaba en el living y dicen las malas lenguas que se escondio un vino que trajo otro de tus tios, en el baño, atras del inodoro. su leit motiv es que tu otro tio no sabe tomar y por eso el le esconde el vino, y de paso copetea solo en el baño!!

.>22:30 solo paso algo mas que una hora y el tio Raul fue 14 veces al baño, y entre tanto viaje del baño al livng del living al baño tu tio Raul se lleva lo manise----> (prestale atencion a esto)>22:48 la flia. se sienta a comer toda junta, pero tenes tanta desgracia que el tio Raul se sienta al lado tuyo y tiene una locomotora en el esofago usando como combustible todo lo que comio a lo largo del dia.

>23:56 terminan de comer, y el Tio Raul ( a esta altura el tio "Raulo" porque ya hemos adquirido cierta confianza) se inclina hacia uno de sus costados y haciendo una especie de equilibrio con una de sus nalgas deja escapar un pedo mudo pero con un olorrrrrrrrrrrrrr terrible, si olorrrrrrrrrrr que apunto directo hacia vos justo cuando estabas terminando con el helado tricolor...

>24 hs .el tio Raul hace mal una maniobra con el champagne berreta que trajo el y lo derrama todo sobre la mesa y al grito de ALEGRIA ALEGRIA!! te salpiquea con los dedos..... Y vos le sonreis, porque no queres repetir lo que paso aquella vez que no reiste con uno de sus chistes de salon...

BUENO SI LLEGASTEIS HASTA AQUI ES PORQUE VOS TAMBIEN TENES UN TIO RAULO DENTRO TUYO.

ES POR ESTO Y MUCHO MAS QUE ¨CON LA MANO IZQUIERDA¨ LES DESEA FELIZ NAVIDAD AND A JAPI ÑU IAR!!

SE VIVEN HORAS DE TENSION EN 11

2007-12-10T13:05:00.000-08:00

SE MORFO 32 CHORIPANES Y AMENAZA CON INMOLARSE

las primeras posibilidades que se barajaron suponian que se trataba de un atentado con fines religiosos, pero no es asi, ni Alá, ni Buda, ni zaratustra tienen nada que ver. Lo que se esta viviendo en estas horas es mas alarmante.

Arnaldo Rigamonti de 47 años, taxista desde los 14 ¨ yo aprendi a manejar antes de ponerla PAPÁ!!!¨ arenga y nos remarca que lo suyo es una protesta noble y que no va a parar con su causa hasta que no le hagan rebajas a los taxistas en esta parada!!
La parrillita donde nos encontramos en estos momentos es muy concurrida por los aurinegros y el no tolera que le hagan el mismo precio que a otros. ¨esta parrilla la levantamo nosotro sino no era nada¨ pero ese no habria sido en realidad el unico motivo que encrespó los nervios de Arnaldo. Este habria entrado en panico cuando le quisieron cobrar un excedente por la salsa criolla que le iba a agregar al 1er choripan de los 32 que se bajó.
- Le pones chimi papá??
- noooo ponele criolla por favo
- naaaaaaaaaaah papa!! sabe cuanto te tengo que cobrar el chori si le pongo criolla $15 el kilo de tomate $35 el de cebolla mas $4 el negro que le pago para que corte todo finito. naaaaa papa es chimi o nada.

Ahi mismo Arnaldo pensó en decirle, bueno dame un sanguche de criolla y ponele un chori, pero prefirio vengarse con todas la de la ley

Es en ese preciso momento donde Arnaldo se da media vuelta como resignado, y sabiendo que se le veia un poco la ranura del ojete se lo rasco y se lo dejaba entrever al parrillero. se volvio a dar vuelta y le dijo, ¨ dame 31 choris mas, despues te los pago¨ y ahi mismo pusieron manos a la obra en la parrilla . salen 32 dijo el parrillero sin percatarse de que en realidad estaba cargando el arma y dejandola lista para detonar. Arnaldo espero tranca en la barra y los pidio que le vengan uno a uno asi no se enfriaban, al llegar los choris se los empezo a bajar, ni siquiera tomaba liquido para bajarlos. ya para los ultimos 10 se pidio dos litros de birra. segun pudieron informarnos, el agregado de este ultimo material seria nocivo para la gente que alli dentro se encuentra en calidad de rehen. ¨no creemos que puedan sobrevivir, desastres asi no se viven todos los dias¨ agregaba el Teniente primero Iturreta de la division explosivos de la policia Federal. Iturreta es un experto en este tema y mientras negociaba con Arnaldo nos conto su historia. ¨sabias que antes era de drogas peligrosas?? me echaron porque empezo a perder el peligro. al principio me daban falopa para que encuentre mas merca, funcionaba como una especie de carnada, a mas carnada, mas grande el pez. y bueno quede pegado con anzuelo y todo ( ahi mismo saca una bolsa le da dos nariguetazos uno de ida y el otro de vuelta, y se pone a jugar al tetris que trae su celular _ ¨ que queres que haga si tomar falopa y el tetris van de la mano, se trata de armar lineas o no??.

al cierre de esta edicion la tension seguia en la parrilla de 11 y el comando de explosivos estaria pidiendo que se acerquen pronto refuerzos los cuales traeran consigo un cargamento de 2500 balas y dardos con uvasal dentro para ver si pueden detener a este Krakatoa a punto de Erupsionar!

INFORMO EL PERIODISTA al flio del abismo

LE PONE EXTASIS AL MATE Y DEJA LA OFICINA CULO PARA ARRIBA

2007-11-05T11:16:00.000-08:00

Mariano, un oficinista mas del centro, cumplia un horario normal, tenia un trabajo normal y le gustaba la milanesa con papas fritas. Pero la rutina lo tenia a mal traer a este muchacho, Ya estaba cansado de tener que hacer lo mismo todos los dias, ver a la misma gente, decirles lo mismo y lo que es peor aun, sonreirles cuando el asi no lo deseaba. Estas habrian sido las bases sobre las que Mariano cimento su plan, DROGAR AL PERSONAL QUE CON EL TRABAJA. entre estos se encuentran una Norma, una señora de 58 años , quien actualmente esta siendo operada en el Tornú por haberse echado 4 polvos seguidos con otro de los oficinistas quien pidio que no revelaramos su identidad, porque tiene una mujer que se llama Zulema y dos hermosos hijos Jazmin y juancito Acuña que los quiere seguir conservando ( palabra cumplida Oscar), ah y ademas por que dijo que los muchacho del barrio lo iban a delirar mucho. este hombre habria tirado al palo lo suficiente como para entongarse a Norma, a otras 2 oficinistas y al un motoquero de mesajeria que justo aparecio y tuvo la desgracia de cruzarse con este poronga automatico que andaba mas cargado que banco de datos del indec.

Mariano habria llegado ese dia un poco tarde, segun nos contaron fuentes cercanas al hecho, y que en la primera de cambio el jefe lo entro a cagar a pedos mal, y Mariano no lograba bajar los animos de su patron, asi es que le mando un bicho (pastilla de extasis) en el mate y se lo dio. en los primeros momentos del efecto de la pastilla de este modo logro un ascenso, tan inmenso que era jefe de su jefe, al rato su jefe le rogo que por favor le dicte un decreto, una ley, lo habia nombrado su emperador, y luego le pidio una revelacion, un mandato divino, un milagro, lo habia nombrado Dios de su reino, despues le pidio que le de unos besos y que lo amaba, le dio $1000 y le suplico que compre todos los cds de DJ DERO que haya en el musimundo mas cercano. Marian aprovecho el viento a favor que el extasis le habria dado y al salir de la oficina del jefe empezó a cagar a pedos a todo el mundo, y el jefe decia que le hagan caso, ¨cerra el culo y labura vos ¨ exclamo Mariano llevandose las manos a los huevos ( como diciendo chupa de esta) que se calle y que se ponga a laburar y se fue a musimundo. ¨UN SUEÑO QUE DESCANSA EN EL COLECTIVO SOCIAL ARGENTINO eso cumpli ,eso¨.

al regreso se cruzo con uno de los que venden los trompos luminosos, esos que son una locura y salen 2 x $5 (los conseguis en la estacion de omnibus de retiro o en Florida tambien)

¨si tenes un amigo del palo le va a encantar¨ nos comentaba Mariano mientras temblequeaba y se movia alrededor del trompito. ¨ otra cosa que uso para mambearla es el reproductor de windows media, eso es un viaje de ida, mira¨ y nos muestra el efecto que esto hace en el. Mariano no da más, fue un dia agitado para el , ya llevan bajados 5 dispencers ( bidones de oficina) y ahora van por el 6to. ¨quiero seguirrrrrrr a verrrr esaaaaas palmas!!¨

esto es una fiesta y Mariano el Dj, el diler, el Alan Faena del microcentro y nosotros sus invitados, asi que si no les molesta, me dejo de escribir y me meto en esta que ahi viene Norma ya recuperada y esta en busca de mas, mucho mas!

EL CUERPO Y SU LENGUAJE

2007-10-31T13:00:00.000-07:00

Muchas veces decimos una cosa pero nuestro cuerpo otra, muchas de ellas no es necesario ni abrir la boca. Una mirada, un gesto o simplemente un movimiento puede decir mas que mil palabras. En cuantas situaciones cuando uno jura algo a otra persona , esta le dice ¨ a ver los dedos!!¨ para evitar que los cruce y así su promesa verse carente de valor.
Un estudio recientemente realizado por la universidad de Oxford dice que cuando uno manda fruta sus dedos indice y mayor se entrecruzan, y si esto sucede la promesa que estas llevando a cabo pierde su caracter obligacional y uno ya no se ve librado de todo compromiso . Por eso ante la pregunta ¨acepta por mujera a ….¨ usted diga: ¨si, acepto a ella , a mi suegra, al ex marido, al perro al gato, a Laport ( porque la mayoria de las mujeres rompen las bolas con laport o el carilindo que este de moda, haciendo que las muchas de las veces uno se tenga que comer las novelas pedorras donde estos actuan y que encima lo hacen mal) asi que ya sabe Jure renunciar a los amigotes, a llegar tarde a casa, al coco club ( para quien no lo sabe el coco club, es el club de cocodrilo, famoso barecá conocido por albergar en mas de una oportunidad al Diego), tambien si quiere jure que le va a dar bomba todos los dias a su mujer, que la va mantener por el resto de su vida y que la hara sentir una reina en cada ocasión que asi lo requiera. Ahora bien, para que usted pueda incumplir con todo esto debe cruzar los dedos y se salva, si no lo hace, Dios lo castigara severamente el dia del juicio final.
Si hasta aquí lo expuesto ha sido comprendido por usted, lo invitamos a que prosiga en la lectura de dicho articulo
Pero esto no es todo, el equipo de con la mano izquierda con la ayuda de un grupo de psicologos en potencia, decimos en potencia porque aun se encuentran cursando las primeras materias del cbc, pero en 5 años quien sabe! ( la razon por la que trabajamos con ellos se debe a la falta de presupuestos, pero son buenos muchachos) es asi que nos tomamos el trabajo de empezar a estudiar los gestos y tomamos como elemento al mecanico, ese que tan seguido nos la manda a guardar sin que nosotros siquiera podamos decir ¨mu¨, ya que para muchos de nosotros el coche y el teorema de thales tienen la misma dificultad comprensica y didactica. Pero esos dias terminaron ahora podremos saber en cuanto nos entonga a partir de sus gestos. Ahora si me permiten a continuación expondremos el trabajo denominado ¨el mecanico y su lenguaje¨.

En el caso 1) el mecanico se saca la gorra ( $100) , mira el motor ($50 no acumulativo), pone sus manos al costado de su cadera ( $35 por cada mano = 70) esto nos da en total $220. y el problema es en realidad un cablecito que no hace contacto y su arreglo saldria no mas de $5 , pero el se encargo de tirar nombres y cosas que a nosotros nos son desconocidas y asi engrosar la tragedia que nuestro coche sufrio.

El caso 2, es mas interesante aun. El cuerpo ya se expresa desde adentro y larga sudor por la frente ( $1 la gotita de transpiración, un hombre normal transpira 7 gotitas por segundo, un mecanico con el chori con criolla que se mando hoy a la tarde larga 700 gotitas per second) ahí de movida ya tenemos $700 a eso sumemosle las veces que se pasa la franela por la cara, esto lleva un valor de $ 75 la pasada de franela, a razon de 2 pasadas nos da $150, y como digimos antes tiene su mano derecha en la cintura $35. total de la metida de poronga del mecanico = $885. y el problema era que se nos quedo sin nafta el coche y no nos dimos cuenta.

El 3er caso denominado ¨rascada du nucus¨ ya incluye el laburo de los piojos. La situación es la siguiente. Usted llega con su carromato al hombro al taller donde se encuentra el mecanico. Ahí nomas el piojo superior manda a otro piojo a que baje por el sudor de la espalda, pase por las lomas, llegue al suelo y de ahí vaya directo a su bolsillo, revise su billetera y venga con la información de cual es vuestro poder adquisitivo, se lo transmite al piojo superior y ahí empiezan el trabajo los piojos. Este proceso tiene mucho de osmosis ( que es la osmosis?? No se, busque en google y vera). Una osmosis al mejor estilo remate de inmuebles, entonces el mecánico piensa ¨ y le cobro 200¨ y los piojos dicen ¨250¨ ( ahí se rasca) y dice ¨ 300¨ se vuelve a rascar, y los piojos vuelven a picar. Por cada picada $50 y por cada rascada $50 tambien. Conclusión fijese cuantas veces se rasca la cabeza y sume de a $50 facil le puede dar entre $500 y $2000 (cuando el mecanico es muy roñoso).

4to y ultimo ejemplo de la noche. El mecanico ya puso sus manos en la cintura, antes de que usted le diga hola, como habiamos dicho antes $35 por mano. Ahí tiene $70 de un saque. Pero este es un tipo de actitud negativa. Ya el mecanico ve el motor y dice ¨no no, esto va a ser jodido¨ por cada tambaleo de cabeza sume $ 200, fácilmente tendra cuatro tambaleos. $800 + 70 = 870. Este tipo de Accion es totalmente compatible con el de pasada de franela por la frente y se puede dar en su forma mixta, siempre dependiendo de la piedad que el mecanico tenga por usted a la hora de ensoquetarlo.

e e e ee e e e e e ee e e e e eeeeeso es todo amigos!!

SE MANDA POR CORREO A EUROPA!!!

2007-10-16T11:25:00.000-07:00

Es una tarde de Otoño aca en Madrid, estoy en un Ciber esperando al muchacho que cruzo el atlantico enviandose por correspondencia. ya va mas de media hora y Edelmiro no aparece, aproveche y me pedi una maquina, asi ya que estaba revisaba los mails y veia el video de wanda nara tirando una goma, digo trabajando duro, si duro y parejo. ya casi cuando se carga en youtube, aparece Edelmiro y me dice, ¨vos sos de con la mano izquierda?¨

-si , le respondo y le doy la mano izquierda, ( no porque la revista nos exija hacer eso, sino porque la derecha la tenia ocupada)

-un gusto soy Edelmiro

y le damos comienzo a la entrevista

Edelmiro Gazpacci es un tipo comun el tenia un sueño, queria conocer Europa. Pero el pasaje era muy caro para el, los U$$1300 que costaba eran inalcanzables para una persona que laburaba de delivery. ¨mira que hacia todo lo posible, le sonreia a las viejas, le llevaba las pizzas en excelentes condiciones a los rompehuevos que joden con que se les corre el queso, y mas de una vez le hice el favor a alguna que andaba necesitando un poco de afecto, pero no sacaba nada!!¨nos decia el ex delivery.

El viaje que Hizo Edelmiro por correspondencia se le habria ocurrido hace ya un tiempo atras en su ex trabajo. ¨ un dia me llamo una vieja podrida que vivia en el culo del mundo, como a 30 Km, al llegar le doy la pizza y la vieja no me da un peso de propina¨ al volver, la moto de Edelmiro se habria quedado sin nafta, y Edelmiro no tenia un sope. entonces careteó un par de monedas, y cuando juntó lo suficiente, creyo que seria una buena decision quedarse ese dia en el pueblo tomando unas rabis y viendo la movida nocturna y de paso ver si ligaba una mina!! ¨ ese dia la pase bomba, ademas dio la casualidad que la mina laburaba en estacion de servicio, viste de esas que estan las minas con la calza toda metida hasta la garganta, bue esas¨. Asi como le vacio el tanque a Edelmiro, al otro dia se lo lleno, y el delivery pudo volver a la pizzeria de Villa Crespo, pero antes de irse se avivo y le careteo un triple de miga de estacion y un cafecito. ya que la hacia, la hacia bien.

Los dias pasaron, y la vieja no llamaba, y el muchacho de las pizzas extrañaba a la chica de la estacion , en ese mismo momento Edelmiro tuvo una iluminacion que el se encarga de decir , ¨ como si todo Edenor lo tuviera en la cabeza¨ y agrego ¨agarre y llame a la pizzeria y pedi una grande de muzzarella a Quilmes, para ver a la minita¨ y de paso le cai con una zapi.

Este seria el principio del descubrimiento de Edel, ya despues se pedia una pízza a Mar del Plata, a Cordoba y se llego a pedir una a las ISlas Malvinas, pero como no sabia ingles no lo pudo realizar.

los dias pasaron y el muchacho tuvo una idea aun mejor que la anterior, decidio enviarse por correo a Europa. fue hasta la casa de correo mas cercana de su casa y averiguo cuanto costaba enviar un paquete a Europa, le respondieron que salia $20 pesos el Kilo, al volver a su casa, el ex delivery se habria pesado en una balanza y esta le habria indicado 60Kg, hizo la cuenta y le dio U$$400, menos de la mitad de un pasaje ¨y encima no pague visa, ni documentos, ni pasaportes, no me joden con nada, eso e para los giles¨.

consiguio unas cajas de vino en el chino de la vuelta de su casa,las adapto y se envolvio para regalo y le dijo al encargado de su edificio que a las 18hs venia el del correo a buscar un paquete que se lo dé y le dejo el dinero para que lo pague.

Luego el muchacho supone lo comun de su viaje, lo subieron a una camioneta, y lo llevaron hasta ezeiza y alli lo despacharon directo a España.

ya terminando la nota le pregunto

¿Y ahora que pensas hacer?

- estoy viendo algo nuevo, el mundo avanza la tecnologia tambien y quiero probar de enviarme por mail¨, le sonrio y le digo que esta muy bien, damos por terminada la nota, agarro mis cosas y el me dice. ¨che no te jode si me dejas la pc¨le respondo que esta todo bien y lo dejo ahi, le agradezco por la nota y lo saludo, el me da la derecha, soy zurdo Exclama doy media vuelta y me voy a los pocos pasos me di cuenta que habia olvidado mi grabador, vuelvo y Edelmiro ya no estaba , en la pantalla de la pc decia, ¨El siguiente correo ha sido enviado con exito¨

A LOS DETRACTORES DEL DIA DEL AMIGO

2007-09-26T13:38:00.000-07:00

hace poco me llego un mail que querian cambiar el dia del amigo, que es el 20 de julio por el 19 que es cuando murio el negro Fontanarrosa, a mi me da lo mismo que sea el dia que sea... a continuacion la exposicion de la misma

EL DIA DEL AMIGO

El día del amigo se celebra el 20 de Julio, el día que hombre lunanizo el mundo o lo que seria mejor mundializo la luna. Desde 1969 se celebra este día a nivel mundial. Gente de todas partes del mundo se junta con sus amigos. Es así que se juntan los mas íntimos y juntos rememoran viejas épocas vividas, el colegio, la vereda, el barrio, ese gol heroico, y ese pica para todos mis compas que siempre llevaremos tatuado sobre el pecho, la adolescencia, los primeros puchos a escondidas, el alcohol crueldad en nuestro hígado, el boliche con los cortes de rostros y por que no ese gol heroico.
La primera novia... (nota del autor: este es un tema que merece un libro aparte, tan aparte como nuestro migo que a la vagancia dejo tirada, pero no se tiente de esto hablaremos en otro momento, igualmente tenemos entendido que usted habrá tenido su propio caso por ende su propia conclusión) mientras lo piensa el autor recomienda escuchar DURAZNITO SE CORTO DE LA VILLA!!! Del grupo los pibes chorros.
Planteo también tomarnos nuestro tiempo para pensar quienes son nuestros amigos. Alejandro Dolina decía en uno de sus maravillosos relatos que los amigos los hacemos en determinada etapa de nuestras vidas, aventuras, desafíos, ni buenas ni malas, las mejores y también las peores. Ahí estaban los verdaderos amigos, en ese momento. El resto de las personas que conozcamos serán compañeros, vecinos, socios, dealers, y hasta tambien los chorros del rioba (acá el autor hace mención a su ya publicado trabajo ¨ a ese mejor tenerlo de amigo¨).
El autor coincide absolutamente con Dolina y es más le agrega el tema de ¨seremos amigos toda la vida y de ser así que es un amigo?? ¨
Uuuuuuun amigo es unaaaaaaaa luuuuuuuz brillando en la oscuridaaaaad, siempre seras mi amigoooooo, no importa naaaaada mas uhuhuhuuuuuuuuuu un amigo. Acá el autor se pone un poco cursi y roza el sentimentalismo de Johny Allon. También nótese que no se porque el autor habla todo el tiempo con el Síndrome Maradoniano, donde yo soy y EL???????

EL SOY YO (Mensajeros del Amor)
elllllllll soy yo yo (coritos que quedan muy bien. Digo yo ... el autor)

El soy yo

Él, que te dice cosas hermosas

y algunas veces te da una rosa cuidando el detalle de no hacerlo rutina,

él, que cada día aumenta su ternura,

haciéndote sentir segura,

de ser el hombre que siempre esperaste amar.

Porque el no hace mas que romper el silencio de este amor que por ti estoy sintiendo,

amor que quema por dentro,

Porque el solamente ha conquistado tus ojos,

mientras yo casi me vuelvo loco,

porque halle tu corazón

Él soy yo el que te escribe canciones soy yo

cada palabra o detalle, que te hace temblar no es mas que el sentir

, de mi corazón, que te ama de verdad. Y yo te amo de verdad!!!!

Jaca planteo pensar si la amistad es amor. Y algo de amor tiene y hasta cierto punto es lo mismo, nada más que uno no lo demuestra de la misma manera con quienes brinda su amistad que con quienes brinda su amor. A las mujeres le dará amor y a sus amigotes amistad. Esta muy clara la diferencia entre uno y otro sentimiento.
A continuación la descripción perfecta de los elementos que componen a uno y otro.
AMISTAD
AGUANTE
COMPLICIDAD
CARECE DE VALOR PECUNIARIO
GENEROSIDAD
PENSAR EN EL MOMENTO
ASADOS
ESCABIO
FULBO
LEALTAD
SINCERIDAD
NOCHES A BORDO DEL GALEON
HONOR Y GRATITUD AL GRAN SARMIENTO
ETC ETC ETC

AMOR.
PONERLA A TROCHE Y MOCHE
LA PARTE SENSIBLE DE UNO (uno llora y jura, y le cuenta sus problemas y vuelve a llorar y se abrazar y lloran y así)
RETOS VARIOS ( acá el autor intenta hablar con la mayor objetividad posible) basta de hablar como el diego de una vez por favorrrrr!!!!!
RICAS COMIDAS
RICOS POSTRES.
LA 69
EL PERRITO, LA TIRADA DE GOMA Y LA GAUCHITA ( ya estos elementos comienzan a diferenciarnos el amor con la amistad, directamente estamos hablando de dos cosas totalmente diferentes, o diferentes totalmente , como a uste le gusté ). Calamaro un poroto con la reflexion..
.

Al dejar de escribir toda esta reflexion, aun quedo un tema por resolver, y para ello deberíamos pensar en el comienzo de todo este texto cuando mencionábamos acerca del motivo fuente de celebración del día del amigo.
Pido perdón si hiero la susceptibilidad del lector y recomiendo que si al enterarse la verdad sobre Papa Noel, Los Reyes Magos, El conejo de Pascua, el Ratón Pérez el Hombre de la bolsa (otra vez aparece el tema maradona), el gato con botas ( no recurramos a la facilidad humorística y creamos refutar la no existencia de este personaje tomando como recurso a las putas de recoleta, ni del micro centro etcetc!!!)
Pero y el tema por resolver???

Ah si!!! Lo olvidaba, el día del amigo se celebra por el día que el hombre llego a la luna, pero muchísima gente aun duda de que el hombre haya llegado a la luna. Ahora yo me pregunto si esa gente también duda de la amistad, y en caso de su respuesta ser un seco NO!! Le preguntaría entonces porque carajo se encarga de festejar un solo día del AMIGO??

El día del AMIGO es siempre, todos los segundos, minutos, horas, mañanas, tardes , noches, madrugadas, días, semanas, meses, estaciones , años, décadas , siglos, y milenio.
Amigos serán aquellos que hayan compartido todos, la mayoría, la minoría o lo que sea de estos momentos
POR ESO HOY ES UN BUEN DIA PARA VER A UN AMIGO NO SEAS CARETA E INVITALO A TOMAR UNA BIRRA, PARA LA TERCERA VAN A ESTAR PENSANDO SI EN REALIDAD EL HOMBRE LLEGO A LA LUNA O NO, PERO SEGUROS DE QUE VUESTRA AMISTAD HABRA LLEGADO UN POCO MAS

( EL AUTOR ES CURSI Y QUE??)No importa el lugar el sol es siempre igual.

No importa si es recuerdo es algo que vendrá

No importa cuanto hay en tus bolsillos hoy

Sin nada hemos venido nos iremos igual

Pero siempre estarán en mí esos buenos

momentos que pasamos sin saber

No importa donde estas si vienes o si vas

La vida es un camino un camino para andar

Si hay algo que escondes o hay algo que decis

Siempre sera un amigo el primero en saber

Por que siempre estaran en mi

Esos buenos momentos que pasamos sin saber

..Que un amigo es ua luz brillando en la oscuridad

Siempre seras mi amigo no importa nada mas

Que un amigo es una luz

brillando en la oscuridad

siempre seras mi amigo no importa nada mas
SABIA que la letra es de LERNER???

NAUFRAGO LIGHT!!!!

2007-09-17T15:59:00.000-07:00

HABRÍA USADO UN PAQUETE DE GALLETAS DE ARROZ COMO BALSA

Era un dia normal, un miercoles mas de verano, como los demas, cuando Julieta, la mujer de Edgardo, le dijo en plena playa Bristol de la ciudad de Mar del Plata, que esperaba trillizos
Ante esta declaración Edgardo agarró lo primero que tenia a mano, que eran las galletas de Arroz de Julieta y se fue para la orilla del mar. ¨Pense que las habia agarrado comerlas, pero el me decia que eran un asco asi que algo sospeche, pero como recien se enteraba de que iba a ser papa lo deje que lo asimile a su manera¨, nos contaba Julieta.
Pero eso no es todo, Julieta contó además de que el sueño de Edgardo era conocer Africa, por lo que directamente en un primer instante se dedujo que habría ido para este continente, pero Edgardo no sabe ni donde queda el continente y mucho menos sabe de mares, motivo por el cual varios expertos de maritima y otros tantos de galletas de arroz lo daban por muerto, hasta que el sabado pasado todos esos comentarios se dieron por desechados, pues Edgardo estaria sano y salvo, no donde el se proponía que era en Africa, pero dice estar bien en Uruguay. segun informaron fuentes cercanas al hecho ( el bañero de la Bristol, perdon el guardavidas) el sabado mientras ejercia su recorrida diaria buscando alguna nami, perdon laburando a full, vio llegar a la orilla una almeja muy grande y le agarro hambre, ¨es que las almejas las comemos todo el dia, y ya vienen saladas , imagiante que a vece con lo muchacho compramo una birra y de picada le damo a las almejas¨ contaba, y agrego que mientras buscaba la almeja vio que llegaba una galleta de arroz con un mensaje que decia ¨ Gorda estoy bien, disculpame me pego mal el embarazo, vuelvo el viernes, estoy en Piriapòlis, aca la gente es muy amigable bailan candombe dicen e vo, se comen el choto, chupan porongo y como si eso fuera poco la semana santa le llaman semana del turismo y son 10 dias al pedo que estan, te digo gorda, un paraiso!!! ahhhh y otra cosa gorda, sabe que en el viaje me di cuenta de algo re important, ¿ vos sabes como se habrian salvado los del titanic con estas galletas que comés vos?? ¨ esto habria sido lo que disparo a la compañia de acá de Mar del Plata que se dedica a la industria naviera a cerrar un millonario contrato con Wi Chau Fan, el chino que importa esas galletas a la Feliz.
Al cierre de esta edicion se estaría hablando en las playas acerca del surfin galleta salvavidas de galleta y lo que mas sorprendio fue que varios politicos se habrian reunido para estudiar la posibilidad de abrir un aeropiuerto en el mar sobre Galletas de Arroz, una mas del Carlo pensaran muchos, pero no, es simplemente una mas del Edgardo.
INFORMO: EL PERIODISTA PUETA!!

QUE BOLUDASO!!! MUERE ASFIXIADO CON POCHOCLO!!!

2007-09-10T15:25:00.000-07:00

me zarpé!!!!, eso habra sido lo ultimo que habra pensado Daniel Jose Garufa, un joven que habria sido allado sin vida el domingo pasado.
Daniel tiene ,o mejor dicho tenia 24 años antes de que la muerte lo venga a visitar a su ph del barrio de flores, le toque el timbre y le diga ¨Hola Daniel vine acompañado de la boludez, vestite que vamos a dar una vuelta¨ , Daniel sin duda parece haber aceptado ese paseo.
siendo las 20hs del domingo Dani decidio que seria bueno terminar la semana viendo una peli en su casa junto con sus amigos, asique levanto el telefono y llamo a 3 amigos a que vinieran a pasar un rato entre amigos.
Se abrigo y fue al video club, pero antes se armo un cigarrillo de marihuana. salio de la casa y dijo, ya que voy , de paso cañaso!!! y asi fue fumando durante 2 cuadras.
Al caer al video club, Beto el pibe que atiende el mencionado local nos dijo ¨ ni bien entro se quedo 20 minutos eligiendo, eligiendo si llevar la pelicula o pochoclo, me dijo que no le alcanzaba para las dos y que tenia que descartar una¨ opto por la de los Bañeros mas locos del mundo y se fue , ¨ pero antes le dije, loco anda al chino compra pororo y listo¨ sin saberlo Beto seria quien sin querer le marco el camino a la muerte a Daniel, el solo puso cara de que habia hayado un tesoro
Daniel le hizo caso y al llegar a su casa se fumo el restante y se puso a hacer Pochoclo, pero daniel no habria calculado muy bien (cosa que le pasa mucho a la gente que se expone a este tipo de Drogas) y se habria pasado de rosca con el maiz pisingallo. el maiz se habria expandido por toda la cocina dejandolo sin aire y encontrando a la boludez en forma de Maiz y a la muerte en forma de palomita. Daniel se despidio de este mundo
al llegar sus amigos entraron y vieron lo sucedido, pusieron los bañeros mas locos... y comenzaron a comer el pochoclo, cuando encontraron a Daniel sin vida y se dieron cuenta que en realidad lo que el habia alquilado era una pelicula con la muerte como actriz principal y la boludez como directora!!

LO PROMETIDO!!!!

2007-08-30T07:15:00.001-07:00

EN EXCLUSIVO A CONTINUACION LA FOTO DE LA QUE TODO EL MUNDO ESTA HABLANDO Y QUE NOSOTROS HACE 2 DIAS HABIAMOS PROMETIDO...

BIn Laden Esta en la Argentina y con la mano izquierda lo demuestra.

lo habriamos encontrado a Osama en el subte Linea D, mas exactamente en la estacion 9 de julio, haciendose el ciego y pidiendo monedas.

Ni bien lo reconocimos lo primero que atinó a decir fue algo asi como alaj nalaj salaj que segun pudimos saber significa , che no seas boludo y me mandes al tefren que no pago boleto. pero como la prensa muchas veces se disfraza del gordito boludo que te manda sopre en el colegio, no le hicimos caso y nos pusimos en gorditos...

buen ya basta de tanta chachara a continuacion las imagenes

JORGE RIAL EN Mi IBARRIO

2007-08-22T11:43:00.000-07:00

La propiedad inmobiliaria aumenta su valor correspondiendose segun su ubicacion. Para demostrar esto no hace falta mas que observar las expensas y ver que el que da al frente del edificio sale un poco más que los que dan a los costados, y ni hablar del que da al pulmón de manzana.

ahora bien el porque de este excesivo en el precio del inmbueble se debe simple, lisa y llanamente a que tener el departamento al frente vale, yque vale?
Vale entre otras cosas averiguar del auto de quien se bajo la del 5to ¨C¨, o si el del 3ero ¨D¨ sale a pasear el perro y de paso cañaso, si CAÑASO...o de repente la del 2do ¨D¨ se come al del 7 ¨A¨ y asi sucesivamente. Es lo que se dice tener un total y absoluto control de los chismes del barrio.
Ahora bien, hay barrios que se dedican al Chisme en forma AMATEUR y son aquellos que por lo general carecen de Potrero, Si leyo bien POTRERO, no portero (de este hablaremos mas adelante). el potrero seria algo asi como la verduleria o almacen de barrio, alli es donde las mejores viejas se juntan y estas entrenadas por quien?? ya le dije no sea ansiosa, le hablaremos mas adelante del magnanimo.

Los Chismes de Forma profesional solo se juega en los denominados ¨Pueblo chico infierno grande¨. o sea de la general paz, para alla!! y quien mejor que un enviado para enseñarnos a jugar al tema de los chismes que....claro por el CAPITAN, EL GRAN DT, EL BIEN ESFORZADO, EL ENVIADO DE CHISMESUS ( el dios de los chismes), EL INIGUALABLE Y MAGNÁNIMO ENCARGADO!!!!!! O PORTERO como a usté le guste. (recuerde que alguno de estos negros se ofende cuando lo comparan con el aparato elétrico)( y ni le digo lo que debe sentir el aparato elÉtrico).
Hasta acá vamos de maravillas con este breve ensayo semiologico acerca del valor de los inmuebles!!

Otra de las ventajas muy relacionadas a la vigilancia del Edificio es aquella que hace que Padres eviten que sus hijas sean tocadas, palpdas, apoyadas, penetradas, violadas, amasadas, usadas, franeleadas y hasta mamadas en la puerta del edificio, ahora siempre recuerde que las escaleras son un buen descanso.
Entonces uno agarray ve que al llegar su hija es apoyada por el sujeto aquel que lleva el titulo de ¨novio¨ y le grita desde su ventana asi:

ESTELAAAAAAAAA!!! SUBI QUE YA ESTA LA COMIDA!!!
a lo que el mal ultrajado del novio piensa:

ESTELAAAAA COMETELA TODA!!!!

pero usted nada puede hacer, son solo pensamientos... que el malultrajado va a aplicar en la escalera!!!!

por eso cuidese a la hora de llamar a su hija y hagalo de la siguiente manera:

ESTEELLLAAAAAAA , PERO LA RECONCHA DE TU ABUELA PORQUE CARAJO NO SUBISY DEJAS DE DARLE MANIJA A LA PORONGA DEL INFELIZ ESE, HABIENDO TANTO INFELIZ SUELTO!!!

Creame que el malultrajado no tendra tiempo ni para elaborar un pensamiento ys e ira corriendo espantado a su casa.

Hasta ahora lo propuesto ha sido claramente entendido, ahora si llego hasta aqui es porque realmente quiere saber que ha venido a combatir el tema de las ventajas de vivir al frente??

piense 1 minuto, usted sabiendo la vida de cualquier vecino suyo , alguno jugoso de ser chusmeado, que uno sepa todo de el!! y este pueda a pasar a ser un tema de conversacion en vuestras reuniones.
Imaginese a usted citando la siguiente Frase:

AHHHH YO TENGO UN VECINO QUE SE LA COME, LE GUSTA EL SADO MASOQUISMO Y ES AMIGO DE GUILLERMO VILAS!!!

a nadie le interesa esto que usted ha contado porque sinceramente nadie conoce a su vecino.
ahora bien, propongase hacer famoso a su vecino y que todo el mundo lo conozca, hasta usted ya sabe mas por lo que ve en TV que por lo que habiallegado a hablar en su vida como vecinos.

vamos adelante vota al *5675767 jose y hace que no lo nominen.

NOTA DEL AUTOR:

Y PARA CUANDO ESTO TERMINE TODAVIA ESTARAN DANDO GRAN HERMANO, ME VOY A VERLO NO VAYA A SER QUE ME QUEDE SIN TEMA EN EL ALMACEN, Y A DECIR VERDAD ESTA SEMANA TIRÉ DOS BOMBAS BARBARAS SOBRE GASTON TREZEGUET!!
VIERON QUE SE EMPOMO AL QUE GANO EL SEGUNDO GRAN HERMANO, AY SI LOS

VIERAS HACEN TAN LINDA PAREJA!!

NOTA DEL AUTOR 2: LA REALIDAD ES QUE GRAN HERMANO VINO A LLENAR AQUELLOS VACIOS QUE SE GENERAN EN TODA CHARLA DE ASADO , DE OFICINA Y DE ASCENSOR. DENTRO DE UN TIEMPO NO DIREMOS MAS ¨ UY QUE TIEMPO LOCO NO?¨ SINO MAS BIEN DIREMOS ¨ NO SABES QUIEN SALIO NOMINADO O CHE VISTE QUE TAL NOMINO A TAL ¨EN FIN MAS DE LO MISMO.

INSOLITA FUGA

2007-08-18T08:14:00.000-07:00

SE FUGA DEL PENAL DE DEVOTO TRAS INGERIR 7 PIZZAS UGI´S

El jueves pasado, en el penal de devoto se llevo a cabo una operacion para fugarse nunca antes realizada. El ahora ex convicto Mario Gadorna Alias ¨ tecito digestivo¨(apodo que se gano luego de escaparse del penal de maxima seguridad) se dio a la fuga por los caños.

Era el cumpleaños de uno de los reos que aqui viven, muy querido en todo el penal por ser un capanga de la barra de boca, y habian encargado en total unas 320 pizzas Ugi´s acompañadas de chizitos, manise, papitas mas el detalle que habria generado la posible fuga de mario, una torta mil hojas

Segun cuentan los testigos, sus compañeros de celda y afines, Mario estuvo comiendo Ugi´s a mas no poder desde entrado el mediodia y asi logro bajarse 7 Ugi´s el solo y por cada pizza se tomaba dos adelgamates, . El resultado de este brebaje que ¨tecito digesivo¨ habria realizado en su estomago no fue mas que una parte de su plan operativo para fugarse por las cañerias.

siendo las 12 30 Mario comio su primer pizza el resto las habria conseguido con la complicidad de sus colegas de celda, quienes nos dijeron ¨el en todo momento sabia lo que hacia, es mas , el una vez nos dijo que era imposible inhalar y garcar al mismo tiempo, era todo un erudito en la materia (llamemosle fecal) ¨ este detalle le habria servido al Juez encargado de la causa para ver que Mario no es un improvisado en el tema y que se encontraba frente a un golpe maestro.

Luego de la 7ma ugis, que ya a esta altura estaba mas que fria, mas que rancia ( porque es sabido que una vez que una Ugis se enfrio ya no hay vuelta atras), Mario pidio permiso para pasar al baño y no salio por 49 minutos.

segun sus allegados el resultado del plan no habria sido el mismo si no fuera por la mil hojas que se mando al final, ¨pensabamos que ya no le entraba mas , pero en cada porcion que se mandaba se hallaba el sabor de la libertad ¨

. En total Mario Habria Garcado algo asi como 85kg de materia fecal ( incluyendose a el) y un vez que estaba por terminar se amarro con fuerza de la cadena y tiro de ella , llendose junto con toda la materia fecal hacia el Rio De La Plata.

lo unico que dejo en el baño fueron sus zapatillas ya que nos las habria podido hacer pasar.

¨Esto no se lo vamos a perdonar nunca¨ alegaban sus compañeros en referencia a que tambien se llevo la pastilla del inodoro, que segun parece aca en el penal algunos la usan como estupefaciente envolviendola en un pedazo de papel y se la fuman de a poco. no sabe como pega

Hasta hoy los operativos de fuerzas de seguridad lo seguian rastreando y segun llego a este medio es probable que se realice un exigente operativo en las cañerias con perros entrenados a los que les dieron materia fecal que sobro en el inodoro para que lo rastreen.

El ultimo informe que pudimos tener es que uno de los perros al oler los restos apunto hacia la casa Rosada.

fuente de informes

TELAM
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CON LA MANO IZQUIERDA

Por fin las barras se unen

2007-08-13T11:33:00.000-07:00

La semana pasada en el barrio de Villa Urquiza se produjo un hecho sin precedentes en la historia del Barrabravarismo nacional.

Por suerte ya la gente que compone dichos grupos, dejaron atras sus diferencias, ya no hay mas enfrentamientos entre river boca, sino que ahora los de river prefieren ayudar a los de boca y directamente bajarse entre ellos.

Nos encontramos Alan Shlenker, uno de los barrabravas en cuestion, de paseo por Palermo Soho, mientras comia un Suyi nos decia ¨ a ese lo bajaron por boton , mejor mirá, ahora vamos a conseguir otro piletero ¨ refiriendose a el trabajo que tenia de $5000 por sacar hojas. ¨ es que las sacaba una a una con los dedos , agrego Alan.

Ademas pudimos saber que uno de los barras de River llamado Matias Kraft (como las hamburguesas) se hace llamar KEVIN!!!. Pero por favor donde quedaron los codigos de los barrabravas? ya no comen mas choripanes ni toman vino, ahora prefieren la comida mediterranea acompañada por un vaso de aguas y si es light mejor.

Por otro lado, el autor de esta nota recuerda cuando hace aproximadamente dos semanas aparecia un hincha de River llorando ante las camaras exclamando ¨nos va a pasar como a racing¨ y el destino , aquel prisionero que simplemente dejamos escapar,

nos demostros que les va a ir peor, ya que los de racing al menos entre ellos se respetan.

a la memoria del hincha asesinado. te recuerdan siempre tuyos los borrachos del tablon

NO SOY SOLO UN MENSAJE BONITO

2007-08-09T11:41:00.000-07:00

hoy me levante hecho mensaje, no me di cuenta y cada una de mis partes era una letra, y el conjunto de letras formaba oraciones y estas a su vez parrafos. , Asi por ejemplo se tornara dificilísimo no conocerme entero una vez que me presente.... pero creo que eso lo dejaremos para el final, es que nunca se debe juzgar a nadie hasta que no se termine la relación con esa persona, sino después aparecen esas personas que dicen ¨ y al final mostro la hilacha ¨ y se terminan llevando una gra decepcion.
Así usted me conoce a fondo, y en el fondo , lo que si puedo ir adelantado es que a medida que vayan apareciendo una a una las letras se le tornara mas difícil dejar de leerlas. Sabe que? Lo desafio a que deje de leerme!! Se que no puede. Es mas apostemos 5 dolares!
¡Vamos acepte este desafio! deje de leerlas, no es tan complicado, creo que es mas dificil levantarse un lunes para ir a trabajar, o decirle al chino de la vuelta de tu casa (porque todos tenemos un chino a la vuelta de nuestras casas) que nos acaba de encajar una moneda trucha de 50cents, pero sin embargo cuantas veces lo hacemos?? miles de miles. Pero me parece que usted aun no recuerda el juego con el cual comenzamos?? .
Si aun sigue leyendo es porque usted tiene un espiritu a veces debil, a veces blando, pareciera que le falta lo que la gente moderna denomina como Fuerza de Voluntad. Esto se puede deber a que usted sea medio vago.
Piense un poco en usted deje de leer!! se lo rogamos usted mas me lee y mas descubre mis secretos, más conoce sobre mi, y a esta altura me doy cuenta de que usted no es mas que un pervertido mental un pedófilo, un violador serial, un votante de Macri en potencia o simplemente alguien que no tiene nada que hacer , vamos vayase o que??? . No me leyo aun?? le ruego que se vaya , no creo que usted sea de mi agrado, además al parecer tenemos diferentes signos del Zodiaco y creame que aunque sea simplemente un mensaje creo mucho en esas cosas!!
Pero todavia sigue ahi?? ¿acaso usted es idiota ? le estoy pidiendo por las buenas que me deje tranquilo que vaya a hacer sus cosas que seguro son mas importantes que las mias, yo solo fui, soy y sere un mensaje y usted, como quien no quiere la cosa me esta obligando a ser algo que no quiero, y tampoco le voy a decir a que me dedico en mis ratos libres, cuando no soy mensaje, o mejor dicho aun soy algo mas que un mensaje....................................................................................................................................................................................................................................................................... .................................. ................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................>>>>>>:.............................>>>.....................>>>..................>>:>>>>>>>:...............................ç le divierte seguir puntos??................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................. ………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..señor se lo ruego dejeme en paz! O tendre que llamar a la policia. No es mas interesante tener sexo que estarme leyendo? Pero por favor vaya y haga algo de su vida!!
Le recuerdo acaba de perder 5 dolares
y por favor retirese!!

SCOT

2007-08-03T09:00:00.000-07:00

Soy un escote, en forma de V , mirame bien, pero poco. Ojala sientas que podes entrar, pero solo con los ojos, perdete en mi pliegue, este oscuro pliegue , disfrutalo, senti que lo podes tener en la lengua, saboreame pero solo es un corto tiempo que podes estar con tus ojos ahi. Mirame bien , pero disimuladamente, de costado y reteneme en tu retina lo mas que puedas, ahi en el fondo. Me encanta que puedas y como podes. Volveme a mirar, poco pero profundo. estoy aca para vos y eso lo sabes.

BASTA!!

sono la chicharra, la dueña de este escote se avivo y quedaste como un Jeropa relojeador. creo que lo nuestro no va a poder seguir siendo . mi dueña no te acepta y no quiere que nos veamos mas, ahora buscara cualquier excusa para taparme, todo sera muy dificil entre nosotros, mira la cara de orto que te puso, espero que lo puedas entender . es mas si me tocas seguramente te ella te golpee y haga un terrible escandalo o peor aun quiza vayas preso. Pero espero que al igual que yo te lleves un lindo recuerdo y te pido perdon pero esto me pasa solo y simplemente por ser un lindo escote

TREN A LONDRES

2007-08-02T12:28:00.000-07:00

Tren a londres

3:52 am: me encuentro en un tren y es de noche, su destino no lo se, porque, no recuerdo como apareci aca. Miro el boleto y encuentro el destino: Londres. comon!! digo y sigo.
A un lado mio un arabe sentado, mira hacia sus costados!! lleva un paquete sospechoso en sus manos. El arabe de repente estornuda y volamos todos!!

3:55 am ------
me desperte sin aire y agitado, pegue un brinco de la cama. Habia tenido una pesadilla. y digamos que 3:52 es un buen horario de pesadillas.
4:15 fui por un vaso de agua, la pesadilla aun retumbaba como pelota de ule en mi cabeza
desde mi cabeza una voz me decia ¨si probas con un vaso de leche tibia conciliaras el sueño otra vez, pero sino vas a seguir con lo del tren ¨
Muy dormido me encontraba como para prestarle atencion a mi cabeza.

4:23 me tire a dormir...........................

6:00 am DESPERTATE BOLUDO!!

Exaltado me despierto!
Otra vez la voz esta! le dije que me trate bien y que realmente no habia demasiada confianza como para que me dijera asi.
siendo las 6 am me fui a afeitar, moje dos veces mi cara y revente un grano, salio mucho pus y dije, OK! ya esta salio.

Me comienzo a Afeitar y sin querer me corto cerca de la Yugular y comienza a sangrar mucho, aguardo esperando la voz que me diga BOLUDO!!.
No aparecio, solo serian migajas de aquella pesadilla, la tranquilidad volvia.. pues una vez vi que a uno de la iglesia evangelista que a un loco le sacaban el demonio de adentro, pero para eso deberia bancarme a los de la Iglesia esa, y la verdad que tampoco estaba todo tan mal como para llegar a ese extremo.

pero de repente la voz interna aparecio de nuevo y dijome:

CHE PANCHO ESTABA DURMIENDO Y VOS ME DESPERTASTE. QUE QUERES??
- nada ahora que pasa? no puedo pensar?
-Y LA VERDAD QUE SI ESTOY DURMIENDO Y ME DESPERTAS VOS CON UNO DE TUS PENSMIENTOS NO DA !! CREO QUE SI PENSAS DEBERIAS PENSAR PARA VOS, TU ADENTRO
-y claro es lo que estaba haciendo , -mira la cosa es corta vos no sos bienvenido a mi adentro, te pediria por favor y por las buenas que te vayas.
- LO MISMO PIDO YO QUE TE VAYAS VOS. NO SOS BIENVENIDO A MI AFUERA.

debido a que esta discucion duro como un poco mas de media hora en la que no hacia otra cosa que discutir conmigo mismo, mejor dicho conmigo diferente, porque ni siquiera era mi otro yo, era un otro EL.

somos totalmente diferentes le dije, y el respondiome:

LO SE, POR ESO ELEGI VENIR ACA, ALGUIEN IGUAL A MI ME HUBIESE TRAIDO DIFICULTADES PARA ADUEÑARME DE SU CUERPO Y ADEMAS NUNCA SABRIA QUE QUISO HACER EL Y QUE QUISE HACER YO.
-ahhhhhhhhh comienzo a comprender, lo que vos pretendes seria algo asi como adueñarte de mi cuerpo.
-ESATO-
- ok veremos quien gana, me va a costar pero conozco mi cuerpo hace 33 años y te juro que si pude olvidar el mal de amores tambien te puedo olvidar a vos no sos mas que un mal pensamiento, quizas hasta me descuidé y sos solo un mal recuerdo o alguna formula que haya extraido de mis conclusiones de Gran Hermano.

-OK Y COMO HARIAS PARA OLVIDARME?
-como hice muchas veces!
Y DE QUE MANERA? METIENDO A OTRO ACA ADENTRO PARA QUE ME DE CELOS?? O AGARRANDO POR DEMAS ALGUN VICIO?? O PEOR AUN LLAMANDO AL PRIVADO ESE QUE SOLIAS IR CUANDO TUVISTE TU 1ER CRISIS DE AMOR?.

-para para. como sabes eso vos?
- COMO SE QUE?
- lo de la crisis .
- ES QUE ESTOY ACA HACE RATO, DIRIA ALGO ASI COMO 33 AÑOS.
-mierda, tanto tiempo y recien ahora me hablas?
-MIERDA TANTO TIEMPO Y RECIEN AHORA ME ESCUCHAS.

-basttttttttttttta!! se torna insoportable. voy a agarrarme un buen pedo y cuando despierte seras algo asi como una pesadilla.

asi es que fui hasta la cocina, tome mi viejo licor que esperaba hacia ya años arriba de la heladera y lo baje de un sorbo y mientras bebia escuchaba....
-FONDO BLANCO FONDO BLANCO!!

- Y mientras mas bebia, mas alimentaba a la bestia que en mi albergaba-

-DALE MAQUINA PERO BAJALO CON HIELO QUE SI NO ME MATA***
-ah si esto te mata ?? y bebia mucho mas GLUG GLUG GLUG!!!. asi segui durante dos horas bebiendo a mas no poder, Grapa, caipirinia y otras bebidas de tal indole.
Y PAPA?? , SE TERMINO LA JARANA?? TE QUEDASTE CORTNA , LO QUE TOMASTE ES PARA UNO SOLO Y ACA SOMOS DOS!! NO ME VAS A DEJAR MANIJA NO?? MERCA NO TENES??

poco a poco comence a pensar en la idea de suicidarme!!.

-ASI NO SE LOGRA NADA PAPÁ, ESO ES PARA CAGONES SABES?? Y YO NO SOY NINGUN CAGON ADEMAS YO NO SALTO EN NINGUNA AUTOPSIA Y SABES QUE VA A DECIR LA CHUSMA DEL BARRIO?? QUE LO HICISTE PORQUE TENIAS CONFUSIONES SEXUALES EN LA CABEZA....
yo no tengo confusiones de ningun tipo... te aviso...
-VAMOSSS!! ME VAS A DECIR QUE NUNCA RELOJEASTE UN TOBUL??
buen alguna vez quiza, pero no por que me guste!!!
AH SIMPLEMENTE DE ABURRIDO., ESTA BIEN YO COMO CUANDO ESTOY ABURRIDO. DIGAMOS QUE LO TENES DE HOBBY.
no para nada, mira no se quien carajo podes llegar a ser, pero te pido por favor que si te vas a quedar mucho mas tiempo aca, trates de que todo este en armonia.
JAJA!! ME HACES REIR, YO TENGO EL CONTROL DE LA MAQUINA Y VOS ME DAS LAS ORDENES??
okei lo lograste no me queda mas alternativa q ue volarme la tapa de los sesos.

fue en ese preciso momento donde sin dudar lo que hacia tome mi arma, la cargue, la apoye en mi sien, conte hasta cien, y nadie sabe como se siente esto.
Es por esto mismo señor juez que le dejo el motivo de mi suicido en esta carta, una a una los acontecimientos como fueron y que fue neta y puramente una decision mia

O QUIZAS NO